Чулочная история №1

Когда тебе немного за 30 и ты каждый рабочий день сайгачишь в общественном транспорте между Москвой и своей замкадной деревней, а по вечерам еще подрабатываешь почетным говночерпием у собственных кошек, трудно выглядеть как сошедшая с подиума модель Victoria’s Secret. У электричных женщин на первом месте удобство, которое ни с красотой, ни с сексуальностью не имеет ничего общего. Поэтому в их сумочках почти всегда можно найти, например, нашатырный спирт или кусок теплоизоляции – подложить под филейную часть тела, дабы не примерзнуть к сиденью в неотапливаемом вагоне – и почти никогда – декоративную помаду яркого цвета. Мы бесполы и безлики, по утрам предпочтем 20 минут сна макияжу и глажке сложносочиненного платья, так что на работу приезжаем в первых вывалившихся из шкафа джинсах, да умножится благополучие тех наших работодателей, у которых милостиво отсутствует дресс-код. Ну разве что пахнем лучше мужчин, а в остальном – те же зомби в кедах и наушниках, с боем пробивающие себе путь к турникету.

Но иногда наступает май, такой нежный и трогательный в своих сиреневых и пионовых завитушках, когда нет еще той удушающей летней жары, превращающей электрички в раскаленные филиалы ада на земле, и в изнуренных недосыпом и авитаминозом телах наших робко шевелятся женские гормоны. Хочется надеть платье и балеточки, воздушной феей впорхнуть в вагон и даже одарить улыбкой какого-нибудь заспанного офисного оладушка.

Я поддалась на эту гнусную эстрогенную провокацию с присущим мне максимализмом – размалевала глаза синей подводкой, влезла в узкую юбку и кофточку с открытыми плечами, легкомысленно распустила волосы. И зачем-то напялила чулки, о будь они трижды прокляты.

С чулками у меня исторически не сложились отношения. И это абсолютно никак не связано с тем, что нижние конечности мои весьма далеки от идеала, и, чтобы послать любимому мужчине более-менее соблазнительную фотку ножки в чулке, нужно пыхтеть полчаса, крутить зеркало, камеру, утягивать лишние сантиметры скотчем и закалывать прищепками. Нэт, дело все исключительно в плохих воспоминаниях – 17 лет, зима, мой первый парень, хочется быть развратной кошечкой, но, повторяю, это, сцуко, астанинская 30-градусная зима, поэтому чулки надеваются под теплые брюки, чтобы, когда последние расстегнутся в порыве страсти, взору счастливца предстали не рейтузы с начесом, натянутые до ушей, а веские кружевные доказательства моей фамфатальности. Почему плохие воспоминания? Да потому что гад меня бросил ради 14-летней нимфетки, носившей мини и шерстяные колготки в катышках.

В общем, чулки я не люблю. Даже удивительно, откуда они вдруг нашлись у меня в гардеробе – не иначе враги отечества крамолу подбросили. Но – надела и помчалась на станцию.

Можно долго учить девушку женственности, но чулки сделают это мгновенно. Эвелина Хромченко

Я, видимо, какая-то неправильная женщина, ибо меня, вопреки вышесказанному утверждению, чулки научили только отборным трехэтажным ругательствам, потому как сползать они начали с первых же шагов, а вы пробовали на бегу подтянуть чулки, не задирая при этом юбку? Тот еще квест, и никакой женской благости ни разу не способствующий. В офис я влетела злой феминисткой, проклинающей всех мужиков-инквизиторов, угнетающих нас, честных женщин, этими нейлоновыми орудиями пыток. Один чулок болтался в районе щиколотки, второй я придерживала рукой у колена. По счастью, в тумбочке имелся стратегический запас нераспечатанных колготок, в кои я облачилась с невыносимым наслаждением. Двух моих истязателей пообещала торжественно сжечь по приезду домой, как сжигали корсеты первые борцы за права женщин.

К вечеру, конечно, поостыла и решила оставить мерзавцев – может, пояс к ним прикупить, раз силикон не держит?