Почему нет никакого смысла в обидах?

У меня вдруг проснулось вдохновение и я подумал, а почему я никогда не объяснял людям подробно, почему нет смысла обижаться ? Конечно, в жизни периодически случаются ситуации, которые вызывают у меня чувство обиды. Кто-то поступил со мной нечестно и я думаю «вот ублюдок!!». Но какой мне смысл на него обижаться надолго?

Есть несколько главных факторов, определяющих мое разумное отношение к этому:

1. Я лишь теряю зря время в обиде.
2. Я знаю, что событие случайно. (Кроме тех, когда специально)

3. Я знаю, что мне не хотели вреда.
4. Наши мозги - компьютеры. Чему научены, то и делаем.
5. Ориентировка на цель в жизни (разумность, целесообразность)

Событие, которое меня расстроило представляет из себя конечный результат цепи рандомных причинно-следственных связей. Случайность. Судьба - это исход события с учетом предшествующих ему факторов.

Обычно люди злятся на поведение других, считая, что вся ответственность за негативный исход лежит на том, кто его «организовал». Но я считаю, что, хоть виновник и виноват, не стоит его осуждать! Дисклеймер: я не пытаюсь снять ответственность с тех, кто ведет себя как последний урод, они действительно виноваты и зачастую, если терпеть вред, который они приносят, они наглеют и садятся на шею. Этот текст написан так, чтобы последовательность изложенных мыслей вызвала чувство прощения. Можно решать проблемы, испытывая гнев и обиду, а можно решать их же хладнокровно или с принятием. Если мы попадаем в неприятные ситуации, нам нужно делать выводы и активно оптимизировать жизнь, но обижаться на тех, кто спровоцировал эти ситуации смысла нет. Объясню это подробно и начну с самого простого примера.

Допустим, один разъяренный ревнивый парень, назовём его Вася, до полусмерти избил другого из-за девушки. С точки зрения закона и морали он должен был контролировать себя и пресечь на корню импульсивное поведение. В суду или в разговоре с любым человеком каждый придёт к выводу, что он виноват. И действительно, законы помогают сдерживать многих.
Но с точки зрения избитого, есть ли смысл на него обижаться?
ты на эмоциях думаешь что-то вроде « че этот мудак себе позволяет-то блять?! Надо засудить его как можно жёстче, чёрта ебаного! Да какое вообще может быть оправдание человеку, который решает проблему насилием? Чистой воды долбаеб!»

А теперь ненадолго забудем про хулигана и представим ситуацию, в которой молодой пьяный парень на квартире друзей познакомился с девушкой, где у них произошёл секс, а 9 месяцев спустя рождается ребёнок. Отцу ребёнка 23 года, нет никакого образования, кроме 11 классов школы, живет с родителями и пьёт пиво целыми днями. мать умом тоже не блещет и целыми днями работает кассиром. Денег на образование ребёнка нет, но что самое главное: нету времени и навыка воспитания.

Спустя годы ребёнок отстаёт в развитии от других в школе, но сейчас речь не совсем об интеллекте(хотя он играет важную роль в нашей жизни).
Важно то, что живет он в маленьком городишке и все его окружение составляют стереотипные ребята со двора, с которыми его мозг копирует такие схемы поведения как пить пиво, по примеру отца и драться по любому поводу. Есть информация, что от сверстников поведение усваивается активнее, чем от родителей. Мировоззрение такого человека не предусматривает эмпатии и попыток понять других людей. Нет никакой нужды и смысла рассуждать о кооперации с людьми, ведь всегда есть устойчивая точка зрения, часто приводящая к разногласиям. Эта точка зрения, то есть убеждения, сформированы быдло-культурой и важна для того, кто в этой культуре обитает, ибо таковы правила жизни в ней. Настоящих друзей, конечно, нет.

Думаю, я достаточно хорошо описал человека, чтобы у вас сложилось мнение о его типичном поведении, о тех его паттернах действий, за рамки которых мировоззрение(т.е. мышление) не позволит ступить.
Теперь возвращаемся к ревнивому хулигану, избившему несчастного парнишку. Этот хулиган - тот самый незапланированный сын молодой бесперспективной парочки молодых людей, не подумавших воспользоваться презервативом.

И теперь, снова предлагаю задаться вопросом, действительно ли виноват наш хулиган в том, что не сдержал себя в ту отчаянную ситуацию, когда злоба, ревность, обида и разочарование кипели в его жилах?
Есть ли его вина в том, что никто не занимался его воспитанием? Есть ли его вина в том, что единственное социально приемлемое в его окружении решение - избить «того, кто во всем виноват». По понятиям.

Способен ли Вася разносторонне обдумать ситуацию и понять, что его бывшая девушка встречается с другим не потому, что она потаскуха и не потому, что этот ублюдок ее соблазнил, а потому что его поведение отбило у неё все желание иметь с ним дело или потому что в ее окружении все поступают аналогично? А после принять разумное и взвешенное решение не трогать ни в чем неповинного парня, изменить своё поведение, поговорить с девушкой? Был ли хоть один человек в жизни Василия, который не только на словах подал бы пример адекватного решения проблем, заменяющих месть и угрозы?

А теперь обратите внимание на слово месть. Мы редко замечаем этот факт, но обида и месть - это синонимы. Один человек делает что-то неприятное другому. Не суть, умышленно ли. (Подробнее этому уделим внимание позже) Второй обижается. Тебе делают больно, ты обижаешься.
С какой целью обижаешься? Ведь обида - такое же принятое мозгом решение, как пойти покушать, пожать руку или проигнорировать знакомого.
«Чувствую обиду, вот и обижаюсь!»
Это Месть. Обида создаёт почву для того, чтобы сделать больно в ответ. Зачем иначе питать мысли о том, какой плохой этот обидчик и как он плохо поступил? Ведь эти мысли делают хуже только тому, кто их производит. Мысли обиженного никак не влияют на обидчика. Но вот когда они воплощаются в поведенческих стратегиях обиженного относительно обидчика, это становится местью. Упреки, интонации или отказ помочь в чём-то, все это выражения обиды, нацеленные лишь на то, чтобы напомнить обидчику о его плохом поведении, вызвать у него чувство вины, что в конечном итоге неприятные для него ощущения. Вот так и происходит месть.

Стоит упомянуть также, что человек может обидеться с несколько иной целью. С целью подпитки эго- концепции. Если ты указываешь другому обидчику на то, что он ведёт себя неправильно, иными словами это способ сказать, что обиженный прав. Это банальное самоутверждение, причём не обязательно показывать свою правоту обидчику, можно просто рассказывать об этой ситуации любому, кто готов это слушать или даже думать об этом про себя. А для того, чтобы выступать со своей правотой, конечно, нужно в неё свято верить, что и создаёт в голове обиженного концепцию «я обижен» и и это убеждение подпитывает негативные эмоции, которые в свою очередь усиливают убеждение об обиде, ведь мозг продолжает воссоздавать из памяти неприятную ситуацию и зацикливаться. Создаётся порочный круг.

Итак, если ситуация слегка прояснилась, перейдём к главному. Как разумные люди, мы стремимся к самосовершенствованию. Наши мозги - суперкомпьютер, заточенный на постоянное обучение. Когда понимаешь ситуацию с разных сторон, мозг самостоятельно делает разумные выводы. Так какой же самый разумный вывод можно сделать, если человек тебя обижает? Если учитывать глобальные цели, такие как счастье в жизни, очень разумно будет не обижаться, ведь так? Ну просто бессмысленно и не целесообразно обижаться на того, кто избил тебя, если ты ориентируешься на счастье, ведь оно с обидами несовместимо! Он сделал то, что посчитал нужным и его «оправдывает» то, что он человек с иной информацией, нежели избитый. С иными настройками суперкомпьютера, иными убеждениями. С точки зрения обидчика, его мозг в тот момент соотносил разные исходы с ценностями и потребностями и посчитал действие максимально выгодным и правильным.

Далее считаю заострить внимание на том, умышленно ли человек навредил или случайно? Если случайно, то обижаться смысла явно нет, если только не с теми целями, которые описаны выше. Такое, к слову, все таки происходит, если отношения между людьми уже хоть немного накалены.
Так, умышленно «обидеть» можно с несколькими мотивами:
1. Материальная выгода
2. Психическая выгода (месть)

Сперва я бы хотел разобраться с местью. Если вы смотрели фильмы про американское гетто в 90е годы, вам известно, как запускалась череда убийств. Око за око и так начинается чуть ли не гражданская война. Да и в России происходило то же самое.
Так вот, уменьшим масштабы и представим ситуацию, где уже обидевшийся на вас человек желает отомстить и в итоге делает это.

Как вы к этому отнесётесь? Возникнет желание набить ему морду, написать заявление в полицию или устроить какую-нибудь подлянку? А может быть просто высказать ему в лицо все, что вы о нем думаете? Любое из этих действий - ответная месть, которая открывает широкие возможности получить ещё одну порцию ответной мести от новоиспеченного врага. Так, выходит логичнее всего простить его.
Но прощать умеют не многие. Основная мысль, к которой я хочу тебя, читатель, подвесим - как прийти к чувству прощения. Ведь не выйдет просто так взять и без правосудия отпустить все грехи негоднику! Никто из нас не Иисус Христос, но глубоко за негативными эмоциями скрывается смысл простить человека.

Простить его можно за то, что он, в сущности, биоробот, принявший верное для себя решение. Наверняка 90% из всех, кто читает эти слова, скажут что это полная чушь. Но я все же продолжу потихоньку обосновывать свою точку зрения. Сейчас я перейду к объяснению следующего тезиса:

Каждое принятое человеком решение в каждой ситуации максимально верное на момент принятия решения.

Мы все действуем на основе нашего опыта. Наш опыт мы получаем от родителей, из интернета, из фильмов и книг, от друзей, на работе, отовсюду из разных жизненных ситуаций. Я уже упомянул, что мозг - это компьютер, просчитывающий наилучший ход в игре под названием «сложившаяся ситуация». Мы можем улучшать работу мозга, можем менять масштаб мышления (долгосрочные или краткосрочные перспективы, ударить и быть арестованным или сдержаться и провести время с женой вечером). Как менять - вопрос другой. Суть в том, что в момент принятия решения, мозг, нейросеть, так же как и компьютер, берет всю имеющуюся в распоряжении информацию, весь опыт, и синтезирует на ее основе результат. Он не может быть неправильным. Это просто результат. Судьба, если угодно. (Но только давайте отбросим из этого слова всю мистику и обозначим судьбу как то, к чему привели прошлые события, случайные встречи, случайная информация, попавшаяся на глаза и повлиявшая на исход. Это и есть судьба. Хотя обычно она подразумевается как Великая Божественная Предопределенность, скорее всего, она - случайный результат.)

А решение принятое мозгом может быть неправильным только с определённой точки зрения. И тут играет роль масштаб мышления. Например, если девушка хочет поддерживать вес тела в определённом диапазоне, ей нужно отказываться от шоколада и чая с сахаром в 23:00. Если мозг принимает решение ориентированное на краткосрочную цель - получить удовольствие, то решение неверное с точки зрения целей долгосрочных. Чтобы дополнить картину и все стало ещё логичнее, я опишу также жизнь чуть более успешного, чем хулиган Вася, человека.

Родителям Влада по 32 года, год назад они приняли сложное решение: завести ребёнка. На протяжении последних 7 лет они хотели потомства, но понимая, какая ответственность ляжет на их плечи, не заводили его. Они, желая уверенно стоять на ногах, специально откладывали деньги, планировали свою жизнь, учитывали отсутствие своего опыта и накапливали его. Время пришло и на свет появился Влад. Мать ушла в декрет, посвятила себя разного рода литературе о воспитании, ребёнок рос в атмосфере разумного воспитания. Они в меру контролировали его окружение, давали советы и развивали таланты, к 23 годам своей жизни Влад окончил бакалавриат по специальности маркетинг.
Учитывая то, какие книги читал Влад, какое поведение было наиболее популярным в кругу его друзей (которых ему помогали разумно выбирать родители), стал бы он до полусмерти избивать парня, с которым встречается его бывшая девушка, пускай даже он ее все ещё любит и в данный момент находится в гневе и дико ревнует?

Вероятно, на основе большого количества полезной инФормации, Влад будет знать, как сдерживать гнев и главное зачем его сдерживать. Он не будет считать насилие правильным пацанским решением, потому что он вырос другим. Так все таки так ли виноват хулиган Вася в своих деяниях?
Ведь ситуация одна, а мозги у этих двух людей разные и исходы тоже разные.

И современное общество должно понять это, мы должны работать над пропагандой разумного взгляда на мир, а не над созданием новых тюрем.

Как только человек разумный приходит к вышеописанным мыслям, он начинает брать на себя все больше и больше ответсвенности за последующие события в жизни. Да, очень много разных факторов влияет на нас, порой происходят случайности, но в наших силах регулировать своё поведение, своё отношение, свои стратегии.

Для того чтобы создать привычку прощать людей, нужно прорисовать в мозгах новую нейронную цепочку мыслей о судьбе и невиновности обидчика и бессмысленности обиды. Этот текст только что создал новый неврологический путь и чтобы он закрепился, желательно своими словами выразить эти мысли своим друзьям, потому что доказано, рассказывая и обучая, мы запоминаем в разы больше. Ещё будет классно, если поделишься ссылкой на эту статью с кем-нибудь.

«Они не ведают, что творят» - когда Иисус произносил эту фразу, он имел в виду как раз то, о чем я здесь толкую. Но он не был философом, поэтому обосновать свое утверждение сомневающимся не смог. А обосновывается это как раз тем, что на конечный исход, на принятое решение влияет несколько важных факторов, включая все те 4 описанных выше.

Рассуждения отвлекли, но нужно вернуться к тому, что мотивация обидеться на человека также существует в случае, когда он умышленно причинил нам вред. Тут особого смысла нет его оправдывать, но в сущности, его решение опять-таки продиктовано убеждениями из прошлого. Причинил он вред умышленно, ну и ладно, я не хочу тратить время на обиды на дураков.

Событие, которое меня расстроило представляет из себя конечный результат цепи рандомных причинно-следственных связей. Случайность.

подписывайся на меня в телеге https://t.me/CymbaMindsurfer