Внутренний ребенок

Я увидел его. Я его почувствовал/осознал. Перестал считать, что это "Я".

Многие чувства, что я проживаю были ошибочно наложены на воспоминания об отношениях. Многие события, по которым скучаю, ошибочно связаны только с ней. Многие слова не хочется писать и говорить, потому что не хочу ее расстроить.

Большая часть заслуга внутреннего маленького ребенка лет 8-10 внутри меня. Часто, когда я чего-то боюсь, переживаю, хочу тепла и обнимашек, скучаю по ней или просто пугливо смотрю на внешний мир — чувствую себя таким маленьким и беззащитным. Хочется "материнского" тепла и чтобы меня спрятали от всех проблем. Я начал избегать внешнего мира и прятаться, изолирую себя от общества. Я плакал, понимая, что не вернуть утраченное, истязал себя мыслями о несовершенном и потерянном...

...Темным вечером какого-то дня, а может ночи, совершенно непонятно в таком ритме жизни, какое сейчас время суток, я скользил по дороге, пробиваясь через легкую изморось, совладая с трепещущим холодом наступившей зимы. Мысли были затуманены, фокус внимания отчужден и погружен в лодку течения музыки на непонятном языке. Тут поворачиваем направо, разгоняемся, тормозим, ждем светофора. Тым-бам барабанило отдалено где-то в голове, отчеканивая ритм уже заезженной Natural Blues. Щелчок, мысль, реактивно проносящаяся мимо, была ухвачена вновь проснувшимся сознанием, жадно вцепившись в свежий глоток воздуха: "Я не ребенок, он только часть моего сознания".

Осознание того, что можно смотреть на мир не только с позиции ребенка приятно удивило. Как будто только этот маленький факт сразу дал ответы на все вопросы. Я скучаю не только по человеку, но и по его отношению ко мне, вернее по желанному отношению, которое почти никто не может дать. Хочется, чтобы пожалели и обняли, потому что ребенку страшно, он не ориентируются в этом мире. Но я то уже давно не ребенок, просто забываю об этом. Я был и родителем, и взрослым. Я был уже в разных ролях, я четко помню случаи, когда заботился о ней, выступая "папой" или принимал сложные взвешенные решения, как взрослый. Просто я не контролировал это состояние. Оно само внешне заставляло меня играть какую-то роль. Я не понимал, что могу это контролировать, не чувствовал своей власти над самим собой.

Представляю внутри себя маленького зашуганного мальчишку, над которым все смеются, а ему нужна помощь, я глажу его по голове, говорю ему, что "все будет хорошо, я разберусь, не переживай". У него грустный взгляд, потому что его никто не любит. "Малыш, тебя не поймет никто так как я, не ищи в людях того отклика, я знаю тебя лучше всех и уж поверь, я люблю тебя больше всех на свете". Даю ему повод расслабиться и успокоиться, потому что он больше не ответственен за то, что происходит, я взрослый и рациональный сам со всем разберусь, а потом вернусь к нему отдохнуть и почитать книжку вместе с ним перед сном.

Я пойду с ним до конца, чтобы вместе любить и творить добро, но, когда будет тяжело, придет Я, который взрослый и самостоятельный, чтобы разобраться с любыми вопросами. Я позабочусь о тебе, Я.