Как выражать свои желания и просить о помощи?

Просьба помогает понять самому свои желания, донести их до человека и получить с его помощью необходимое. Это один из инструментов социальной эффективности, которым нужно научиться пользоваться. По хорошему, этому должны учить родители / воспитатели в садике / учителя в школе. Но ничего подобного с нами обычно не происходит и каждый учится этому по наитию. От чего, этот навык хромает и часто впадает в одну из крайностей:

1. Человек просит постоянно.
2. Человек никогда не просит.

Если человек просит постоянно, это значит, что он не может обойтись без поддержки и опоры на других. Такое положение показывает его зависимость и несамостоятельность. Отказы такой человек не умеет принимать, считая, что ему все должны. Поэтому, фактически, его просьбы на самом деле являются скрытыми требованиями. В отношениях с таким человеком сложно найти общий язык из за постоянного чувства мнимой вины перед ним.

Если человек никогда не просит, это значит, что он находится в противостоянии с обществом (воюет с людьми) или в избегании общества (прячется от них). Человек - существо социальное, поэтому ПРОТИВ нашей природы уходить в одинокое плавание. Обычно, люди из этого круга объясняют свою позицию одним из следующих способов:

1. Я и сам могу со всем справиться.
2. Если попрошу, люди подумают, что я слабый.
3. Просить, это все равно что унижаться перед другими.
4. Зачем просить, если все равно никто не поможет?
5. Никто лучше меня все равно не сделает.
6. Вдруг откажут, еще хуже себя почувствую.
7. ...

За каждым таким объяснением стоит личная история и личная травма человека, которую нужно исследовать. Но ни за одной такой историей не стоит объективная причина избегать помощи других людей.

Для того, что бы о чем-то попросить, нужно сначала объяснить себе самому: "Что именно мы хотим?". Для этого, нам нужно заметить свою потребность и понять свое желание:

1. В чем моя проблема? [Какая потребность у меня нарушена, что со мной случилось?]
2. Что я хочу? [Какое мое желание?]
3. Как мне это должно помочь? [Это контрольный вопрос; он позволяет проверить, на сколько правильно сформулировано желание, помогает ли оно решить мою проблему]

Пример:

1. Мне неприятно, когда родители критикуют каждое мое действие и дают непрошенные советы.
2. Я хочу, что бы они перестали оценивать мою жизнь и давать мне советы, пока я сам их об этом не попрошу.
3. Это поможет мне тем, что я перестану отвлекаться на их критику и смогу сосредоточиться на своей жизни.

Когда вы поняли свои потребности и правильно сформулировали свои желания, вы заметите, что часть из них вы можете реализовать себе самостоятельно. Не теряйте время в таком случае.

Ну а для остальных желаний, где нужна помощь другого, мы идем дальше: ищем человека, который мог бы нам помочь или с которым связано наше желание. Для этого стоит посмотреть, кто есть в нашем окружении и ответить себе на вопросы:

1. Может ли этот человек дать то, что мне нужно? [Если мы просим у человека то, чего у него нет или что он не может нам дать, это бессмысленно. Часто, в отношениях, мы просим у партнера внимание, что бы закрыть свою детскую травму, связанную с нашими родителями. Партнер не способен закрыть эту рану, даже если бы и хотел.]
2. Имею ли я право на то, что прошу? [Например, мы не имеем право садиться за руль после того, как выпили алкоголь. Даже, если нам готовы предоставить такую возможность.]
3. Соответствует ли моя просьба качеству и уровню наших отношений? [Например, будет глупо подходить к первому встречному на парковке и проситься поводить его машину. Если, конечно, у нас нет цели получать отказы, формируя у себя терпимость к фрустрациям + прокачивать свои навыки общения.]

Когда мы нашли человека, который, по нашему мнению, может нам помочь, нам остается обратиться к нему с нашей просьбой. Формулировать просьбу можно так, как мы описывали свое желание:

1. Говорим, в чем наша проблема? [В нашем подъезде сегодня ремонт и нам перекрыли воду до вечера. К сожалению, нам не как приготовить еду]
2. Говорим, что мы хотим? [Можно, мы у вас наберем баклашку воды для себя?]

На кассе: "Ребята, я боюсь не успеть на автобус, пропустите пожалуйста без очереди. Буду вам очень признателен!"

1. Используем утвердительные предложения

Говорим не о том, чего мы НЕ хотим, а о том, что мы ХОТИМ, что бы нам самим и другим было понятно, в чем мы нуждаемся. Если случиться так, что мы будем говорить о том, чего мы НЕ хотим, то появится закономерный вопрос: "A как мы хотим вместо этого?". И нам лучше сразу об этом сообщить.

Например, вместо "Я не хочу, что бы ты задерживался на работе", эффективней сказать: "Меня бы очень порадовало, если бы ты сегодня пришел домой к шести вечера. Но позвони пожалуйста, если по каким-то причинам будешь задерживаться."

2. Выражаемся как можно конкретней

Стоит избегать мутных / абстрактных слов, которые запутывают, вместо того, что бы указывать на конкретику. Например, вместо "Сделай так, что бы мне было хорошо" имеет смысл уточнить, как это, хорошо: "Обними меня пожалуйста".

3. Формулируем реалистичные желания

Если желание не возможно исполнить, тогда теряется всякий смысл о нем просить. Например, когда девушка хочет, что бы угадывали все ее желания еще до того, как она о них подумает, то это, к сожалению, невозможно. Будет эффективно подумать: "Какая потребность стоить за таким желанием, и как ее можно реализовать иначе?".

4. Объявляем о своем желании прозрачно

Иногда, человек формулирует свое желание так, что только он может понять, что это желание. Например, муж может сказать жене: "Я голодный!". Интуитивно, мы понимаем, что он просит накормить его, и тем не менее в такой формулировке нет прозрачности. С таким же успехом можно воспринимать его слова, как простую констатацию факта, а не как просьбу. Эффективней было бы сказать так: "Что-то я проголодался, давай замаринуем и пожарим шашлындос, как ты на это смотришь?"

5. Просим, а не требуем

Просьба отличается от требования тем, что от просьбы можно отказаться, а от требования нет. Если нам отказывают в нашем желании, а мы обижаемся в ответ, это требование. Если же мы с уважением относимся к праву человека отказать нам, это просьба.

1. Переспросить, правильно ли нас поняли. Возможно, человек воспринял нашу просьбу через свои ассоциации и не до конца понял, чего мы от него хотим.
2. Перепроверить свою формулировку на ошибки и исправить их:
• не утвердительное предложение
• абстрактная или непрозрачная просьба
• нереалистичная просьба
• просьба воспринимается, как требование
3. Можно попросить еще раз, но позже (в другом месте, в другое время, в другом настроении). Иногда мы приходим с просьбами не вовремя. Человек может и не против пойти нам на встречу, но именно сейчас его мысли или настроение занято другим. Мы можем выбрать сами, когда нам подойти еще раз, или уточнить у человека: "Когда я могу подойти к тебе с этим вопросом?".
4. Можно поторговаться с человеком. Предложить в замен то, что может быть полезно ему или сбросить часть просьбы до приемлемого ему варианта.
5. Можно попросить в другом месте, у другого человека.
6. В конце концов, если никто не согласиться на нашу просьбу, нам придется самостоятельно себе помочь. Такой вариант тоже нельзя исключать. Но обычно, люди идут на встречу, если ваша проблема серьезная и вы ее правильно донесли. Помогать друг другу, это социальный инстинкт.