Сепарация от родителей

Когда-то мы все были детьми, в идеале у нас не было взрослых забот.. Время идет и мы взрослеем, в какой то момент появляется желание создать свою семью, достичь определенных успехов и быть отдельной личностью... отделиться от своих родителей... Как это сделать правильно, гармонично и что это вообще такое - отделение, или как его называют - сепарация.

Сепарация от родителей - это процесс отделения ребенка от родителей, когда ребенок постепенно становится самостоятельным и независимым взрослым человеком.
При этом отношения "родитель- ребенок" переходят в равноправные " взрослый - взрослый"

Зачем нам нужна сепарация, может оставим все как есть?

Можно оставить и как есть, но быть готовым к сложностям в жизни:

Скорее всего не будут складываться длительные отношения с противоположным полом, с созданием полноценной семьи
Не удаётся нормально зарабатывать, достичь финансового благополучия
Не могу найти себя в жизни, не уверен в своих силах, менять виды деятельности один за другим в поисках себя
Если есть собственные дети - сложности быть для них авторитетом
Родители будут вмешиваться во взаимоотношения с партнером, в воспитание детей
Финансовая зависимость от родителей, жить и пользоваться их ресурсами

Когда мы связаны с родителями плотной "пуповиной", даже в зрелом возрасте нам хочется им что-то доказать, спасти их или переделать.
Мы можем ждать от них извинений и раскаяния, ненавидеть их или отчаянно желать родительской похвалы.

В отношениях с другими людьми будем стремиться к слиянию, т.е. это состояние когда не чувствуем своих границ и границ другого или оказываемся в отношениях, где границы игнорируются.

Отделяясь от родителей, человек может нести за себя ответственность и принимать решения, не оглядываясь на мнение матери и отца.
появляется ощущение: "Я готов опираться на себя, справляться со своей жизнью, быть независимым"
Отношения со значимыми людьми переходят в формат общения двух взрослых, которые уважают личные границы и принимают точку зрения друг друга.

Как понять, что сепарации нет?

Проанализируйте, что происходит в ваших взаимоотношениях с родителями:

Мама/папа регулярно даёт вам советы, как жить (где, с кем и т.п.), где работать, как вести себя с другими людьми (- «Скажи ему, что…»)
Не соблюдает ваши личные границы (копается в ваших вещах, может без спроса залезть в сумочку, в кошелёк, спрашивает, кто звонил и о чём вы говорили, заходит в вашу комнату без стука или в квартиру без предупреждения (если вы живёте отдельно, но у мамы есть ключи от вашего дома)
Звонит вам по несколько раз в день или требует от вас, чтобы вы звонили ей (один, два и более раз в день).
Требует, чтобы вы регулярно участвовали в её жизни при условии, что папа/мама вполне здоровы и жизнеспособны (если родитель ограничен в дееспособности, это совсем другая ситуация)
Вы постоянно делаете что-то для родителя в ущерб себе и своей жизни (едете к маме вместо того, чтобы провести время с мужем и детьми; оплачиваете отпуск маме вместо своего отпуска; делаете ремонт в квартире родителей, хотя надо бы сделать в своей…).
Испытываете чувство вины, когда приходится отказывать родителям в помощи (даже когда они прекрасно могут справиться сами).
Стараетесь соответствовать ожиданиям родителей вместо того, чтобы жить своей жизнью (не увольняетесь с нелюбимой работы потому, что мама/папа считает её хорошей; не разводитесь с мужем лишь потому, что мама говорит, что семья должна быть полной и т.д.).

Конечно же, заботиться о родителях и помогать им по мере сил необходимо. И иногда нам бывает очень трудно отличить достаточную помощь от чрезмерного участия.

Есть два слова - забота и опека. Почувствуйте разницу.
Заботиться можно о человеке, которого любишь.
Опека – это всегда по отношению старшего к младшему, который к тому же ещё (или уже) недееспособен, то есть не может позаботиться о себе сам, не может принимать эффективные решения.

В идеале сепарация проходит поэтапно

Первый этап: с 1 года.
Ребёнок начинает отделяться от родителя физически: учится ходить, брать вещи, познавать предметный мир.
Второй этап: с 3 лет.
Ребёнок отделяется эмоционально: начинает осознавать, что он, мама и папа — разные люди. Они могут хотеть разного, испытывать разные эмоции.
Третий этап: с 5–7 лет.
Ребёнок выходит из семьи в окружающий мир. Этот этап может быть связан с детским садом, но чаще — со школой. Там ребёнок находится один, сам справляется с трудностями.
Нередко родители пытаются контролировать всё, что происходит с их ребёнком: делают с ним домашнюю работу, постоянно находятся на связи с учителем. Но это уже лишь иллюзия контроля.
Четвёртый этап: юношеский возраст.
Самый главный и масштабный этап сепарации, тот самый подростковый кризис. При успешном его прохождении ребёнок становится взрослым. Не зря этот период во многих культурах связан с обычаями инициации, которые похожи на перерождение.

На пути к финальному этапу сепарации родителям приходится постоянно пересматривать привычное взаимодействие с ребёнком.

Когда ребёнку год, родитель радуется, что малыш делает первые шаги, помогает ему. К трём годам мама и папа дают чуть больше самостоятельности: пересматривают систему «нельзя — можно», например разрешают ребёнку ходить по улице, не держась за руку взрослого. В семь лет ребёнок уже может сам решить, что надеть, или сходить в магазин за хлебом. Задача родителей — передавать ему право решать посильные вопросы. Так постепенно воспитывается навык самостоятельности.

В итоге успешной сепарации появляется самостоятельный взрослый, который не зависит от родителей психологически, эмоционально, физически и экономически. Он сам ставит цели, принимает решения, делает выбор.

Процесс сепарации завершается тогда, когда человек верит, что тот, который может дать «всё», что хочется получить – это он сам.

В процессе сепарации выделяют 4 этапа:

Функциональный момент, когда человек способен обеспечить свое существование (деньги, жилье и т.д.)
Ценностный момент, когда у человека есть своя собственная картина мира, представление о своих ценностях и целях.
Конфликтный момент - осознание своих личных границ, когда человек способен отстоять свои интересы и желания; жить не ради интересов родителей, а в первую очередь своих; возможность иметь возможность выбирать время для общения, столько, сколько нужно самому человеку, не в ущерб себе.
Эмоциональный момент, когда человек прислушивается к себе, к своим желаниям, при этом не испытывая чувства вины перед родителями.

В хорошем исходе сепарации все 4 пункта должны быть соблюдены. Тогда считается, что сепарация завершена.

Конечно, положительная сепарация должна пройти тогда, когда ребенок отделяется, а родители отпускают его.

Когда сепарация происходит в правильном возрасте и естественным путём, посыл исходит от родителей. Они как бы говорят ребёнку: — «Мы тебя ОТПУСКАЕМ и передаём ТЕБЕ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за твою жизнь». И это можно сделать даже безо всяких ритуалов, просто намерением.

Если такого не произошло, и вместо этого родители наоборот стараются «придержать» бразды управления жизнью своего взрослого чада, тогда этот процесс может инициировать сам ребёнок.

И самое главное, — это его реальная готовность принять ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за свою ЖИЗНЬ. То есть согласиться с тем, что в дальнейшем всё, что в ней будет происходить, — это только его ответственность, его выбор.

Незавершённая сепарация — состояние, при котором взрослый человек не ищет, не выбирает свой путь. Он может следовать пути, который для него выбрали родители, чтобы получить их одобрение. Либо выбрать противоположный путь им назло. При этом человек может жить в другой квартире, городе, стране, иметь семью, хорошую работу. Но, как и в детстве, оставаться зависимым от мнения родителей.

Это неприятно признавать, но из-за незавершённой сепарации можно застрять в одной из позиций:

В детской позиции
Когда вы живёте в пассивном ожидании, что получите что-то от других, кто-то придёт и что-то сделает за вас или для вас.

В подростковой позиции Когда вы предъявляете родителям претензии, сводите счёты, требуете то, что вам причитается.

Оставаясь на годы в зависимом положении, мы можем требовать от друзей и любимых того, что нам недодали родители. Но партнёр никогда не сможет любить нас как мама или папа, и невозможность получить желаемое может приводить к конфликтам и делать нас несчастными.

Если вы поняли, что всё ещё зависите от родителей в какой-то из сфер, попробуйте ответить себе честно на следующий вопросы:

Какие плюсы и минусы есть у меня в зависимом положении?
Какие выгоды и какие ограничения накладывает на меня текущая ситуация?
Что нужно предпринять, чтобы ситуация изменилась?
Что я должен сделать, чтобы стать более независимым?
Готов ли я к этим действиям? Готов ли я приложить эти усилия?
Если ответ на последний вопрос «Да» — действуйте.

Если вы сомневаетесь, видите выгоды от зависимого положения, понимаете, что усилия для отделения слишком тяжёлые, тогда вы можете выбрать оставаться в зависимом положении. Это тоже результат, это эмоциональная правда и это ваш выбор.