Что такое любовь?

Любовью ошибочно называют такие отношения, где ожидают от партнера, что он приведет нашу жизнь в норму, наделит ее смыслом, залечит наши раны и спасет нас от проблем. Более корректно было бы назвать это состояние тревогой.

"Я люблю тебя" здесь означает, что я тревожусь, как бы ты не ушел от меня и не оставил меня один на один с собой и своими проблемами.

У каждого есть фантазия в адрес партнера, что тот способен помочь нам с нашей жизнью. Это нормальное желание. Оно отражает мировоззрение каждого ребенка и остается практически в том же виде в каждом взрослом. Разница в том, что ребенок не способен о себе позаботиться, для него переложить ответственность на родителя - это единственный способ выжить.

Но и взрослый тоже часто оказывается не способен на то, что бы справиться со своим самоуважением, уверенностью в себе, эмоциональной устойчивостью не смотря на то, что уже может, и ему следовало бы этому научиться.

Находясь в отношениях, способны ли вы без помощи партнера:

Приятней и легче, когда партнер спасает нас по жизни, но он не обязан это делать. Способны ли мы выдержать его отказ и взять ответственность за то, что касается лично нашей жизни на себя?

Обижаться на партнера за отказ, это обязывать его соответствовать нашим ожиданиям. Обязывать партнера, это проявлять к нему агрессию. Эта агрессия идет от чувства собственного бессилия справиться со своей проблемой и тревоги от этой беспомощности. Тогда появляется злость, как вторичная мотивация для того что бы выйти из бессилия и решить свою проблему.

Злость сама по себе, это просто ресурс. Куда мы его тратим - вот главный вопрос. В данном случае тратим на то, что бы склонить партнера решить нашу проблему за нас. В более яркой форме это прямой абьюз, в более мягкой форме это обида - социально приемлемая и безопасная форма злости.

Здоровая любовь включает в себя независимость обеих партнеров. Отсутствие контроля, вины, принуждения, манипуляции. Наличие уважения к выбору и проявлению партнера. Интерес к самобытности партнера. И что бы это проявлять к другому, нужно, для начала, все это почувствовать к себе. А для этого следует погружаться в знакомство с собой и выносить это знакомство, учиться уживаться с самим собой и отвечать за себя. Принимать себя.

Здоровая поддержка других, это:

Это отражает любовь к партнеру. Если это взаимно, тогда вы обогащаете друг друга, а не истощаете ожиданиями и требованиями.

Мы существа социальные, нам нужны отношения. Но в отношениях мы не должны быть костылями и протезами друг для друга, ограничивая партнера в его самобытности и себя в развитии ответственности за свою жизнь. Вместо этого, мы можем разделять прелести жизни с партнером, оставаясь при этом каждый отдельным человеком.

Если копнуть глубже, то любовь к другому, это забота о другом все же ради своих эгоцентричных целей. Если мы сделаем другому хорошо, то будем жить в хорошем мире, от чего нам самим будет хорошо, к чему мы и стремимся.

Разница между здоровой эгоцентричной любовью и нездоровой в том, что в первом случае мы не требуем ничего. Мы наполняемся ресурсом и делимся избытком этого ресурса с другим, что бы он смог наполниться и поделиться с кем-то еще.

Это процесс добровольный. Если сделать из него обязанность, тогда мы будем себя и другого держать в тревоге, требуя от него любви и ощущая что от нас что-то требуют взамен. В таком мире жить будет напряжно.