День 4. Детские травмы
Привет, и добро пожаловать на 4 урок нашего курса по уверенности в себе и самооценке! Для одной части читателей, этот урок будет спокойным. Предупредим сразу, что для некоторых из вас, этот урок может стать эмоционально тяжелым. Все мы родом из детства, основной фундамент закладывается в первые годы жизни. Например, будет ли человек психопатом, закладывается в первый ГОД его жизни, представьте. Остальные расстройства личности формируются в остальные 3 года жизни.
А теперь давайте обсудим те виды подходов родителей, которые могли привести вас в ту точку, где вы находитесь сейчас. Абсолютно нет необходимости выделять какой-то один тип поведения родителей, он может быть составным.
5 типов поведения родителей.
1. Гипо-опека. Говоря простым языком, это тот случай воспитания ребенка, когда ему не уделяется должное внимание. Родитель дает своему ребенку возможность самому постигать новые знания, абсолютно не волнуясь о том, каким способом он будет это делать. Родитель больше обеспокоен своими делами.
У такого человека формируется травма привязанности, он чувствует себя
ненужным, не ценным из-за убеждения «Если я не нужен даже собственным
родителям, то кому я могу быть интересен?».
2. Гипероперка. Это условия постоянного контроля, проверок. Тот случай, когда границ нет у родителя и у ребенка. Дети, живя в таких условиях, приобретают ощущение полной недостаточности, зависимости. Им постоянно кажется, что все, что они делают, без проверки родителя — неправильно.
3. Сравнивающие родители. Постоянное сравнение ребенка с обществом. Такие родители начинают сравнивать своих детей еще до того, как те научились ходить.
Отчего это исходит? Тревога, отсутствие внутренней опоры, отсутствие понимания, отсюда неуверенность, что все в порядке, а значит, не в порядке и с моим ребенком. Потом начинаются детские сады, сравнение с подругами, у кого дети больше знают стихов и лучше едят, потом школа, университет, работа, личная жизнь, внуки. Поводы для сравнения есть всегда.
Данный тип воспитания приводит к тому, что человек, уже во взрослой жизни, не может оценить своих результатов никак, кроме как сравнивая.
4. Нарциссы. Данный тип родителя возводит образ, не принимая саму личность за основу. Такой человек влюбляется в образ, который будет тешить его эго.
Идеализация ребенка, когда он совладает с ожиданиями и обесценивает,
когда он выходит за рамки ожиданий.
5. Абьюзеры. Похож на предыдущий тип, но еще более жесткий. Все дело в том, что получить одобрение от такого родителя невозможно. Как бы вы не старались, будете наступать на одни и те же грабли, постоянная гонка за одобрением. Такой родитель унижает, потому что сам когда-то был унижен, он нуждается в компенсации. С детства, ребенок знает, что он никому не нужен. Все, что он делает, обречено на провал. Уже во взрослой жизни, такой человек живет в роли "жертвы", постоянно прося прощения за то, что он существует. Он хочет получить признание, которого ему не дали его родители.
Что делать, и как забыть детские обиды?
Курс не предназначен для того, чтобы разбирать отношения с родителями, но! Мы дадим вам медитативно-аналитическую технику, которая позволит правильно расставить эмоции в вопросе детских обид.
Представьте свою психику как инь-янь.
Инь — это здоровая часть, а Янь — нездоровая. Ваша здоровая часть – это префронтальная кора, которая логичная, читает и воспринимает сейчас этот курс, которая позволяет вам быть разумным и осознанным. С другой стороны монеты — лимбическая система (средний мозг) и рептильный мозг (самый древний), которые хранят выученные вами с детства травмы, рефлексы, защитные механизмы. Задача состоит в том, чтобы научится опираться на здоровую часть, внедрять в нее правильные убеждения. Нездоровую часть мозга, в которой хранятся детские обиды и привычки, мы попросим отключиться, не мешая нам развиваться.
Вы должны понять одну вещь – в детстве обязанностью делать вас счастливым было у ваших родителей. Справились они или нет – второй вопрос. Сейчас обязанность опираться на себя и делать себя счастливым есть только у
нас. Вы сами уже сейчас, ПРЯМО СЕЙЧАС достаточны для того, чтобы дать себе все то, что не дали родители, выйти из дефицита. Постепенно закрыть все потребности голодного ребенка внутри вас.
Медиативно-аналитическая практика.
Представьте, что вы только родились. У вас нет ничего: нет достижений, нет поклонников, нет образования, нет заработанных миллионов. У вас ничего нет, но этого уже ДОСТАТОЧНО для того, чтобы вас любили. Вы достойны любви по факту своего существования. Представьте, как родственники радовались факту вашего рождения.
А теперь, представьте себя взрослым. Представьте, что вы заботитесь об этом малыше, только потому, что он есть. Подумайте, как бы вы к нему отнеслись, ничего не ожидая взамен.
Представьте себя родителем в этом возрасте. Как бы вы себя вели? Как бы вы его защищали? Любили бы вы его безвозмездно и без ожидания? У вас никогда не поднялась бы рука его обидеть, обесценить, сказать, что он недостаточен. Ведь он достаточен. Просто потому, что он есть и он мой малыш.
Подумайте, когда вы впервые ощутили себя недостаточным? Чтобы вы сейчас себе сказали? Помните – теперь вы мама и папа для этого внутреннего голодного и травмированного ребенка. Он нуждается в вашей любви и заботе.
Домашнее задание:
Мы разобрали типы родителей, узнали, какие бывают детские травмы и как их проработать с помощью медиативно-аналитической практики. Для закрепления результата, предлагаю воспользоваться техникой адекватной аффирмации.
1. Возьмите листок, или скачайте ВОРКБУК (нажми, чтобы перейти на Я.Диск)
2. Напишите следующие утверждения (или дополните сами)
- Мои родители не плохие и не хорошие, они дали мне столько, сколько
могли дать. - Мои родители сами слабые и травмированные и не смогли дать мне того,
что мне было нужно в детстве, но сейчас я сам могу это себе обеспечить. - Это грустно и несправедливо, но невозможно дать того, чего у тебя нет,
поэтому родители и не смогли дать мне стабильности и любви. - У меня могло быть не очень счастливое детство, но я сама себе могу
обеспечить счастливую жизнь. Только я и никто другой. - Я могу быть родителем и взрослым для маленького «я», который живет
внутри меня. Никто, кроме меня, теперь не обязан о нем заботиться. - Я достаточно силен, чтобы взять ответственность за своё счастье и стабильность.