не про Троодос Терру, а тогда про что?

Так вот я не договорила тут, потому что ушла к неврологу, потом греческий, поковылять а-ля "бег", планы, закрутилось... и вот я снова с вами.

Я не о том, что хотела выиграть. У меня была своя битва со своими демонами.

μια καβγά, μια μάχη με τους δαίμονες και τους φόβους μου.
На самом деле до этого конкретного километра, где меня накрыло так сильно, были вполне хорошие километры и спусков, и подъемов. Веселые горки, корни-змеи, освежающие ледяные броды, подглядывающий в тучи рассвет, ароматные сосны, горластые кукушки, смелые сойки, классные бегуны, потрясающие волонтеры и фотографы…  грустные откровения со слезами и мурашками, кола, живая вода и арбузы, водопады, водопады, водопады.
Средний пульс на гонке в 44км с набором 2200 в теплый день - 130, это как вокруг дома побегать. Корос, кстати, украл от дистанции немного и от набора значительно.

И я там просто бежала, гуляла и мне надо было лишь финишировать, показать себе, что ничего страшного. Успеть на автобус в 13:00. Не быть последней, опередить Петроса, например.

Накануне еще пошла бегать в лес в Платресе, сгоняла на водопад Милломерис и посмотрела на один из мостов. Мне было страшно бежать, я еще тогда поняла, что… Да нет, когда я поднималась в номер на второй этаж, и мне было тяжело, вот тогда я поняла, что, наверное, зря это затеяла. Было страшно упасть, я шла по каменным спускам. Прикидывала, за сколько смогу сделать 10км с набором 600 (это когда я еще думала, что в 2 часа ночи встану и побегу на гору) И смогу ли вообще. Ночью был какой-то ад. Я рассчитывала поспать, как королева, на огромной кровати, но в итоге у меня был как будто жар, я постоянно просыпалась, каждые 5 минут смотрела на часы и ждала, когда все это закончится. Иногда с аритмией, иногда просто потому что сердце слишком сильно ( не быстро, а именно сильно) стучит.  И невероятно благодарна, что Никита согласился отвезти меня на старт. Иначе не знаю, как сложился бы мой день. Сначала я проснулась, потому что у меня дико болела шея. Поменяла подушку. Потом голова. Потом глаз. С глазом было хуже всего, так что я пошла посмотреть в зеркало, что там. У моей тети часто бывает ячмень, и я представила, что это он. Смотрю в зеркало, а там гной, начинаю его выдавливать, хорошо идет, но не заканчивается никак. Я наклоняюсь, а он течет сам. И мне уже так страшно, что это вообще не нормально ни разу, хоть и хорошо, что он течет. Вижу, что в глазу прям дырка. И в ужасе просыпаюсь.
Не знаю, это мои демоны или высота, или какой-то вирус… В общем, это была ужасная ночь, хотя у меня были с собой беруши и маска, и когда я засыпала, я думала, как классно посплю. Нет.

Сегодня (эту часть я писала в пн) невролог спрашивала про тревогу, попросила пройти тест, но я и без теста знаю, что тревожность у меня сейчас повышена. Спросила  и про панические атаки, ну вот типа того и было там, за 4-5к до финиша, когда я висела на лестнице и не могла вдохнуть, пытаясь содрать с себя жилетку. Опять же, что это: высота, неготовность или проблемы с психикой? Как понять?

Но когда ты прибегаешь на финиш, и сразу узнаешь, что от 6го призового места тебя отделяет 5 минут... Примерно столько, сколько ты потратила на умывание, поливание, раздумья как лучше перейти реку и фоточки... Ну бесит. Даже не так. Там, где ты не хотела бежать, потому что всё равно всё потеряно, можно было всего лишь двигаться на минуту на км быстрее, чтобы догнать. Всего лишь! И ведь ты могла!

Хотя мозгами-то понятно, что я там, где я должна быть. Даже выше, если честно. Ноги отвалились ещё на 10 км. Сначала средние ягодичные, потом и все остальное. На Каледонии я поняла, что левое бедро убито, и надо ходить в ступеньки правой ногой. Все-таки странно, что ведущая нога у меня многострадальная левая. Ни силовых, ни горок я пока делать не могу: чуть напрягся - головная боль, дурные шевеления в швах. "Вши в швах". А когда за эти 5 км до финиша нечем дышать, и голова как будто не моя, и ноги уже не держат, и тошнит даже от воды, а кола мыльными пузырьками вылетает обратно вместе с желчью, накатила такая обида, что я тут останусь в шаге от финиша! Но не осталась же! Изначально был план уложиться в лимит 8 часов. Я так много шла, я заранее себе это разрешила. И вроде радоваться надо, что 6:40, а не 8, что разрыв с большинством не такой уж и большой, даже у Yianna 6:20, учитывая, что все работали на результат, а я гуляла…

Тем не менее, Ωστόσο, конечно, говорю себе: ну, Ира, могла и постараться, хоть чуть-чуть, ленивая ты жопа, τεμπέλα!

Но я старалась, когда вылезала со ступенек, когда меня обошел парень, спросил, всё ли в порядке (у меня на тот момент не было, я редко и тяжело со свистом дышала, подвывая, шатаясь и хватаясь за поручни, чудо, что они там были). Парень в панамке оглядывался, а сразу на выходе с тропы тормознул рядом с медиком. И вот когда я увидела это, медика, и что там уже сидит один парень, действительно вытерла слезы и сопли и гордо прошагала мимо без остановки. И воздух сразу стал нормально входить в легкие, и рюкзак уже не мешал. Парень, кажется, этот маневр не оценил и погнался за мной, перегнал в итоге на минуты три.

Я шлёпала там и думала что-то вроде:

- хоть Женя уже давно отдыхает.

- ну давай беги, а то у тебя спросят "почему так медленно", а что ты ответишь?

- отвечу: "μερικές φορές δεν μπορούσα να τρέξω, μερικές φορές δεν ήθελα" (иногда не могла бежать, иногда не хотела). Как в "Теории большого взрыва", я просто не хотела приходить.

Переходила на бег на столько шагов, сколько могла себя уговорить, 10, 20, 100, 200, но все равно было медленно, медленно. Щемилась в тень, где возможно, ждала водичку у волонтера, как в 2023, но ее не оказалось. Даже пожалела этого парня.

И поглядывала на часы, сколько там еще осталось, где уже финиш. 4 км, три, полтора, асфальт - это уже считай, всё, тут уже людишки с медальками машут ручками. Думала, что на финише упаду и буду валяться, наконец-то можно поблевать спокойно, выдохнуть, выкинуть всё. Но не тут-то было, когда я почти получила медаль, она отдалилась от шеи, меня развернули и заставили перебегать еще раз финишную черту, потом разговоры, фоточки, немножко водички... и вот тогда уже, наконец, время скрыться в туалете и освободить желудок. Было б еще от чего.

Сейчас эмоции мои утихли. Я посмотрела, как бегала в 2023, и как сейчас. В целом как будто не так уж всё плохо.

Много еще потратила на бутылки эти: открыть сложно, закрыть еще сложнее. Удобная моя погибла при нападении собак, от нее осталась только кровавая крышка. Вот я умудрилась накрутить ее криво по диагонали, но намертво, вода стала плескаться, а открыть обратно не выходило, так что аж заорала от бесячести происходящего. Это, кстати, помогло. Но и не заливать воду не могла, боялась, что мне ее не хватит, было жарко, с волос брызгал в разные стороны пот. Я же стартовала с распущенными волосами, но пришлось их собрать, чтобы не расплескиваться. И да, больше всего времени ушло на переходы бродов на первом спуске.
Я так старалась с кем-то бежать, чтоб оценивать ситуацию. Но иногда там был такой поток, что я уходила глубже, чем по колено, и было страшно, что смоет в водопад. А люди такие: прыг, прыг, и норм. Но я-то знаю, что не уклюжая, что мастер падений. И ни разу не упала, кстати.
В одном месте там просто встала и стала орать: I don’t know, δεν είμαι σίγουρη! и ждать, пока кто-то перейдет первый. Но у мужиков длинные ноги, так что мне просто пришлось повиснуть на трубе и надеяться, что она не обвалится. Короче, было весело, но нервно. Зато потом, когда прошли опасные места, я полетела и стала собирать народ, который меня обогнал.

Еще с Леной бежали, и я была для нее человеком, с которым она смогла поделиться ужасом, творившимся в душе. И я сказала, что, может быть, в этом и было мое предназначение на гонке. Я спокойно лезла по вертикальному куску, хотя корос не прибавлял метров ни высоте, ни дистанции, потому что знала, что он закончится, а там будет ПП. Мне очень понравился кусок вниз к Платресу, и я пыталась вспомнить, где растянулась там в прошлый раз и приговаривала себе: только не снова. Вообще уже от этой трассы так много воспоминаний, и хороших, и плохих, что, может и не стоит ее больше бегать. Вот падение Маши перед глазами, как мы с Женей бежали в прошлом году, и как мне не хотелось ее оставлять, потому что я была уверена, что она должна бежать быстрее меня, но я не могу пробиться через ее психику. И как я не хотела, чтобы это повторялось. Я даже представила, что если вдруг всё пойдет по негативному сценарию, и я опять где-то ее догоню, то буду тыкать палками в спину, даже если придется делать это до финиша, никаких больше уговоров. Но мне нравилось думать там в конце, что Женя уже на финише. На каком-то пп ее номер 11 был записан вторым в столбике, и я думала, что она вторая, и а вдруг получится выиграть, было бы славно. Это была бы чуть-чуть и моя победа тоже.

Еще какие-то редкие люди на тропе хлопали и подбадривали, простые туристы. Пропускали, давали дорогу. И это тоже было славно.
Или вот на подъеме иду, километре на 20том слышу, что сзади кто-то прям бежит. А это парни, которые на час позже стартовали 29км. И я прикидываю, что они 20км на час быстрее делают, что это за монстры вообще! У первых двоих даже палок не было, да вообще ничего не было, налегке мчали. Третьим шел Янис, и мы даже перекинулись парой-тройкой фраз, пока я его пропускала. У него хотя бы были палки, и в протоколе он потом оказался вторым. Были и такие ребята, кто догонял меня на подъеме с дистанции 29км, а потом мы шли примерно в одном темпе. И это было тоже забавно и странно для восприятия. Почему они так быстро прошли первую часть и так медленно идут вторую.
Но все эти ребята все здоровались и спрашивали, как дела. На таком-то подъеме! Когда у меня нет сил, Δεν έχω δύναμη.
Вот я открыла страву и посмотрела, что на самом деле 3км каледонии в этом году прошла всего на 4 минуты медленнее, чем в 2023. А участок подъема на 30км  0.6км и 150м набора - на 40 сек медленнее. То есть не сказать, чтоб я прям ленивая жопа. Всё соответственно ожиданиям и даже лучше, чем мои представления о гонке, когда я думала, что двигаться там буду по 20 мин/км, а по факту только один раз было 19.

Ах, да, на самой верхней точке перед рассветом достаю телефон, болтаю с Леной и думаю: “ох, на финише бы не ругать себя за это! Не пожалеть бы!” Так зато спуск в этом году прошла уверенно без ужаса.
Где-то там слышала, как дерутся собаки, но на трассе ни одной не встретилось. А как вкусно пахнет горный шиповник. Я так и не достала наушники, слушая песнь ветра и воды. Болтала с сойками, как всегда пугалась корней- змей. Из приколов, когда полила себе на лицо водой, перестала видеть, но почему-то продолжала идти, хотя понимала, что это опасно. Разок подралась с кустом, который схватил меня за перчатку. Пела что-то там про себя. По кругу мелодию без слов, очкам: "ну что ж ты, зараза, мне светишь в лицо" или почему-то, что "Гагарина зря обидели, принесли похоронку матери."

Наверное, надо все время помнить, что с психикой может пойти что-то не так.
Η κατάστασή μου δεν είναι πολύ καλή. Τόσο σωματική όσο και ψυχική.
Например, когда ты в целом гонкой доволен в своем текущем состоянии, но перестаешь быть доволен, когда видишь итоговый протокол.
У меня было меньше печалей, когда я в каком-то году на ГРУТе 4я прибежала. Но помню, как сокрушалась, когда бежала “окскую тропу” около 30км после проблем с ногой в 2020. То есть вроде как будто у тебя нет ожиданий, а потом ты видишь протокол и понимаешь, что какие-то все-таки были и думаешь, что дал слабину.
Как бросание монеты при принятии решения. Пока бросаешь, уже знаешь настоящий выбор вне зависимости от того, что выпадет.

Наверное, так еще сейчас произошло, что я бегала эту гонку уже сколько, 4 раза. И каждый год до этого была в призах. Даже когда бежала аккуратно 29. Даже в прошлом году после 6 суток. К слову, да, наверное, надо было бежать 29, там был больший шанс попасть в призы) И я думала об этом. Правильный ли я сделала выбор έκανα μια επιλογή. Я и до старта боялась, что что-то произойдет, и придется пропустить этот забег, как марафон и половинку до него.

Думала о том, что мне бы еще километров 5-10 сверху, и я бы тогда снова догнала эту блондинку, которая, как потом оказалось, обошла на Каледонии не только меня, но и еще двух девочек. Кстати, когда я узнала об этом, мне стало чуть-чуть легче. В том плане, что не такая уж я и неудачница. Девочки были не сильно дальше от меня, три девушки в пределах 10 минут.
Это не мешает мне радоваться за других, просто радоваться за других в такие моменты - это не отдельное действие, оно тесно связано с ненавистью к себе. Бесконечное сравнение не в мою пользу.

Если всё сложить: гуляла, не травмировалась, не упала, финишировала где-то в серединке, 35/67, учитывая, что вообще не тренировалась, - это отлично же. Вон марафон в Лимасоле сбегала радостно за 4 часа, чистый кайф! Можно же бежать, не думать о месте и времени, получая только удовольствие. Но нет. Здесь не отлично. Планка в другом месте. А почему она там, кто ее туда поставил сейчас и зачем? Просто потому что хочется себя ненавидеть?
Честно? Наверное, да.
Иногда мысль о том, что я ничтожество, которую я могу подтвердить, мне как будто жизненно необходима. Как будто это такой вот мой психологически удобный и привычный критерий. Я же говорила, что я неудачница, вот и подтверждение, спасибо, теперь можно спать спокойно. Привычная мысль, привычная позиция. Да, как будто в моем мире нет промежуточных мест. Либо ты крутой в выигрыше, либо ты на дне, и руку тебе туда подавать не нужно, чтоб не запачкаться, потому что в этой яме явно не шоколад.
Почему? Снова кто-то скажет сквозь смех: да тебя опять просто надо пожалеть.
Нет, не надо. Определенно у меня сейчас не всё в порядке с психикой, я это осознаю, невролог тоже об этом спрашивала. Почему именно сейчас я так думаю: да там многое накопилось и навалилось. Надо копать куда-то вглубь. Да надо ли.
Обычно своих ребят я стараюсь поддерживать, если что-то у них не получается. Потому что вообще-то наше время на финише нас не определяет. От того, как быстро мы пробежали или прошли, или вообще, может быть сошли, не меняется отношение к нам, не переворачивается мир. Это чисто внутреннее ощущение и за ним стоит большая долгая жизнь, травмирующий опыт, переживания, гормональное состояние, недостаток сна, голод или неверный уровень каких-нибудь витаминов и микроэлементов. Если человек шел и дошел - он уже победитель. А если не дошел, то получил опыт, что еще более важно, сделал выводы на будущее. Но не я. У меня только победа или смерть. Я до сих пор не прощаю себе 6 суток, хотя, разумом кажется, что делала всё, что могла, но все равно проиграла. "ты же понимаешь, что запомнят только победителя?" Интересно, как чувствует себя Кеджелча?

Да, никто не может быть все время в топе. Некоторые, правда, долго там держатся, что ж, поворчим тихонько, что у них генетика, талант, допинг, возраст, команда по восстановлению, спонсоры и тд и тп... Но большинство людей меняется день ото дня, где-то стоит до конца, а где-то опускает руки-ноги, и измерять свою жизнь цифрами финиша уж точно не нужно. Еще давайте начнем диаметром талии меряться.

Но мне как будто нужно постоянное подтверждение того, что я существую, что я не канула в небытие. Да, меня многие знают по имени, знают про мои достижения, и мне хочется соответствовать этому уровню постоянно! (кроме тех моментов, когда хочется не существовать вообще) Потому меня дико бесит, что тело моё меняется и не справляется. А за ним не справляется и голова. Как будто фраза "всё у тебя в голове" больше не работает. Потому что внезапно оказывается, что голова в отрыве от тела не очень-то и работает, не скажешь телу: ты дурацкое, только мешаешь! Не отбросишь его.

Дима вообще всегда говорит, что не стоит жалеть о минутах отдыха. Что нельзя знать, что было бы, если бы я не отдыхала, а продолжала лупить, может быть, результат был бы лучше, а может быть, я бы осталась там с медиком на выходе с тропы. Как жаль, что нельзя, как доктор Стрейндж посмотреть все варианты развития событий и выбрать правильный путь, который ведет к победе.

В любом случае, как я сказала на финише организаторам, это Ήταν άσχημο, αλλά ήταν μια νέα ενδιαφέρουσα εμπειρία μετά την περιπέτεια με τους σκύλους. Было ужасно, но это новый интересный опыт после “приключения” с собаками.

Еще одно.  Способность долго терпеть - это, оказывается, тоже не самая хорошая способность. Нам кажется, что если умеем терпеть, значит, мы сильные, выносливые, крутые, достойные, лучшие. Обратная сторона в том, что избыток терпёжки перегружает, как минимум, нервную систему, и может всё разрушить. А нам при этом каждое даже крохотное послабление кажется провалом, потому что мы уже привыкли оценивать всё одним критерием.

Невролог сказала мне, что боль при мигрени терпеть нельзя, что это вредно и даже может быть опасно, что наше советское воспитание мышление в этом направлении - неправильное. И я вот третий день пытаюсь эту мысль принять, но этот кусочек пазла никак не подходит к картинке в моей голове. Тыкаю и так, и эдак, не влезает. Потому что я не знаю, как жить иначе. Ведь это значит, надо прилагать какие-то усилия против условий, выходить из привычной зоны, принимать решения, хотя раньше я просто терпела и ждала, когда всё закончится, и оно работало.

Честно говоря, я вижу, что снова растеклась мыслями, не могу их собрать в один поток, так что приходится прыгать туда-сюда, как по камням в ущелье Kannoures на Троодос Терра. Замираешь, смотришь, прыгаешь туда, возвращаешься обратно. Промочил ноги, набрал лишнего, теряешь равновесие и постоянно отвлекаешься, потому что так и не добрался до сути, так и не научился просто гулять с легким сердцем и душой.

Но надеюсь, что через этот шум собственных мыслей хоть иногда пробиваются звуки ветра и голоса птиц, бег облаков и шелест листьев, запахи цветов и хвои, шум воды и солнечный свет...