15 января, вт

Сегодня день посвятила себе.

Впервые появилась на вокале после своего срыва. У Валерии Геннадьевны умер отец, но держалась она хорошо, шутила. В общем, всё было как обычно. Только пелось с трудом...

Я прогуляла первые пары по непрерывной оптимизации, всё равно ничего важного на первых парах не бывает. Сгоняла на вокал, порисовала в кофейне после вокала. О, там был Никита. И сегодня я впервые нормально с ним разговаривала. Видимо, я уже привыкла к мысли о том, что это 19-летний мальчик)

У меня было 2 часа свободного времени до ученицы. И я наконец погуляла. Дико замёрзла, ес чесн. Но провела какое-то время в своих мыслях, иногда отвлекаясь на то, чтобы посмотреть вокруг и, как говорит Дмитрий, "поискать красивое". А ещё сгоняла в поликлинику за справкой от нарколога-психиатора, наконец. Сто лет откладывала это дело. Вернулась домой. Через пол часа придёт ученица. Можно ещё успеть позаниматься гимнастикой.

Так, сегодня день творчества просто какой-то! Я наконец-то села на шпагат! Правда недолго я смогла на нём просидеть, но тем не менее. Время 11 вечера, а Петя всё ещё на работе, хм. Жду, когда он придёт, ибо не могу собраться с силами, чтобы начать готовиться к завтрашнему тесту в автошколе.

Заниматься дома, конечно, топ. Но меня смущает, что у меня побаливает спина. Мб стоит провести 2-3 занятия с тренером в зале, чтобы он мне показал что и как делать.

Хым, или может написать тому массажисту? Хз, наверное, нет необходимости. Она же у меня не болела, пока я мостики не начала делать. Лучше тренера поискать.

Читала ПДД к автошколе. Решила немножко отвлечься.

Когда я гуляла, я думала о мужчинах.

На прошлой неделе я прям старательно себя обманывала мыслями о том, что "А вдруг я влюблена в Валентина? А вдруг он и был тот самый?". Но нет, всё же нет. Не влюблена.

С Петей ситуация ещё хуже. Такое чувство, что в него я никогда и не была влюблена. Ощущение, будто я всегда считала "он хороший человек и я не хочу его обижать". Снова вспомнились предсвадебные истерики и попытки уйти год назад. Как же так я допустила, что со свадьбы прошло пол года, а я внезапно осознаю, что не люблю своего мужа. И наконец признаюсь себе в этом прямо. И как бы, с этим можно жить. И я смогу с ним договориться о каких-то вещах, чтобы эта жизнь была удобнее мне. Я уверена, при желании, я смогу. Но что же делать с тем, что меня выворачивает от любых прикосновений хоть с каким-то намёком на сексуальность? Моё предположение о том, что это связано с моей физиологией провалилось.

А ещё я довольно долго (а после сеанса чуть более интенсивно) отгоняю от себя мысли о Дмитрии. Но я не буду об этом говорить тут, потому что не хочу больше играться.