30 ноября, пт

Вчера был второй приём психотерапевта. Сегодня добралась до компьютера, принялась выполнять рекомендации. Пишу списочки.

Этот редактор меня оскорбляет!!!!!!

Не могу я пока выдумать другие призвания.

Впечатления от второго сеанса

Почему-то было сложнее, чем в прошлый раз. До встречи мне казалось, что я подготовилась, у меня есть успехи и конкретные вопросы. Но я не смогла ответить на главный вопрос: а чего я хочу? Какой я себя вижу? Что мне мешает жить? Условная доброта...? И в процессе диалога меня озарило: сейчас я вижу главной проблемой то, что мне крайне важно мнение других. Я оцениваю себя тем, как меня оценивают другие. Отсюда — и готовность помочь когда угодно, и стеснение.

К концу сеанса я поняла, что устала уже стесняться. Но время от времени впадала в какой-то ступор. Мысли отлетали. Думаю, это потому что тяжело больше двух часов подряд удерживать внимание.

Итог: я рада, что мы снова во мне покапались и вместе нашли то, что мне жить мешает. То есть, мешает жить не сам факт того, что я оцениваю себя другими. А то, что я забиваю при этом на свои интересы и от этого испытываю дискомфорт, раздражение.

Немножко не нравилось, куда иногда отлетали мои мысли. Вроде говорим о чём-то серьёзном, а в моей голове диалоги с самой собой примерно:

— Блин, хочу его потрогать. Как об этом сказать? А почему я хочу это сделать?

— Так и скажи: можно я до Вас дотронусь? Нет так нет. И не обязательно объяснять, почему этого хочется.

— Ну блиин, это странно звучит. Подумает, что я клеюсь

— Опять ты думаешь за других людей и боишься придуманного тобой "их" мнения

Потом понимаю, что я уже минуту смотрю в окно, а мне был задан какой-то вопрос. Забавно, что я стала замечать в своей голове именно диалоги. Там сидит какая-то другая (разумная?) Дарина. Надо бы потихоньку выпускать её наружу:)

Навязчивое желание потрогать не отпускало до конца сеанса. Я поставила себе цель открыто об этом попросить. Решила, что пусть это будет первый шаг борьбы со стеснением. Мы прощаемся. Я думаю "Надо просто пожать руку на прощание! Гениально!". Я иду навстречу, уже вот-вот протягиваю руку, а Дмитрий показывает, что он не прочь и обняться. Объятия! Это ещё гениальней, чем рукопожатия! Так мило, чёрт :) И так приятно, когда твои желания угадывают. В разы приятней, чем когда просишь сам исполнить свои желания.

Ощущения после

Было очень приятно и вот именно тепло. Отправила Дмитрию заметки, не перечитывая. Постфактом заметила в одной из них то, что не хотелось бы отправлять. Посмеялась) В целом она мне теперь казалась не стрёмной, а глупой и забавной. Но это после того, как я пресекла в себе мысль "ААА КОШМАР КАКОЙ А ЧТО ОН ПОДУМАЕТ".

Пришла домой и почти первое, что я сделала — встала перед зеркалом, расстегнула кофту и посмотрела на себя. Потом сняла джинсы и дальше смотрела. А чего я, собственно, стесняюсь? Да, чуть прикрытое женское тело выглядит, на мой вкус, эстетичней/сексуальней. Но, во первых, это на мой вкус. А во-вторых, может мне научиться видеть красоту и в полной наготе? Я смотрела и пыталась разобрать по кусочкам, что конкретно мне нравится, а что нет. Мне нравятся ключицы. Я нахожу в них прямо какую-то особенную красоту. Грудь мне не очень нравится. Хм, но (я прошу прощения) со вставшими сосками она симпатичней. Ниже - нейтрально. Со спины тоже не нахожу ничего красивого. Ну разве что, если выгнуть спину. Но красота тут в позе, а не в теле.

Что бы я хотела изменить, чтобы мне нравилось? Скорее, не тело, а восприятие. Пожалуй, поизучаю этот вопрос. Посмотрю картиночки других тел, почаще буду смотреть на себя.

Сегодня принялась обрабатывать всё сказанное вчера. Всё-таки недосып сказался на моей способности вчера что-то анализировать.

Первое, что я сделала — составила списки. Подумала о вчерашнем диалоге насчёт того, кем я хочу быть по отношению к жизни и взаимодействию с людьми: наблюдателем со стороны или тем, кто в этом принимает непосредственное участие. Всё-таки, второе.

Почему я фантазирую о сексе с врачами/психотерапевтами/преподавателями? Сегодня мне совершенно очевидно: мне очень нравится дразниться. Это не потому, что для меня это безопасно. Скорее, потому что я подсознательно считаю, что как бы я себя ни вела, даже если начну флиртовать, субординация не позволит моим фантазиям пойти дальше. И вот я дразню себя и как-то по-своему этим наслаждаюсь. И волки сыты, и овцы целы:) В случае с преподавателем это, конечно, привело к какой-то навязчивому желанию. Но теперь, когда я понимаю, чем это вызвано, может быть я сознательней буду подходить к таким желаниям и смогу лучше их контролировать.

Потом погуглила шибари. Очень любопытная вещь. Я бы как минимум попробовала. Но туда ходят парами. А ни с кем из знакомых я туда идти не хочу. Точнее, не так: туда нужно идти с человеком, который хочет научиться связывать. Петя скажет "солнце что за бред". А с незнакомым человеком, боюсь, внутренне будет некомфортно. Да и как его искать? В общем, пока эта идея отложена, но я подписалась в телеге на @kinbaku_shibari. Возможно, ещё вернусь к этому вопросу.

Сегодня очень приятно провела 1,5 часа времени с собой. Я довольна.

Как обычно, после сеанса многа букав. Но, чувствую, под конец недели я снова иссякну)

Делай то, что хочется

На первом сеансе меня испугала эта фраза. Как же это? То есть, совершенно не считаться с мнением других? Сегодня я стояла на остановке и, вспомнив вчерашний диалог, подумала: а может сейчас потянуться? Ну просто вот обхватить ноги руками и наклониться? Я же ведь никому не помешаю, так что ж в этом плохого? Пока я так и не смогла этого сделать. Что-то меня сдерживает (опять же стеснение). Но! Это навело меня на мысль о том, что делать то, что хочется и не считаться с мнением других — совершенно разные вещи. Если я что-то делаю и при этом никому не мешаю физически (возможно, я вызываю в них какие-то мысли на этот счёт, но есть ли мне до этого дело? почему-то пока — да, но в идеале — мне нет до этого никакого дела). И таких вещей довольно много. Тех вещей, которые мне хочется делать, и которые, при этом, не вызывают никакой ощутимый дискомфорт у окружающих.

Единственное, что меня в этом пугает — проекция этой фразы на измену мужу. Порой я хочу это сделать ради своего удовольствия. Но это его ранит. И на его мнение, мысли и чувства мне не плевать.