Жизнь с Критиком, Ребенком и Саботажником, или Как использовать избегание себе на пользу
Новый проект, отношения, переезд, творчество… Бывает, что нам хочется изменений, но в голове при этом крутится: «Сделаю завтра», «Сначала надо...», «А вдруг не получится?» — и вместо того, чтобы приступить к делу, мы отвлекаемся на сериал и соцсети.
Так работает избегание — древнейший механизм защиты психики.
Книга «Избегание как ресурс» — это не инструкция по насильственному «взятию себя в руки». Это гид по тому, как начать сотрудничать со своим внутренним стражем. Бизнес-тренер, эксперт и автор бестселлеров по эмоциональному интеллекту Алена Алешина предлагает не бороться с избеганием, а понять его, поблагодарить и переучить.
Что дает нам избегание
Избегание — не враг, а защитный механизм, который пытается уберечь нас от переживаний, кажущихся непосильными: страха неудачи, стыда или боли от прошлого опыта. Оно создает иллюзию безопасности, сохраняет силы при истощении и, что самое важное, сигнализирует о неудовлетворенных потребностях — возможно, вам просто не хватает отдыха, признания или права быть неидеальным.
Алена Алешина предлагает не бороться с собой, а научиться расшифровывать эти сигналы. Ее книга — это подробная карта, которая поможет:
- Понять природу избегания — распознать конкретные страхи и потребности, стоящие за сопротивлением
- Научиться договариваться с внутренними «частями» — Критиком, Ребенком, Саботажником
- Укрепить эмоциональную безопасность и самоценность
- Найти личные ресурсы и научиться их использовать
- Двигаться без насилия над собой через реалистичные цели и самоподдержку
Книга учит не ломать себя, а сотрудничать со своим внутренним стражем.
Расширить окно толерантности
В ситуациях, когда хочется «спрятаться в домике», нужна не только физическая, но и эмоциональная безопасность. Существует понятие «окно толерантности» — это зона, в которой мы способны переживать эмоции, не теряя возможности ясно мыслить и действовать. Выход за ее пределы ведет к гиперактивации (срыв) или гипоактивации (ступор), сопровождаясь ощущением, что «я не в порядке».
У многих это окно узкое, так как в детстве им не помогали справляться с чувствами или запрещали их испытывать. Ребенок, оставшись один на один с переживаниями, либо подавляет их, либо впадает в истерику. В результате чувства — будь то злость, страх или даже радость — во взрослом возрасте становятся непереносимыми.
Из-за страха столкнуться с этими неподконтрольными чувствами мы всячески стараемся избегать рисков и сложных ситуаций при достижении целей.
Хорошая новость в том, что окно толерантности можно расширить, и вот как:
- Осознать текущие границы. Определите, какие эмоции и ситуации вы уже способны переносить (например, спокойно пережить мелкую неудачу).
- Опираться на прошлый успешный опыт. Вспомните события, связанные с сильными чувствами, которые вы уже пережили и с которыми справились.
- Выявить «запретные» зоны. Подумайте, какие эмоции и ситуации все еще вызывают у вас срыв или ступор. Это поможет понять, над чем работать.
Насилие vs усилие
Мы избегаем не только страшных задач. Что делать, если предстоящая задача — это мелочь, и ее не хочется выполнять, потому что она скучная и неинтересная? Как сделать рутину более терпимой или даже интересной?
Наше отношение к задаче — гибкая величина, которую можно изменить.
Составьте два списка: любимые задачи (которые делаются легко) и нелюбимые (которые вы постоянно откладываете). Найдите причину «любви» и «нелюбви». Часто разница не в самой деятельности, а в нашем к ней отношении. Например, творческая свобода в любимом блоге против ощущения «долга» и строгих правил в рабочих отчетах.
Попробуйте применить параметры из «любимого» списка к «нелюбимому». Разрешите себе выполнить рутину неидеально, но быстро — часто это эффективнее, чем бесконечное откладывание в погоне за идеалом, а еще — в приятной атмосфере (включите музыку, приготовьте любимый напиток).
Разморозьте свой страх
Неочевидная мысль: «Страх неудачи — это не про провал, а про отсутствие плана на случай „если вдруг“». Мы боимся не самого факта неудачи, а неизвестности и беспомощности, которые, как нам кажется, последуют за ней. Мы застреваем на «стоп-кадре» катастрофы.
Что самое страшное может случиться? (Например: «Меня уволят»). Что будет дальше? Не «всё кончено», а: «Потом я пойду на курсы», «Устроюсь кассиром». Что вы будете делать, если это случится? Составьте конкретный, пусть даже условный план: «Позвоню маме», «Три дня буду отдыхать».
Это упражнение показывает, что даже в худшем случае жизнь не останавливается. Вы не беспомощны — у вас есть варианты. Это снижает панику и возвращает ощущение контроля.
Вы не сломаны, вы — защищены. И когда вы поймете язык своей защиты, то сможете с любовью и уважением направить эту энергию на создание жизни, которую действительно хотите. Ваш внутренний страж не мешает вам — он ждет, когда вы научите его правилам игры.