Ретрит: Заметки в блокноте
28 сентября 2022. Выложено из черновиков.
Миша (не я) — организатор и учитель практики випассаны на ретрите, так же проводит такие же регулярные часовые медитации в Тбилиси. Это может быть полезно тем, кто так же хочет немного отстраниться от мира вне и уединиться с собой. Вход: free donation.
Его контакты, пишите свободно:
Telegram: https://t.me/poluostrov
Чат практик: https://t.me/Praktika_Georgia
Instagram: https://instagram.com/poluostrov/
Заметки в блокноте и есть моя выжимка впечатлений человека, буквально находящегося в контексте/моменте ситуации. Бумаги было мало, ручкой давно не писали — поэтому текста немного, как раз как надо.
Что-то конкретное писать цели обычно не было, просто садился и писал, рука сама вела линии, сознание генерировало текст. Были и озарения, и наблюдения, и вкусовщина.
Просьба, не придавать им слишком большого значения. Мысли отражают то состояние, но не текущее. Все написано в течении 10-ти дней в начале сентября.
Всего их получилось довольно много: 40 штук.
От тишины лопается мозг. Сдавливает в ушах и пульсирует в висках.
Я благодарен тому, кто кашляет на втором этаже, кто ерзает на диване, кто мечется туда-сюда от скуки.
Обычно источник этого всего один Миша (имя учителя).
Нормально, что в голове полня пустота? Лишь с ручкой я о чем-то думаю.
Двое сидят на диване как после добротного колпака. У нее красивые ноги. Камин смотрит на меня огнем. Мне нравится эта стена из камня.
Поле. Родное, как там где-то далеко, но другое.
Холмы, горы. Новые, меняют поле, меняют меня.
Это место станет родным. Как? Потрогай. Зачем? Опора. Что это? Ты.
Исключительная меланхоличность детализирования и усложнения предубежденных репереживаний меняет цикличность действия, но портит тебя.
Ручей превратился в реку
Залило дорогу до пещеры
Можно пройтись по камням, но есть риск упасть
Если пойти назад, там другой путь в лес
Мох, камни
Скользко, сыро, мокро
Идя по высушенной реке, видишь тропинку
Через колючки, грязь выходишь на дорогу
Ты с обратной стороны реки
Ловлю себя часто на мысли, что испытывал подобное регулярно в жизни.
Всю школу я молчал.
Иногда были творческие идеи, но зачастую просто ни о чем не думал.
Медитировал до того как узнал, что это.
Наблюдал за людьми, слушал их сплетни, наслаждался рассветами в окне.
Все изменилось в универе. Я стал слишком общительным, центром компании и забыл о себе.
Последние 5 лет я тону в страхе и навязанных ценностях.
До 16 лет я был убежден, что мне не нужна девушка.
Общество вокруг считает иначе. Я стал считать так же.
Сильно удивлен, что монахи живут также, как я 15 лет жизни.
Люди бесят.
Я всегда одиночка.
Они мешают не думать или наблюдать за собой.
Хочу быть один в этом доме или хотя бы в комнате.
Я не командный игрок, подстроился.
В обществе мне одиноко.
Самому с собой мне хорошо.
Я отшельник, как волхв.
Я здесь, чтобы увидеть мир. Люблю природу.
Тут я в раю. Ничего не надо, просто наблюдатель.
Устал от привычек искаженного ума.
Но, я не монах
Я люблю рассказывать о своем пути всем, везде.
Я люблю дорогу, кочевник.
Я люблю творить и создавать.
Я
После монаха всегда остается порядок
Во тьме ленивые и неугомонные умы.
Свет — осознанность, ясность, спокойствие, порядок.
Когда я говорю, что мне понравилась какая-то девушка, то всегда ожидаю порицания: "А как же Юля?"
Старые обиды, ненависть, травмы. Меня трясет. Нетерпелив, хочется бежать, возмездия. Ненависть. Жертва. Свернуться в клубок.
Прошел месяц, как я тебя не видел. Но до сих пор каждый день я вижу и слышу тебя у себя в голове.
Несколько часов сидел на берегу озера в тени куста. Думал о жизни "вне".
Страдал, ковырялся.
Что делать дальше?
О ней. О работе. О себе.
Хотелось отвлечься, но было не на что. Возможно блокнот и правда не нужен.
Я искал любовь, внимание, поддержку, теплоту в людях, в местах. Я искал дом. Человека своей волны.
Он будет, я пущу его в свой дом. Ведь я уже дома. Дом это я.
Я есть мой дом.
Я пойду куда угодно.
Когда угодно и с кем угодно: когда захочу.
У меня дома спокойно.
Царит добро, свет и внимание к каждому. Дома порядок. Он большой, просторный и светлый. Все неспешно и медитативно. Ничто не спешит. Всему свое внимание, свои размышления, свое время.
Почему этот парень всегда красный?
Он постоянно дергается, спешит, томно вздыхает.
Как же он мучается.
Я ему сопереживаю.
Надеюсь у тебя все будет хорошо.
Дорогой дневник, ха-ха.
Я хожу босиком уже второй день.
Почему-то не так холодно, как думал будет. В квартире не могу ходить босиком, а тут по голой земле с камнями и утренней росе хожу.
Туман, лес, дорога.
Как заставка на рабочий стол.
Нога все еще болит.
Хочется спать.
Постоянно ловлю себя на мысли, что медитировал так всю жизнь.
В школе особенно. Немного в университете. Потом еще меньше. Но, останавливался, наблюдал: жизнь вокруг, природу, самобытность.
Уходил в себя, слушал себя, создавал миры.
Здесь я, внезапно, в привычной обстановке.
Как в детстве у бабушки. Тишина, еда, ночлег, ничего-не-делание.
Я точно также погружаюсь в мысли, но теперь умею акцентировать внимание.
Внезапно, я такой не один. Пора в Тибет.
Люблю прогулки. Один. Можно уйти от них.
Не люблю медитации дома. Там люди. Один я лучше не думаю.
Это пока.
Вокруг много интересных мест. Представил, как рисую их. Но, отвлекает от себя.
Письмо — чекпоинт мысли.
Рисунок — картинка прошлого, ничто, воспоминание.
Хочу на ту гору в облаках.
Вижу две вышки. Мне надо туда.
("But in soul I am a traveller. I have no constant home. I don't live anywhere. My home is me.")
Работа, друзья, девушка — люди, их "дома".
Раньше я просился к ним в "дом".
Теперь у меня свой дом. Я — дом. Я приглашаю к себе домой.
Меня отсюда не выгнать. Я рад каждому пришедшему.
Я дам сколько смогу дать и приму в свою семью того, кто поддержит порядок.
Сегодня где-то в лесу встретил незнакомцев. Они были из Германии. Их было четверо. Снимали кино. Профессиональные инструменты, камеры, свет. Я сам к ним подошел. Попросил стакан воды. К сожалению у них было только вино. Одного бокала мне было достаточно. Меня унесло. Детоксикация и воздержание творя чудеса. К слову, я все это время был нем как рыба. Немцы были удивлены по-началу парню, который не умеет говорить, но потом я достал блокнот и написал то, что на другой странице:
"I promised to my community to be silence for 10 days.
I speak English."
Женщина добродушно рассмеялась и рассказала остальным. Мне предложили еду, вино, женщин, сигареты. Но я отказался. Посидел, послушал молча их истории.
Попрощался, оставил свои контакты и счастливый ушел в лес.
Улыбко до ушей.
На конец 4-ого дня мне кажется, что знаю достаточно, чтобы дальше самому найти ответы.
Миша говорит то, что я уже знал и делал 10 лет назад. Меня это бесит, раздражает. Почему? Надо понаблюдать.
Волшебное слово, пока не давшееся моему сознанию. Нужно найти подходящую интерпретацию. Эксперимент? Изучение? Буд-хо.
Интересно, что будет дальше. Хочется убежать, меня колотит двигаться, но не хочу в "реальный мир". Там хаос. Буд-хо.
(Ты писал про "давайте соблюдать дисциплину в зале медитаций?"
Ты больше всех шумишь, суетишься и издаешь звуков. Но, уже меньше, чем в первый день.)
Я очень благодарен этому миру, что могу ходить по его земле и наслаждаться видами. Трогать землю, травинки, осторожно ступать, оберегая букашек.
Маме, кто научил меня заботе, самоотверженности и аккуратности.
Папе, кто мотивировал и показывал мир за гранью детского воображения.
Все люди мои учителя и я благодарен вам за свой вклад.
Улыбайтесь и обнимайте людей — это ценно. ❤
Человек без веры — смертник. Ты, во что веришь? Я вот ни во что.
Так я думал вчера перед сном. Но сегодня, снова родившись, я поверил в себя.
Я — не мессия. Я просто ничего не знаю. Но всегда задаюсь вопросами: "А почему? Зачем? Что это?".
Я экспериментирую, исследую, думаю, собираю полевые данные, а потом рефлексирую и анализирую их.
Так я учусь.
И буду очень рад, если, делясь своими историями и наблюдениями, кого-то мотивирую и помогаю.
У нас есть все, чтобы жить смело.
У нас есть все, хватит на всех.
Я не буду это записывать, у меня нет глобальной Миссии и не знаю чем я хочу. Но есть мысли, что делать интересное и как жить жизнь из того, что имею.
Мое желание все фотографировать родилось из невозможности побыть возле этого места несколько часов и так же детально его запомнить.
Эмпатия — великая сила, которой нужно учиться, медитируя.
Сон — перерождение. Каждый раз приходиться "учиться" (вспоминать) тому, что уже умел.
Каждый день количество навыков и времени растет. Сегодня это занимает 3-4 часа с 6 до 10 утра.
Что будет потом?
Перечитываю старые заметки.
Вижу кардинальные изменения мышления. Круто.
Еще я понял тебя. Иронично. Мне легче. Ресурс исчерпан.
Порой внешнее ничто.
Внутреннего спокойствия было недостаточно.
Зацикленность, лень, неосознанность. А главное собственная искаженная интерпретация чужих мотивов погубили нас.
Прости. Надеюсь у тебя все хорошо. Поздно, но я тебя понимаю. Будь свободна душой.
Пещеры — ненавижу
Колесо — круто
Я — лох (нет, на самом деле все норм, круто, что я это заметил и осознал)
Кажется я только на 5-ый день начал понимать, что такое "медитация" "практика" на випассане для мастера/учителя.
Где моя концентрация? Безумный, неспокойный ум. Мечется туда сюда.
Осознание, инсайты приходят, но я не контролирую тело, эмоции, мысли. Он не может управлять всем.
Не вижу смысла что-то писать, я буду молчать (соврал я, потому что это глупо, это крайность)
("Давай попробуем не закрывать окно")
Как же меня колбасит
Утро 6-ого дня.
Я не могу, мне надоело.
Руки трясутся, утреннее возбуждение, везде вижу ее, ноги дергаются в конвульсиях.
А надо сдерживаться, все подавлять, управлять телом.
Сила воли. Провалю все экзамены этой школы.
Меня косоебит, мысли хаотичны.
Нужно вставать за час до "практики" в 5. Нужна зарядка. Бегать, прыгать, бесоебиться.
Я пишу каждый день либо во время отдыха 1 час, либо перед сном 10-20 минут.
Блокнот. Ручка. Ноль "эврик" за сегодня.
Потерялся в лесу. Ходил много часов. Натер пятки. Вышел назад по солнцу. Но, с другой стороны горы вообще.
В Грузии не редкость встретить попродистую собаку, живущую на улице. Много хаски и лабрадоров.
В пути встретил хаски без глаза. Долго чесал его и обнимал [как он там сейчас?]. Напоил водой.
Ты, да я с псо-о-ом.
По-о полю идем.
Ты, да я с псо-о-ом.
Под па-алящим солнцем в неизвестность плете-е-ем.
Я ничего не вижу. Кажется так на первый взгляд, потому что даже не вижу этот текст.
Просто помню рукой, как надо двигать. Константное чувство дезориентации и потерянности. Как слепой котенок.
Но на самом деле акценты внимания смещаются. Их просто надо увидеть. Я хорошо вижу перспективу объектов и себя среди них. Глаза сами собой широко раскрываются, увеличивая угол зрения. Вижу какой я большой относительно других людей и объектов дома.
Лучше замечаю на слух окружение.
Лучше ощущаю (чувствую — сенсорика) себя.
Вблизи могу рассмотреть самые мелкие детали, что не видел в линзах. Клеточки эпидермиса на руке. Как волосы растут из руки.
Я не смотрю на что-то.
Я смотрю на все вокруг.
Просто наблюдатель происходящего, даже с собой.
На улице месиво белого, голубоватого, бежевого и зеленого. Запахи яркие. Пойду туда.
Тяжело, очень тяжело. Концентрации хватает на ча полчаса-час. Потом мысли улетают. Начинает колбасить.
Хочу "прогуливать" уроки
Голова тяжелая как мокрая вата.
Не могу больше ничего не делать и просто сидеть на земле несколько часов.
Перерыв 7 минут.
Я пошел назад.
Погода испортилась.
Ничего не вижу.
Настроения нет.
Устал.
Сейчас бы кофе с молоком или горячий како.
Хороший фильм.
Печеньки.
А еще лучше просто полежать в обнимку, поговорить.
А вообще.
Ничего не хочу.
Апатия.
Тленность.
Тоска.
Ключевые вещи ретрита для меня (до его начала) окупились сполна:
- Детоксикация. Никакого интернета, телефона, общения, ничего социального, никаких оценок и суждений, никаких дел — ничего.
- Обет молчания. В принципе для меня это привычно. Я много в жизни молчу (кроме сторисов). Но здесь совсем радикально. Не помню как звучит мой голос.
- Режим "не беспокоить". Та же детоксикация, только для дел, задач, работы, обязанностей. Идеальное место, чтобы на все забить.
- Решение своих проблем. Все не решить, но я многим я нашел ответ.
Также есть разочарование. Этот ретрит в плане информации и практик для людей, кто никогда не задумывался о себе, об осознанности, о своих чувствах. Короче, как если бы я пришел на курс "Программирование для чайников.
Наставник дает хороший вектор мышления, интересные идеи.
Сначала я был недоволен, но потом увидел в этом новую точку восприятия действительности.