Перестать расшатывать себя и найти опору: терапевтическая статья

Страх не справиться с жизненными трудностями заставляет нас контролировать обстоятельства. Нам кажется, что так мы обретаем стабильность, но вместо этого еще больше расшатываем себя.

Открыть доступ к внутренним ресурсам, активировать способность выстоять при любом раскладе поможет опора на себя. Выстоять означает не пасть жертвой страха, а сделать все возможное, чтобы справиться с трудностями и вырасти над собой. В книге «Триггер к переменам» нашли инструкцию по поиску опоры в себе.

Уберите контроль

Альтернатива контролю — согласие с реальностью, с данностью. Оно высвобождает нас из хватки страха и его родственницы — потребности в контроле. Вы перестанете нуждаться в ней, как только осознаете всю иллюзорность контроля.

В доспехах согласия с реальностью нам не страшны временное бессилие и несоответствие результата ожиданиям.

Еще многие верят, что их ощущения и убеждения исчерпывающе и точно описывают ситуацию. Но страх может не соответствовать истине, как и беспомощность. Не видя разницы между действительностью и восприятием, мы загоняем себя в угол и убеждаем, что не располагаем ни выбором, ни ресурсами. За много лет это входит в привычку, и единственным выходом кажется контроль над людьми и обстоятельствами.

Не путайте силу с контролем

Давайте не путать силу с контролем. Сила — это право и способность делать выбор, последствия которого могут сказаться на окружающих. Контроль — это принуждение и ограничение других людей. Это не сила, а доминирование. Только равные отношения могут обогатить обоих. Тогда контроль уже не будет нужен. Насколько парадоксальна вера в то, что контроль над своей жизнью и над окружающими подтверждает силу. На самом деле отчаянные и тщетные попытки контроля свидетельствуют о бессилии. Вы пытаетесь подавить других, как вас подавляет страх.

Чтобы перестать быть жертвой, не слушайте фальшивые новости о себе, что якобы контроль избавит от беспомощности и поможет вернуться в седло. Есть две очевидные жизненные аксиомы: каждый иногда чувствует себя беспомощным и каждый порой ничего не может поделать. Иначе говоря, никто не бывает всю жизнь на коне. Решение не контроль, а принятие реальности. Поднимитесь, отряхнитесь и идите дальше. Придите в себя, помогите оправиться остальным. Не бойтесь бессилия, оно может помочь найти силы внутри себя.

Три вида страха

Страх беспомощности и отсутствия контроля — это, по сути, страх уязвимости, горя и сомнений в себе. Если побороть их, появится здоровое ощущение внутренней силы. Рассмотрим страхи по отдельности.

Страх уязвимости

Кажется, что контроль сделает вас непробиваемыми: «Ты мне не сделаешь больно!» Беспомощность ассоциируется со сдачей позиций и подчинением. Но периоды, когда мы ничего не можем поделать, неизбежны — и что тут такого?

Страх горя

Если не выйдет сделать все по-своему, будет грустно. Во избежание этого неприятного чувства мы настаиваем на своем. Практикуйте горевание по утрате — и в конце концов заметите, что горе от этого быстрее проходит, не накапливаясь в теле.

Страх сомнений в себе

Мы боимся личной независимости — свободы и способности жить в соответствии со своими потребностями, ценностями и желаниями. Мы сомневаемся, что справимся, оставшись наедине с собой, без определяющих нас отношений. Открытость неожиданностям и выход на неизведанную территорию вселяют ужас. У некоторых бывает синдром самозванца: они боятся разоблачения, несмотря на обладание находчивостью и умениями. Для развития уверенности в себе надо вылезти из болота вредных установок. Тогда сомнения развеются.

Возразите страху

Альбер Камю в своей книге «Посторонний» написал вдохновляющие строки: «В разгар зимы я нашел в себе непобедимое лето. И счастлив этому. Потому что, как бы жизнь ни теснила меня, внутри найдется кое-что посильнее, способное дать отпор». Сопротивление не забирает, а вселяет смелость. Когда страх сковывает, возразите: «Минуточку! Я верю, что всегда сильнее, чем подсказывает мне напуганный разум».

Отвага и уверенность открывают доступ к безопасности и надежности внутри себя, независимым от других.

Процесс отделения и индивидуации, двух столпов развития, начинается в детстве, когда мы одну за другой берем на себя функции опекунов. Сначала мы ползем по комнате, не дожидаясь, когда нас перенесут, потом сами завязываем шнурки, едим, одеваемся и утешаем себя. Так мы постепенно переходим от зависимости к независимости, а затем к взаимозависимости.

О семье

Здоровая семья обеспечивает надежную базу — стартовую площадку. А помимо этого, служит прибежищем: мы всегда можем вернуться домой, в объятия родных, которые примут нас, что бы ни случилось. Птицы взмывают в огромное небо только благодаря тому, что о них заботились в гнезде.

Некоторые люди выбирают пораженческую стратегию и остаются под крылом родителей, в их доме, даже будучи взрослыми и способными к самостоятельной жизни. А родители не возражают и продолжают заботиться о чаде, хотя ответственность за выбор целиком лежит на нем. Насколько бы мы ни преуспели в своем развитии, потребность в безопасности и надежности никуда не денется. Против природы не пойдешь, и мы готовы страдать ради удовлетворения этих нужд, если утратили уверенность в своих внутренних ресурсах. Когда у нас не хватает ощущения безопасности и надежности, приходится просить их у других. А потом мы не способны ничего поделать, оказавшись в неприятных обстоятельствах.

Мы замечаем, что причины, по которым мы не можем уйти, всегда как-то связаны с ложными убеждениями, которые мы себе внушили. Мы отождествляем две противоположные реальности. Например, мы можем приравнивать боль к успеху, обиду к любви, присутствие других людей вокруг к безопасности и надежности, неспособность уйти — к верности. Но так не должно быть. Вредные убеждения надо отбросить. Так, здравомыслящие люди разделяют никотин и потребность, пустые калории и удовольствие, физическую красоту и сексуальную привлекательность.

В нормальной семье из ребенка не пытаются ничего слепить, а радуются тому, какой он есть. В неблагополучных семьях детям приходится заслуживать принятие, жертвуя своей индивидуальностью, — так рождается ложное убеждение. Во взрослом возрасте такие дети продолжают адаптироваться под чужие представления о себе. То, что было небезопасно в детстве, кажется таким до сих пор, и они переоценивают одобрение окружающих. Им кажется, что иначе их никто не полюбит. Они нуждаются в одобрении и пытаются его заслужить, но порой слишком долго его ждут. Они его сексуализируют или пытаются выменять на свою независимость.

Оплачьте свои детские обиды

Мы ненасытны до всего, чего нам не хватало в детстве, чего мы недополучили. Потребность превращается в нужду: «Я жажду того, чего всегда хотел, но никогда не имел в достатке». Можно определить, какие наши потребности не удовлетворяли в детстве, обратив внимание, чего сейчас мы хотим сильнее всего или чем не можем насытиться. Нужда сама служит ответом на вопрос. Нам всегда надо еще больше, мы не верим, что этого бывает достаточно. Это заставляет делать выбор не в пользусобственной целостности. Но есть решение: оплакать отсутствие принятия в детстве и искать здоровые средства получить его сейчас, лучше всего — внутри себя. Это начинается с осознания того, что жизнь устроена так, что одни люди принимают нас, а другие — нет. Мы начинаем верить, что, несмотря на последнее, можем выжить и даже неплохо себя чувствовать. В горевании мы отпускаем прошлую нужду, не пытаясь найти ей замену.

От сильной жажды в пустыне можно увидеть оазис, но вблизи он окажется миражом. Страстное внутреннее стремление также способно нас обманывать. Оно заставляет хвататься за что-то извне, что, как мы надеемся, даст удовлетворение. Мы уверены, что нуждаемся в чем-то внешнем. Это распространенное заблуждение, не стыдитесь его. Кроме того, желаемая степень удовлетворения может превосходить по масштабам способность быть довольным. Могу ли я вместить рог изобилия?

Практика для поиска опоры в себе

Практика такова: осознанно замечайте каждый раз, когда думаете, что удовлетворение можно найти только там, снаружи. После этого поверните зеркало на себя и скажите: «Сначала я поищу здесь, внутри себя». Если потом вы захотите дополнить «здесь, внутри» отношениями, то будете очень придирчиво выбирать кандидата. Вас удовлетворит только тот, кто не даст забыть о внутренних ресурсах, будет ценить их и поможет приумножить. Такие люди не считают себя призом для партнера. Они настолько с нами на одной волне, что союз с ними рождается не из потребности, а естественным образом, как творение.