5 утра
Про такое не хочется писать. Про такое не хочется говорить. Потому что стыдно. Это не то, чем хочется похвалиться или чем можно гордиться. Это то, что хочется скрыть, спрятаться и не отсвечивать до победного. Это как сорванный дедлайн, когда ты максимально избегаешь "начальника", пока не сделаешь задачу, чтобы потом прийти с гордо поднятой головой и рассказать как ты круто решил ее.
Я бросил курить около 2 месяцев назад. Я писал об этом пост. О том, как я хочу прекратить курение, о том, как я снижал дозировку солевого никотина в вейпе сначала с 20мг до 10мг, потом до 4 и вовсе перешел на 2мг. Около месяца я гонял эти 2, пока они не закончились и я перестал принимать никотин вовсе.
Даже с такой небольшой дозировки меня штормило. Мне хотелось курить безумно, я смотрел на людей с сигаретами и держался, чтобы не стрельнуть. Спасало то, что мне был противен запах сигарет. Это реально вонючая хрень, хоть и с таким лакомым кайфом от никотина. Но противостояли этому друзья с вейпами. Нет, они никак меня не подталкивали никуда, но знаешь было безумно тяжело не попросить "попарить", когда компания сидит играет в настолки и половина тягает без конца. А алкоголь! Достаточно было немного опьянеть и тянуло покурить просто безумно. Без никотина довольно сложно напиться, замечу. Литр пива пьется как вода, в то время как с никотином заметно сильнее накрывает. Бывало срывался немного, но в основном держался.
Обоняние улучшается. Да, оказывается даже вейп его заметно портит. Я удивлялся с того, что я почти как в детстве (все же ковид заметно повредил мой нюх и больше он не как у собаки) замечал разные тонкости запахов в привычном, казалось бы, месте. Как будто стало больше выносливости, я мог намного дольше крутить педали в повышенном ритме, а цвета стали ярче. Порой я чувствовал какой-то гиперфокус на тексте, либо деталях чего либо, хоть игры, хоть пазла, хоть просто деревьев. Однако...
Однако в какой-то день я затянулся вейпом на 20мг у друга и меня просто унесло. Я словил какое-то нереальное головокружение и расслабление. Я никогда не чувствовал такое за все время курения (10+ лет). И казалось бы на этом все, но нет, я тогда сделал не одну тягу и потом ближайшие 3 дня меня снова пиздячило. Но это было привычно и терпимо, а потом отпустило. И вот теперь точно, казалось бы, все, но...
Я ничего не курил уже около двух недель. Приехал к знакомым на летний интенсив, где вообще все ~100 человек некурящие, да и в целом такой оздоровительный психологический отдых. Я нашел для себя любимое место под соснами на берегу озера, где просто сидел с легким эмбиентом в наушниках и смотрел на гладь. Мне было отнюдь не спокойно, я постоянно ловил себя на мысли, что тут так атмосферно, чтобы курить и смотреть на воду. Но как бы нечего, так что просто сидим. А хотя постойте-ка... Какая-то девушка в далеке делает очень знакомые жесты. Неужто? Да! Курящая! Наконец-то! Я даже как оказался рядом с ней. Пару слов туда сюда и вот я уже иду довольный к своему месту с парой сигарет в руке.
Да-а-а, это были сладкие дни. Я прятался от всех как мог и курил по 2-3 сигареты в день, отдельно выделяя свободное время под этот часовой процесс, растягивая удовольствие и наслаждаясь. И это было месяц назад.
Вернувшись в город, с тех пор я начал курить как черт. По-началу в том же духе, растягивал сигаретки, гуляя по улочкам или на берегу реки, смотря в бесконечность. После это стало становится какой-то регулярностью, которой я не придавал значения. Стало лень куда-то ходить, можно же просто выйти на балкон. Дальше нет смысла продолжать и рассказывать.
Дошло до того, что я только что выкурил предпоследнюю сигарету пачки, которую купил сутки назад. Пачка за сутки! Для меня это было немыслимо. Несколько месяцев я постепенно снижал дозу никотина, контролировал процесс и тут я уже выкуриваю по пачке в день тяжелых сигарет, от меня постоянно воняет, а я сам еле чувствую даже запах говна.
Я не просто вернулся к началу, а еще дальше чем начало.
А знаешь, что побудило сейчас в 5 утра сесть и написать это? То, что в пачке осталась одна сигарета на утро. Даже не две, как того хотелось бы, чтобы растянуть на пол дня попробовать, а одна. Всего одна. И больше я не куплю новую пачку. Не потому что это снова подростковая надежда и слепая решимость, просто так нужно и все.
Боюсь представить, что ждет меня ближайший месяц, да даже ближайший день. Меня сегодня штормило, когда я не покурил 4 часа!