Обида. Как правильно обижаться и прощать?

Обида, это инструмент с помощью которого мы пытаемся продвинуть себя и отстоять связанную с нашими ожиданиями несправедливость. В норме, у нас для этого есть дугой инструмент - злость. Но когда эмоция злости под запретом, включается обида - социально приемлемая и тихая форма злости.

С этой точки зрения, обида, это невыраженная вовремя злость, которая потеряла свою актуальность. Ситуация уже разрешилась не в вашу пользу, поздно махать кулаками, но успокоиться и забыть тоже не получается.

Обида бывает полезной, потому что позволяет нам заметить, хотя бы уже постфактум, что в отношении нас поступили несправедливо, и мы больше не хотим так в будущем.

Когда мы не умеем пользоваться обидой, мы можем впадать в одну из крайностей:

1. Не испытывать обиду вовсе. Тем самым, не замечать несправедливость в свой адрес и разрешать людям пользоваться собой.
2. Испытывать обиду везде в отношениях, даже там, где ее нет. Тем самым, поступая несправедливо по отношению к другим.

Что бы это исправить, нужно, сперва, признаться себе, что мы находимся в одной из этих крайностей. А потом получше изучить, как устроена обида, что бы научиться ею пользоваться правильно.

Обида возникает, когда вместе присутствуют три фактора:

1. Наше ожидание не оправдывается
2. Виноват в этом другой
3. Мы не считаем это справедливым

В этот момент мы, одновременно, испытываем разные эмоции, которые смешиваются между собой:

1. Желание [мы не хотели что-то терять или хотели что-то получить]
2. Страх [мы боимся, что не сможем жить в такой реальности]
3. Злость [мы не согласны с таким исходом, нам это кажется несправедливым; мы предъявляем претензии виновнику, что бы он вернул все как было или что бы сделал нам так, как мы хотели]
4. Грусть [мы горюем о потере своей ценности или о несбывшихся ожиданиях]

Такая смесь эмоций и составляет суть обиды.

Ключевое в обиде, это причиненный нам ущерб. По этому критерию, обиду делят на рациональную и мнимую.

Это следствие осязаемого, реального ущерба в нашу сторону другим человеком:

1. Нарушение закона в наш адрес
2. Нарушение ранее совместно составленной устной или письменной договоренности
3. Прямой случайны или специальный ущерб, который можно объективно оценить и доказать

Одни люди "глотают" обиду, пытаются забыться и не думать "о плохом". Это состояние называется мнимым прощением. Метафорически, это похоже на заметания мусора под ковер, - грязи не видно, но чище не стало.

Другие люди предпочитают мстить виновнику. Метафорически, это похоже на ответное разбрасывания мусора в его квартире. Возможно, это помогает выплеснуть в моменте накопившуюся злость в результате обиды, но увы, не очищает нашу собственную квартиру от мусора. От чего, лучше нам не становится.

Что бы нам на самом деле стало легче, и мы могли окончательно выйти из обиды, нам нужно компенсировать то, что мы потеряли:

1. Что я потерял / какое мое ожидание не сбылось / какой вред мне был причинен?
2. Какую объективную компенсацию мне нужно получить, что бы я смог продолжить жить дальше?

Когда мы понимаем, что мы хотим, мы имеем право это потребовать от виновника. Но, к сожалению, не всегда и не каждый виновник будет готов нам компенсировать причиненный ущерб. Тогда, нам ничего не остается, как компенсировать свою утрату самостоятельно или с помощью расположенных к нам людей.

Важно понимать, что компенсация не возвращает нам то, что мы потеряли. Поэтому, нам будет грустно какое то время. Но компенсация помогает нам продолжить жить дальше. Поэтому, со временем, мы выйдем из этой грусти.

Это следствие мнимого ущерба. Т.е., когда объективно никто ущерба нам не причинял, но мы считаем иначе.

Когда мы говорим о мнимой обиде, мы говорим лишь о том, что мнимым является повод для того, что бы обижаться. При этом, эмоция обиды настоящая, - человек искренне себя чувствует так, словно ему был причинен реальный ущерб.

1. Отсутствие письменного или устного договора с человеком по предмету ущерба
2. Нереалистичные обещания

1. Обещания детей [Ребенок до младшего подросткового возраста (~9 лет) еще не способен по физиологическим причинам сдерживать свои обещания, как бы он сам этого не хотел]
2. Обещания о таком исходе будущего, которое неизвестно заранее ["Все будет хорошо..." - человек не может дать такой гарантии, если только у него нет точных данных касательно предмета разговора]
3. Обещания зависимых [алкоголики, наркоманы, игроманы, нимфоманки и сатиры, психически нездоровые, влюбленные ... - такие люди не способны сдерживать свое слово, когда вопрос касается предмета их зависимости]

Особенно часто встречаются проблемы с влюбленными. Обещания в вечной любви и преданности являются ирациональными. Люди не могут знать наперед, как сложатся их отношения. Конечно, нет ничего плохого в желании того, что бы отношения с партнером сложились хорошо. Но никто не дает гарантии, что так и будет.

Так же часто проблемы возникают с обещаниями алкоголиков, которые обещают больше не пить. Увы, верить им на слово не рациаонально. Но не от того, что они специально вас обманывают. Они сами могут искренне верить в свои слова о том, что больше "ни капли". И при этом, не всегда их силы воли хватает, что бы, со временем, не сорваться.

Так, как объективного ущерба человек нам не причинял, то, выходит, и наши претензии к нему не обоснованы. Поэтому, первым делом нам нужно отозвать свои требования и принести извинения за необоснованные обвинения.

Это важно потому, что необоснованные обвинения вызывают у человека ответную обиду, на которую мы в свою очередь обидимся сами, за что на нас обидится он, - и так по кругу. В итоге, вместо того, что бы выходить из обиды, мы в нее будем бесконечно погружаться.

Вторым делом нам нужно разобраться со своими ожиданиями и перекладыванием ответственности:

1. Как я хотел?
2. Что я получил вместо этого?
3. Как я себя почувствовал?
4. Как я могу помочь себе справиться с ситуацией?

Когда никто нам не причинял объективный вред, то наш ущерб, это следствие нашей собственной инициативы. Если мы сможем взять ответственность за свой неудачный результат, тогда мы сможем помочь себе выйти из ситуации и жить дальше.