Хочу, не хочу
Вероятно я хочу нихуя не секса. Мб, в первые дни мне бы помог страстный беспорядочный секс под электронную музыку где-нибудь в клубе, а возможно нет, потому что я так не пробовал.
Вот были моменты с Алексой, когда не было между нами спокойствия, были нерешенные подвешенные ситуации, и тогда секс не то чтобы доставлял то удовольствие, которые сейчас хочется получить и закрыть потребность. Бывали моменты, когда я думал, ну и хуета этот ваш секс, ценность в другом. Ценность в самой близости, в самой любви, в самой взаимной страсти, наконец, любви. Алекса много раз говорила, что для нее секс ощущается как просто секс, как закрытия потребности, закрытие в моменте других эмоциональных проблем, но точно не как желание проявления любви к человеку. То есть ко мне. То есть у нее не так как у меня. То есть, когда она хочет секса, она просто хочет трахаться, хочет испытать какие-то ощущения нужности, внимания в моменте, хочет чтобы ее прижали, немного насиловали, были строги, ну так она строптивая, хули, но не это не про мою нежность и "любовь".
Так вот допустим, я найду секс с какой-то незнакомкой. И да, я не пробовал, поэтому не имею права решать как было бы, потому что я же не знаю на самом деле, а сейчас решаю за будущее, кек. Но я просто четко понимаю, что секса хочу, чтобы любить. И беспорядочный секс лишь принесет еще большее ощущение пустоты, потому что кажется, что чего-то не хватает, пока его нет, но как только он будет, я сильнее почувствую то, что можно понять и не ходя по златным местам, включив неудобное размышление о своей ситуации - пустота/апатия/ненужность/страхи у меня не из-за секса, не из-за предательства, не из-за того, что я не центр внимания всех девушек, а потому что я сам никак не забочусь о себе, не имею цели, луча, куда мне нужно двигаться, просто прозябая "как пойдет", вместо того, чтобы озаботить себя движениями.
Само по себе знакомство с рандомными девушками на улице, в парке, да хоть в клубе, если я до него доберусь - было бы полезно для развития социаольного фактора и для борьбы со страхом отказа и презентации себя.
Вот как Юля справлялись, когда мы расстались? Ей 100% было тяжело, но она ходила в разные места и заводила новые знакомства. Как интроверту и замкнутому человеку, девушке конечно проще, тк парни к тебе подходят, но с другой стороны, когда ты слабый, то тебя кто угодно застанет в расплох, а парень который получил 100 отказов, вообще не будет бояться заговорить с любой девушкой и тогда никакой отмазки, что девушкам "проще".
Дело даже не в том, что мне страшно решиться "начать", а в том, что для походов нужно подготовить себя в порядок хотя бы немного внешне, хотя бы из того, что есть, а мне этим заниматься супер лень. То есть я сам себя останавливаю. Но при этом у меня есть какой-то внутренний огонь, что "Я ХОЧУ ЖИТЬ КАК Я ХОЧУ ЖИТЬ", но сам же его сдуваю и у меня внутренний конфликт, от чего недовольство, раздражение, апатия, депрессия и тд.
Я бы хотел близости, но чтобы как-то само, я не хочу для этого ничего делать
Я бы хотел и секса, и отношений, но не хочу готовиться и ходить по улицам знакомиться
Я бы хотел работать там, где мне хочется участвовать самому даже за идею, но не хочу для этого делать резюме и проходить собеседования
Я бы хотел красивое тело и здоровый дух, но хочу посидеть еще до утра и не пойти никуда утром
Я бы хотел побыть в США, но не хочу возиться с визами и искать компания для релокации
Я бы хотел много денег, но не хочу изучать финансовую грамотность
Я бы хотел быть известным, но уже поздно начинать и не хочу каждый день делать видосы с 0 просмотров
Я бы хотел, чтобы мне просто было спокойно, безопасно и хорошо и у меня были желания, но я ничего не хочу
Пока писал это, честно признаваясь себе как обстоят дела, показалось, что есть как больше всяких "не хочу", так и мыслей, что могут такие варианты для достижения первых "хочу", которые мне будет норм делать, но я их не вижу или не придумал, тк не хочу делать то, что не умею.