📕 Нелли Литвак - Формула призвания. Глава 7: Выбирают не родители!

Две главные ошибки родителей абитуриентов

На мой взгляд, родителей абитуриентов подстерегают две главные ошибки, которых надо постараться избежать.

Ошибка 1

Родители придают слишком большое значение собственным желаниям и эмоциям. У всех у нас есть мечты о будущем наших детей. И тем труднее нам удержаться от того, чтобы начать навязывать им наши желания. Но удержаться от этого все-таки надо.

Каждому человеку дана только одна жизнь — на реализацию своей мечты. Для исполнения наших желаний у нас тоже есть жизнь, наша собственная. Удалось нам реализовать наши мечты или нет — вопрос другой. Но дети не несут за это абсолютно никакой ответственности.

Нельзя рассматривать жизнь детей как нашу вторую попытку. Это первая попытка. И последняя. И не наша!

Эта молодая жизнь, созданная нами, не предназначена для исполнения наших желаний. Поэтому не надо давить на детей слезами и эмоциями. Не надо преподносить им собственные амбиции под предлогом «желания помочь».

Если вы действительно хотите помочь, то отвлекитесь от того, чего хочется вам. Посмотрите на своего ребенка как можно более объективно и доброжелательно. Вы знаете этого молодого человека или девушку лучше всех. Исходя из ваших знаний об их способностях и характере, исходя из вашего жизненного опыта — какая учеба подходит им больше всего? В какой профессии они могут реализовать себя наилучшим образом? Спокойно поговорите с ними об этом. Учтите их точку зрения, объясните ваше мнение с их позиций. Помогите детям найти и реализовать их собственные желания и мечты.

Мудрые взрослые, которые действительно хотят добра своим детям, поступают именно так.

У меня есть хороший друг — внук знаменитого физика. Конечно, дедушке хотелось, чтобы он пошел по его стопам. И внук действительно обладал большими талантами, только его главный талант был не к физике, а к экономике. Дедушка моего друга был убежден, что физика — гораздо более перспективное и престижное занятие, чем экономика. Тогда, в конце 80-х, так считали многие. В выпускном классе дедушка вызвал внука к себе, усадил напротив и сказал: «Попробуй меня убедить, что тебе нужно заниматься экономикой». Дедушка задавал вопросы, внимательно слушал, думал и в результате сказал: «Ну что же, возможно, ты прав». Мой друг не пошел на физику и в результате стал преуспевающим банкиром и политиком. Не любой старшеклассник знает так много и может говорить так убедительно, как мой друг. Но любой старшеклассник заслуживает того, чтобы его таланты были восприняты всерьез!

Ошибка 2

Родители полагаются на собственные знания и представления о высшем образовании. В чем конкретно заключается программа по той или иной специальности? Чем программы в двух близ- ких направлениях отличаются друг от друга? Сколько процентов выпускников находит хорошую работу, чем конкретно они занимаются и сколько зарабатывают? Чаще всего родители не владеют актуальной информацией, особенно за пределами своей профессии. Если вы не согласны, то попробуйте ответить на несколько вопросов в разделе «Хорошо ли вы информированы?»

Вспомните свой последний разговор с ребенком по поводу будущей учебы и профессии. Сколько утвердительных предложений вы сказали? И сколько из них было основано на фактах? А сколько — на эмоциях и мнениях, возможно, непроверенных и устаревших?

В выборе профессии нужно полагаться на факты, на достоверную информацию о вузе, программе, специальности, будущем трудоустройстве. Займитесь вместе с детьми сбором информации о специальностях, которые вам и им кажутся интересными, перспективными и подходящими. Причем рассмотрите не один вуз и специальность, а несколько. В Голландии советуют проанализировать в деталях как минимум четыре возможные специальности.

Выбор без информации — это выбор наугад. Помогите детям найти специальность исходя из проверенных сведений и обоснованных аргументов. Я очень надеюсь, что моя книга вам в этом поможет.

Что нужно для счастья и успеха?

Хочу взять на себя смелость и дать один прямой совет родителям абитуриентов. Не берите решение на себя. В любой ситуации: если ваши интересы полностью совпадают с интересами ребенка; если вы точно знаете, что ребенок собирается сделать жуткую глупость; и даже если ребенок сам не знает, чего хочет, — это не ваше решение, и принимать его не вам!

Я не говорю об экстремальных примерах, когда родители пытаются через детей реализовать собственные амбиции. Как я уже писала выше, их жизнь и счастье не имеют никакого отношения к нашим мечтам, сбывшимся или нет. Но, даже полностью встав на позицию ребенка, нельзя принимать решение за него. На мой взгляд, это правило без исключений.

Почему? Потому что все мы желаем детям счастья и успеха. Тогда мы должны подумать, что именно является если не гарантией, то хотя бы существенным фактором для их достижения. Предлагаю два варианта ответа:

а) правильно и разумно принятые решения, в том числе правильно выбранный вуз;

б) самостоятельность и способность справляться с собственной жизнью.

В жизни редко бывают правильные ответы. В нашем случае правильный ответ б. Переберите в уме всех успешных и счастливых людей, которых вы знаете. И всех, за которых родители в свое время приняли абсолютно правильные решения. Разве это не правда, что практически все люди, которых вы уважаете, сделали себя сами? И сколько вы лично знаете примеров, когда прекрасные успешные родители из самых лучших побуждений вырастили детей, которые так и не научились действовать и жить самостоятельно?

Передайте руль

К сожалению, выбрать подходящий вуз для любимого чада, таланты и слабости которого нам известны до мелочей, несравнимо проще, чем научить это самое чадо самостоятельности. Собственно, самостоятельности научить нельзя. Ее можно только дать. Я убеждена, что выпускной класс школы и выбор вуза — самый подходящий момент, чтобы передать ребенку руль его собственной жизни и переместиться на пассажирское сиденье. Иначе велик риск, что нам так и придется всю жизнь подруливать и подгазовывать. И, конечно, оплачивать бензин.

Где гарантия, что ребенок примет правильное решение? Нет такой гарантии. Удел родителей взрослых детей — наблюдать, как они делают очевидные глупости, собственными руками рушат собственное счастье, упускают прекрасные возможности. «Что за комиссия, Создатель, быть взрослой дочери отцом!»

***

Одна моя знакомая, умница-красавица, завела роман с женатым человеком. Эти отношения продолжаются 15 лет, вырос ребенок, а любимый мужчина так и живет на две семьи. Как чувствуют себя родители молодой женщины? Ужасно. Что они могут сделать? Ничего. Наверное, они бы не так сильно страдали, если бы дочь всего-навсего неправильно выбрала вуз. Далеко не все в жизни наших детей будет нас устраивать. Но нам ничего не остается, как принять то, что есть.

Главная задача воспитания

В Голландии, когда в семье рождается младенец, маму и малыша выписывают в первый же день. Вместо того чтобы ухаживать за ними в больнице, к ним домой в течение недели приходит специальная нянечка. Она учит родителей правильно обращаться с малышом, одевать, купать, кормить. Но при этом нянечка и убирает в доме, и готовит, и таким образом помогает родителям приспособить свой ежедневный быт к новой жизни с младенцем. Это уникальный, чисто голландский сервис. Но речь не об этом. Я как-то читала интервью с такой нянечкой, и меня поразило, что она сказала: «На самом деле с первой минуты я готовлю семью к моему уходу. Моя задача — чтобы к последнему дню родители сами с радостью взяли все в свои руки и были уверены, что у них это получится».

Замечательный, типично голландский подход. Главная задача мест исправления и наказания — а особенно детских и юношеских исправительных учреждений — добиться того, чтобы сбившийся с пути человек снова вписался в общество и стал его полноценным членом. Главная задача медицинских программ для инвалидов — научить их как можно больше брать на себя и жить как можно более нормальной жизнью.

Я восхищаюсь этим подходом. Когда человек не справляется — научить его справляться, а не кидаться все делать и решать за него. Этот подход довольно жесткий, но очень гуманный, продуктивный и, на мой взгляд, самый успешный из всех возможных. И если следовать этому гуманному и продуктивному принципу, то главная задача воспитания — к 18 годам научить человека держать в своих руках собственную жизнь. Дальше можно предоставить ему самому строить собственное счастье и взять на себя роль людей, которые в любых обстоятельствах гарантируют безоговорочную любовь и поддержку. Да, это не обязательно приведет к идеальным результатам. Но, как сказал кто-то из политиков, «демократия — это ужасно. Но лучше человечество пока ничего не придумало». Так же и здесь. Скорее всего, не все пойдет гладко. Но все-таки это лучшее, что мы можем сделать. В машине только один водитель. Кого вы хотите видеть за рулем жизни вашего ребенка?

Ты уже не ребенок

Когда сыну моей подруги исполнилось 18, она с мягкой улыбкой сказала ему: «Сыночка, ты уже не ребенок». «Мама, — сказал домашний мальчик, — а можно я еще немножко побуду ребенком?» Подруга улыбнулась еще нежнее и ответила: «Нет, мой милый, нельзя». И разве это не прекрасно — откинуться в кресло и сказать себе: «Мы вырастили человека, это уже не ребенок, и ответственность за его будущее теперь лежит не на нас, а на нем».

Мне кажется, что начиная примерно с 16 лет дети должны ощущать, что очень скоро мама и папа скажут: «Ты уже не ребенок».

— Мы уехали на дачу, приготовь себе чего-нибудь.

— Потерял паспорт? Я не буду этим заниматься, найди или сделай новый.

— Ты нехорошо поговорил с бабушкой, она обижается, мне надоело вас мирить, разбирайся сам.

— Пятно на платье сойдет, не волнуйся. Пятно выводитель в ванной на полочке.

— Хочешь отпраздновать день рождения в следующую субботу? Отлично. Мы уйдем в гости. Только, пожалуйста, все организуй сама. Давай посчитаем, сколько тебе нужно денег.

Учеба, конечно, — слишком серьезный вопрос, чтобы полностью выпускать его из-под контроля. Но знаете, что мне сказали на родительском собрании в голландской школе, где учится моя дочь? В этой школе у всех родителей есть доступ к электронной системе, в которую заносятся оценки. В Голландии школу оканчивают в 18 лет. Так вот, недавно я узнала, что в день, когда ученику исполняется 18 лет, ровно в 12 ночи, доступ родителей к системе регистрации оценок блокируется, и возобновить его можно только с согласия ребенка. В 18 лет заканчивается выплата детского пособия. Школьники имеют на него право, но запрашивать его они должны сами, и деньги переводятся на их счет. Абитуриенты, а не родители спрашивают ссуду на учебу. Не говоря о том, что все дни открытых дверей в университетах рассчитаны на то, чтобы привлечь самих абитуриентов, а не их родителей. Государство всей своей системой дает понять: ты уже не ребенок.

Ответственность за собственное поведение

Не надо бояться самостоятельности, потому что на самом деле это лучшая гарантия разумного поведения. Человек рвется к запретному плоду и сопротивляется мотивации извне. Но если он знает, что ответственность полностью лежит на нем — никаких ограничений, никакого давления, — то желание делать глупости резко уменьшается.

***

Мой папа не помнит этой истории, а я вот не забуду никогда. Мне 12 лет, мы в байдарочном походе. Папа вообще-то не курит, но в походе, вечером, стоя у реки, он с удовольствием зажигает сигаретку. И вот, набравшись смелости, я подхожу к нему и говорю: «Папа, дай мне тоже попробовать». Папа, не медля ни секунды, протягивает мне сигарету: «На, кури». Вся компания замерла. В тишине раздался голос маминой подруги: «Вовка, ты с ума сошел!» Мама молчит. Я, маленькая и нагловатая, стою на глазах у всех в полной растерянности. У меня хватило наглости спросить. Если бы папа с гневом запретил, все было бы просто, я бы гордо отошла с чувством победителя. А теперь мне пришлось задуматься: а хочу ли я, собственно, курить? С речки дул легкий ветерок, чай закипал на костре, сигарета тихонько гасла, близко-близко к моему лицу. «Погаснет сейчас, — сказал папа, — ты будешь курить или нет?» «Нет», — тихо сказала я и, опустив глаза, отошла в сторону. Я клянусь вам, что ни одного раза в жизни не пробовала курить. Даже не брала в руки сигарету. Ни разу. Хотя многие друзья курили, и я вовсе не считала это зазорным. И при этом ни разу у меня не было ощущения, что я что-то упустила, не попробовала. И я прекрасно знаю почему. Потому что мое некурение — это мой собственный выбор, который я сделала тогда, у речки.

Справедливости ради надо добавить, что я все-таки была «примерная хорошая девочка» и, конечно, не любого ребенка можно отучить от курения, всего навсего предоставив выбор. Но то, что ответственность отрезвляет, — это факт. Я разговаривала со многими подростками, и всегда наблюдала одно и то же. Если родители берут решение на себя и накладывают запрет (не кури, не вздумай выпивать, не ходи на дискотеки), то дети так и рвутся этот запрет нарушить, и если у них это получается, то они как будто с цепи срываются и не знают предела. Зато если родители им доверяют, то дети сами начинают думать о последствиях.

Ну, представьте, что подросток спрашивает: «А можно я пойду купаться в проруби?» Вы говорите: «Конечно, нельзя, что за бред!» Он, может, и послушается, но у него останется чувство нереализованного желания, затикает разрушительная бомба замедленного действия. Теперь представьте, что вы сказали: «Валяй, иди». Каковы шансы, что дело дойдет до купания? Шансы малы, разве что ваш ребенок — морж по натуре и ему на роду написано купаться зимой. И никаких упущенных возможностей. Возможность была, я сам не захотел. Бомба обезврежена.

Закончу лубочным примером: легальные наркотики в Голландии. Дети учатся в школе, а кафешка, где дают марихуану по доступным ценам, — прямо за углом. Многие из подростков это дело, конечно, попробовали. Но все-таки после школы подавляющее большинство бежит заниматься спортом, подрабатывать и учить уроки, даже не бросив взгляд на дверь сомнительного заведения. Когда это легально и доступно, ни у кого не возникает желания баловаться наркотиками среди солнечного будничного дня. И, по статистике, в Европе по употреблению наркотиков голландские подростки занимают довольно скромное место.

Конечно, у всего есть свои пределы, надо держать руку на пульсе и не нужно одобрять и поощрять нежелательное поведение. И все-таки собственная ответственность — довольно надежное средство защиты от опасных глупостей, в то время как слежка и запреты могут привести к диаметрально противоположным результатам.

Все ошибки поправимы

Приведу еще один аргумент, почему именно выбор вуза — идеальная возможность для первого серьезного самостоятельного решения. Знаете, есть слова в песне: «30 лет — это время ошибок, за которые нет наказаний».

17 лет — это сплошные ошибки, но и последствия на самом деле не очень серьезные. Ну, допустим, вуз не тот, специальность не та. Если это стало ясно сразу, то можно перевестись, сменить вуз и специальность, пусть с потерей года. Времени, отпущенного нам в жизни на учебу, совсем не так много, и нет ничего страшного, чтобы немножко его продлить. Скажем, вы хотели для ребенка одного, а он выбрал другое, но вскоре разочаровался и признал вашу правоту. Конечно, перевод с потерей года связан с волнениями и бюрократическими сложностями. Но на другой чаше весов — внутренняя мотивация вашего ребенка, только начинающего свой самостоятельный путь. Делать что-то по собственному желанию гораздо интереснее и увлекательнее, чем просто послушаться родителей. Скорее всего, и результаты учебы будут гораздо лучше. На ошибках учатся. Значит, волей-неволей придется позволить нашим детям их делать.

И даже если ошибка выяснится позже — тоже ни- чего страшного. Есть возможность поступить в магистратуру с другой специализацией, получить второе высшее образование, и полно людей работает не по специальности. Например, моя сестра окончила филологический факультет, а теперь занимает высокую должность в банке. Образование по специаль- ности у нее есть: она окончила MBA и параллельно самостоятельно изучила университетские курсы по экономике и бухгалтерии. И хотя трудно спорить, что экономический или хотя бы технический факультет был бы для нее куда полезнее филфака, тем не ме- нее ее карьера и жизнь полностью состоялись. Несмотря на явную ошибку при выборе вуза.

Помогать и поддерживать, но не брать решения на себя

Дать самостоятельность — не значит оставить без помощи и поддержки. Мы сидим в пассажирском сиденье, рядышком, с картой и навигацией. Можно и нужно обсуждать с ребенком такое важное решение, как выбор вуза.

Лично я в последнее время занимаюсь этим регулярно и часами. Нужно вместе смотреть сайты, вместе ездить на дни открытых дверей, спрашивать знакомых, собирать информацию. Можно провести тесты на интересы и способности, поговорить с учителями. Любая конструктивная помощь приветствуется и, безусловно, будет оценена по заслугам.

Если ребенок мечется, сомневается и приносит домой диковатые идеи, то можно и нужно высказать свое мнение. Например, моя дочь вдруг сказала, что хочет учиться на дизайнера интерьера. Это, конечно, прекрасно, но когда я пытаюсь обсудить с ней смену обстановки в доме за пределами ее комнаты, то разговор мне удается поддержать секунд 30. Поэтому я сразу сказала, что эта специальность ей совсем не подходит. Дочь фыркнула, но вскоре согласилась.

Если вы уверены в своем мнении, то можно даже поуговаривать, объяснить, почему вы считаете так, а не иначе. Я, кстати, очень надеюсь, что эта книжка поможет вам в таких разговорах. Только нельзя, чтобы помощь переходила в давление. Нужно четко дать понять: мы готовы помогать и обсуждать до бесконечности, но это твоя жизнь и твой собственный выбор.

Нам не дано предугадать...

Я убеждена, что самостоятельно сделанные ошибки гораздо полезнее, чем правильные, но чужие решения. Полезнее во всех отношениях, особенно для будущего счастья и успеха. Дело не в том, какой делается выбор, а в том, кто его делает. Неправильный или даже пра- вильный выбор, сделанный родителями, ломает самостоятельность абитуриента и именно этим может нанести непоправимый удар по его будущей карьере и жизни.

Кроме того, мы, родители, несмотря на наш опыт и знание ребенка, тоже можем ошибаться. Возможно, решения, которые мы сейчас не одобряем, приведут к чему-то неожиданному и замечательному, о чем нам даже не мечталось.