Ошибка выжившего
ошибка, ошибка, ошибка,- повторяет мой мозг вместо сна.
Он очень хочет понять, что мы сделали не так, что могли сделать, что ещё можем. У нас нет раскадровки события, только обрывки.
Не идти вперёд, попробовать найти укрытие, встать в позу, взять камень, грозно орать, потому что спокойно тут явно уже не получится, не поворачиваться спиной, но тихо отступать, не бежать, делать вид, что ты большой и грозный и... вот тут оно: ошибка, ошибка, ошибка, - до последнего момента не верить, что они нападут, думать, что эта женщина их уведёт, что они её слышат и слушают. Что они ничего не сделают, это просто собаки, такие же, как все.
Ошибка. Ошибка. Ошибка.
Не устоять на ногах. Ударить светлую собаку камнем. Я даже не помню, как она выглядит, больше всего помню черную, как мрак, как смерть. Может здесь тоже ошибка? Если бы я не била, они бы не стали грызть? Камень - это уже угроза? Но тогда как, совсем без защиты? А какие шансы?
Не устоять на ногах, упасть, сбитой с ног, представлять преимущество для атак.
Между мыслями: "ничего не случится" и "я здесь умру" ровно одно мгновение. Вжух,- пролетели 40 лет. Красивое место, не поспоришь. Умереть на пробежке- как романтично. Но я не хочу умирать, я здесь умру, я не хочу умирать. Но я здесь умру. Я не вижу! Я не вижу! Мозг задет? Не хватает половины головы? Очень страшно быть одной в этот момент, понимать, что тебя никто не найдет. Ошибка, ошибка, ошибка. Не сказать, где ты. Но ты была здесь и в сотнях разных мест...
Одно моргание, один и кадр между моментами: "все будет хорошо" и ощущением, как из тебя хлещет горячая кровь, какая она горячая, до чего горячая, льет, капает, струится, как тот водопад, который ты видела 15 минут назад. Ты теперь водопад.
Защищать конечности, шею и лицо, отражать, но не ожидать нападения сверху. Ошибка? Но что я могла сделать. Благодарности, что на голове были кепка и очки, это и защитило лицо? Или это спровоцировало на укусы головы?
Боже, как в книге про индейцев, я читала историю, что люди выживали без скальпа! Этот в книге или в реальности?
Что было правильно?
Почему собаки отступились? Из-за того, что я неистово орала? Потому что они всё же трусливые мрази? Уж точно не из-за хозяйки. Я помню её одним глазом, который видел, в руках у неё ошейник большой. Она тоже кричала, посылая их домой: στο σπίτι! Не стояла, но и не билась. Наверняка, боялась. Я бы на ее месте боялась. Есть ли у собак сознание, поняли ли они, что натворили, как так вышло, они же никого никогда не... Как они весело по-хозяйски бегали потом по двору, пока я сидела в машине. Красивые собаки. Ничьи собаки. В ошейниках собаки, дающие отвести себя домой.
Не исправить на экстренных вызовах Диму на кипрский - непростительная ошибка. Позвонить ему и думать, что он слышит, что ты говоришь - ошибка. Выйти в инсту, не думая о чувствах людей - ошибка, хоть и не критичная. Повторять, что на меня напали собаки вместо четкого указания места и просьбы вызвать скорую - ужасная ошибка. Не заснять при этом местность, хозяйку, номер машины - опасная ошибка, большая, страшная. Верить человеку, который тебе уже не помог, а только навредил - опять ошибка. Вызвать скорую самой - вот это было бы верно. Но я не могла вспомнить в моменте номер и как им объяснить, куда ехать, и я верила, что меня отвезут, мне же сказали: "у меня есть машина"...
Заставить убрать собак и дойти самой до асфальта, это совсем рядом, там поймать попутку? Спорное мнение, я об этом думала, но знаю трукрайм истории, которые развивались так. И где гарантии, что я дойду, добегу, не упаду? Не потеряю сознание, не истеку кровью.
Продолжать ждать помощи и не осмотреться - ошибка. Понять, что вряд ли машина, в которой ты сидишь, на ходу слишком поздно - ошибка. Использовать ссылку на мапс.ми - ошибка. Дима не видел точку! Не мог найти мой айфон на локаторе! Сразу слать координаты, цифры не врут. Тупить, куда их отправить - ошибка. Ты только что была в инсте. Отправила в смс, выбирая кипрский номер, но смс по умолчанию уходит и не отправляется на российский, а я жду, что оно придёт. Ошибка.
Не знать, что телефон не записывает звук на видео, пока говоришь про телефону - ошибка. Но это скорее косяк к программистам. Это же так очевидно, если я говорю по телефону в момент опасности и снимаю доказательства. Как и косяк, что телега упорно не открывалась, срань, ладно, не видит лицо, но не реагирует на введение кода.
И ещё это выключение экрана через секунды. И вот снова и снова пытаешься ввести код, вытираешь кровь об себя, а она опять капает на экран. Безумие.
Избранные номера, которые подгружаются спустя время.
Техника. Которая не может тебя спасти!
Приложить полотенце к голове, пытаясь зажать рану, и не отпускать - это верно. Не паниковать - хорошо. Хотя я чуть не сорвалась, когда не могла отправить координаты.
Попросить ещё вамваки - это верно. Слушать интуицию и бежать другой дорогой - сомнительно, но ок.
Не спросить, не записать у женщины имя и телефон - ошибка. Но как меня выбесила она. Когда да, сейчас, едем в больницу, а вместо этого возращается с аптечкой и спрашивает, норм ли мне. А потом ведёт к машине, а собаки снова на улице. Бл@ что ты за тупая тварь!!! И когда через 35 минут после инцидента проявляется сын, собаки уже опять на улице. Тут я хотела заснять номер машины, но телефон тупил, и я не успела.
Ещё мимо проезжали несколько машин. Но я сидела внутри и не могла выйти, чтобы их позвать, все время думала, это уже сын. Или: существует ли этот сын.
Она говорит: это дикие собаки, не мои, моя только одна. Она говорит:у меня проблемы с глазами, я не могу водить машину, сын приедет через 5 минут. Сукк снова враньё. Она говорит: вы из России, я люблю Россию. А я думаю: ничего ты не любишь. А я думаю: сын приедет и пристрелмт меня из ружья. А я думаю: Дима не успеет меня найти, но теперь у него хотя бы есть координаты.
Сын спрашивает: вы в порядке? Вам нужна помощь? Поедете в больницу?
Да похоже у вас это семейное, - думаю я, а вслух ничего не говорю, потому что хочу орать, что ты больной на голову ублюдок, я вся в крови! Как будто на меня ведро вылили. Да, одну ногу вытерла твоя больная мать! Но я всё ещё в крови и у меня нет башки (мне отбили ее сапогами). Собираюсь с духом, указываю на собаку, прошу убрать и просто открыть (чёртову) дверь и посадить меня (в чёртову) машину и поехать в (чертов) general hospital larnaka. Он смотрит на меня, как будто оценивает ущерб, куда меня лучше посадить. Понимаю его, кровь в салоне будет, неприятно.
Просто едем быстрее в госпиталь!!!
Наконец, до них доходит.
По пути мы катим обратно мимо водопада, мимо играющих на улице детей. Сын спрашивает: какая именно собака напала: светлая, черная или рыжая. Все три. Да, но лидер у них черная. Спасибо, буду знать, но я в целом уже в курсе. В основном я снимаю успокаивающее подписчиков видео или говорю с мужем. Прошу открыть окно, очень жарко. По машине начинает летать воздушный шар. Просто сюр какой-то. Прыгаем на лежачем полицейском в Кало Хорье. Я бы тут бежала.
Но он везёт меня и старается, правда. Везёт правильно.
Ничего не помню, говорили ли что-то ещё. Думаю: странно, я сзади, я в телефоне, но меня не укачивает. Потом вижу Диму, и тут же подкатывает дикая тошнота. Как будто я разрешаю себе теперь чуть расслабиться. Прошу Диму взять номер телефона этого чувака, думаю про номер машины, но даже не смотрю, тут ещё другой Дима, и я пытаюсь играть клоуна -шутника, маскируя реальные чувства.
Спокойно говорю доктору про собак, он с силой отрывает мою руку от головы. То ли она прилипла, то ли я просто боюсь, что вместе с рукой поднимется и моя голова, как в песне КиШа или как в рыцаре 7 королевств. Доктор или кто он, приемный сотрудник, отбирает у меня камень, который всё это время я прижимала к голове вместе с полотенцем. Спрашивает: что это? Я в эти мгновения перемещаюсь в детство, когда порезала ногу и думала, если отпущу лоскут, перестану прижимать, нога отвалится. Руки мне тогда тоже отрывали с силой.
Новая кровь капает. Доктор, наверное, он все же не доктор, спрашивает мой возраст, что-то пишет в карточке и просит привезти каталку. О как, я буду звездой. Едем сразу без оформления в приемную, напрямую из кабинета, а я удивлённо говорю: вы не спросили мое имя и фамилию! Прошлый раз я там просидела много часов, а теперь эпично врываюсь без очереди.
И только на койке в приемной комнате среди баночек, коробочек и стоек для капельницы я выдыхаю, и, пусть с сомнением, но думаю, что теперь мне не дадут умереть. Хотя я просто лежу, ко мне заглядывают разные люди и шепчутся между подилато и скили. Да, мои травмы не похожи на беговые. Смешно, но вот всего несколько дней назад я писала, что не хочу увлекаться велосипедом, потому что это опасно, ведь я видела столько видео и последствий падений...
Доктор новый, женщина, приходит и начинает ковырять в голове, там что-то мерзко скрипит, как пенопласт по стеклу. А вот медсестра знакомая, и я думаю, сейчас опять три раза будет искать вену. Но мне пофиг, потому что в этот момент доктор ковыряет в голове, трет марлевыми салфетками, моет чем-то вроде хлоргексидина места укусов, отдирает слипшуюся кровь, так что новая горячая опять бежит по лицу и шее. И всё это больно, так что приходится закусывать руку. Больнее, чем там у ветряков. Почему это не так больно, кстати?
Потом начинается шоу "посмотрите на череп" с подниманием за волосы, вероятно, оторванного лоскута. Сделай мне фото, - говорит врач медсестре. Сделайте мне тоже, - говорю я на греческом. Они смущаются, что так надо, что это для клиники, мне не фоткают, мне не надо смотреть.
Шьют дело/черепушку синими нитками. Туго. Всё время говорю: режьте волосы, чтоб не мешали, и кажется, что режут, но нет. Режут только свою нить. Больно, но терпимо. Где-то вкатили обезбол, но справа или этого недостаточно или это сильно больно. Терплю. Очень мерзко хрустит, тянут, как даже не знаю что, как хрустальную туфельку на сестер золушки, как резиновую шапочку детского размера, шьют. Долго шьют. Я почему-то начинаю смеяться: бесплатная подтяжка лица, тяните сильнее.
Объясняют про бактерии, что обычно не зашивают укусы, но мои раны большие и глубокие. Потом пластический хирург будет снова резать и шить иначе, с дренажем, говорить про пастеррелез, но это сильно позднее. Перед этим меня повезут на кт. И я говорю, что я супер стар и у меня лаки дей. Люди крутят у виска, а я знаю, что лаки, потому что я живая. Но в этот момент меня вдруг начинает так колотить дрожь, мне так становится страшно за свою жизнь, приходит снова осознание момента, на глаза наворачиваются слезы. Но я не даю себе паниковать. Мои мысли мечутся между: "я никогда не смогу бегать, я не побегу Фиддипида, я боюсь, я не смогу ещё раз такое пережить, я не хочу!" А с другой стороны: "мне нужно как можно быстрее отправиться на пробежку, чтобы избавиться от страха,по-хорошему, надо было сделать это ещё там".
И "мне определенно нужен психолог, чтобы это пережить, я одна не справлюсь".
Я говорю себе: не паникуй, мы со всем разберемся. Только живи, только живи, только живи, выдыхай. Не думай о том, что люди здесь умирают, не дождавшись помощи, не думай о шрамах, не сейчас думай о восстановлении, это ошибка.