Выключила мультики, ребенок начал истерить. Что делать?
Я часто получаю такие вопросы и решила детально разобрать одно такое письмо-вопрос:
«Сегодня сын (4г.) меня довел просто... Выключила мультики, тк смотрел много уже, начал истерить, бросать в меня вещи, все крушить. Драться и кусать. Не выдержала дала по попе. Орет - прочь из дома, упади из окна, мне не нужна мама, буду сам жить. До слез доводит просто. Потом через время успокоился, извинился, поел. Я сказала, что мне очень жаль, но придется тебя наказать за плохое поведение. Мультиков сегодня не будет и телефонных игр на 5 дней. Это вызвало новый виток истерики... Как быть? Нервов уже не хватает😔»-
Действительно момент завершения мультиков может быть очень эмоциональным и непростым как для ребенка, так и для родителя.
Но в простой с виду ситуации огромное количество тем и проблем. Давайте рассмотрим каждую по очереди.
⠀
🔹Это естественно, что ребёнок в 4 года, увлёкшись мультиками, хочет ещё. Но границы важно устанавливать взрослому, НО не из позиции «я так сказал и все», а из позиции ответственного и заботливого(!) взрослого.
⠀
Когда мы говорим, что «ребёнок довёл меня», - то мы как будто ставим себя на позицию более слабого и маленького. Так быть не должно!
Ведь если ребёнок чувствует, что взрослый с ним не справляется, он невыносим для него, то у него автоматически появляется много тревоги, агрессии и инстинктивное (!) стремление командовать: «Если мой взрослый не знает, как общаться со мной, - то я должен отвечать за себя сам». Это не осознаваемое ощущение у ребенка, но очень мощное. Но это не та позиция, в которой должен быть ребёнок, потому что она рушит почву для его здорового психоэмоционального развития, а также лишает родителя естественного авторитета.
⠀
🔹Договариваться о том, что и когда ребёнок будет смотреть, - важно заранее. До того, как включить мультик, следует любя и по-доброму установить с ребёнком зрительный контакт и сказать: «Сейчас ты посмотришь 2 мультика. За несколько минут до окончания я напомню, что скоро все. Когда они закончатся, я выключу и мы будем делать...» Только любя и уверенно (не нужно спрашивать у ребёнка разрешения), а не грозно и командно.
🔹Важно быть последовательным в действиях. Т.е, например, если есть правило: 2 мультика после обеда, то не должно быть: «Ой, иди смотри, только не истери/ только не отвлекай меня» и т.д Иначе ребёнок становится ведущим, руководит. В такой позиции у него будет много тревоги, агрессии и непослушания.
🔹Другой важнейший момент, ребёнок в 4 года ещё не способен контролировать свои эмоции, импульсы, элементарно, зона мозга, отвечающая за это, ещё НЕ «активирована» (это случается в среднем в 7 лет❗️)
⠀
И да, конечно, скорее всего ребёнок, увлёкшись мультиками, захочет ещё и ещё. Так дошкольники устроены, они импульсивны. Даже если вы договорились о том, сколько мультиков, ему будет хотеться ещё. А вам бывает, хочется ещё конфетку, даже если вы пообещали себе, больше не есть? Или бывает, что нестерпимо хочется посмотреть еще одну серию любимого сериала, ведь он всегда заканчивается на самом интересном моменте?
🔹Не винить, не ругать, не наказывать, не ставить ультиматумы и так далее, а принять расстройство ребёнка, его эмоции, какими бы они не были. Взрослому важно совмещать роль и того, кто запрещает и того, кто сочувствует ему, утешает.
⠀
🔹Помните о том, что ребёнок в этом возрасте ещё физиологически не может контролировать свои эмоции. И если он когда-то этому и научится, то только если взрослый будет их принимать и помогать экологично выражать.
⠀
🔹Посочувствуйте, например: «Да, дорогой, я понимаю, тебе так хочется ещё один мультик, но у нас есть правило: только 2 мультика». Будьте рядом, принимающе выдержите (НЕ игнорируя) эмоции ребёнка, помогите ему из истерики перейти к спокойным слезам сожаления.
🔺И важное отступление.
Могу предположить, что ребёнок не воспринимает запреты не только в отношении мультиков, но и вообще с этим проблемы. Возможно, вопросы часто решаются криками и наказаниями.
⠀
Но, к сожалению, пока будут такие воспитательные методы, ребёнок будет становиться лучше в поведении лишь на время, только из страха потерять связь с вами, самым важным человеком в жизни. В итоге, все это будет создавать все новую и новую глыбу тревоги и фрустрации, которая и приводит к агрессии и плохому поведению. Это замкнутый круг.
🔺Другой важный момент: ребёнок бывает грустит о чём-то, плачет с сожалением, или только истерики? Как часто вы утешаете его в слезах?
Если у ребенка одни истерики и они не переходят в спокойные слезы сожаления, - то тогда и появляется проблема, когда ребенок просто не в состоянии воспринимать запреты.
Ведь для того, чтобы ребенок принимал запреты, - лимбическая система (эмоциональный центр мозга) должна зафиксировать тщетность изменить ситуацию (мамино решение, например), тогда это приведет не к протесту, а к грусти о том, что нельзя так, как ребенок хочет. Только для этого критично важно принятие эмоций и сочувствие заботливого взрослого.
Если вместо этого взрослый подавляет эмоции ребенка, запугивает, наказывает ("Да сколько можно так себя вести! Больше мультиков не будет"), то мозг ребенка НЕ может принять запрет, потому что эмоции вытесняются, а не проживаются. И вместо этого ребенок впадает в истерику или агрессию и ожестчается. В итоге с каждым разом ситуация усугубляется.
Наказания и крики отдаляют ребенка от родителя и рушат связь между ними. А желание слушаться без угроз и запугиваний может быть только при безопасной и надежной связи со взрослым.
Доверьтесь себе, сделайте ставку на ваши отношения, но не из позиции дружбы, а из позиции, что вы ответственный и заботливый взрослый.
Больше о том, как строить желанные отношения с ребенком я рассказываю в
- инстаграм https://www.instagram.com/nataliashosheva/
- и телеграм https://t.me/nataliashosheva
Мне нравится вести беседу с моими читателями, поэтому напишите мне с инстаграм, что важное вы берете для себя из этой статьи.
