12 декабря, среда

Первое, что было записано в дневнике сегодня:

Всегда считала себя сильной и морально устойчивой. А сейчас стою в туалете у Валерии Геннадьевны. Рыдаю навзрыд и не знаю как себя успокоить. Меня трясёт. Как вернуться к ней и не показать виду.

У меня одни мысли: зачем меня сломали? Что со мной стало? Как починить? Верните мне мою жизнь, где я всегда улыбаюсь

Давай теперь разберём с чего всё началось.

Я до 3х ночи делала ДЗ по ПСМО. Потом записывала какие-то полусонные размышления в дневник. Примерно до 4х. Там было про секс (но надо бы перечитать). Потом проснулась в 5:53 от какого-то ужасного сна. Меня трясло. Я встала, выпила воды, записала сон и легла дальше спать. Проснулась в 8. С кровати встала только в 8:30 в разбитом состоянии. Выпила кофе, вяло собралась и пошла в автошколу. С 9 до 12 слушала лекцию. Параллельно отвлекалась на бумажный дневник и мысли о страшном сне. Я не чувствовала сонливость. И даже не могу сказать, что была как в тумане. Сразу после автошколы выдвинулась на вокал. Похоже, у нас плохо вязалось и Валерия Геннадьевна стала в каком-то раздраженном настроении. Напряжение висело в воздухе довольно долго. Меня начало потряхивать. В голову лезли мысли какие-то. Я поняла, что не могу справляться с этим напряжением и через 40 минут занятия сказала "я сейчас" забежала в туалет и рыдала там минут 5. Сделала заметку в дневник. Вышла из туалета и не могла зайти в комнату. Глаза были красные. Я стояла и дышала. Я не хотела показывать свой срыв. Я постояла ещё несколько минут возле двери, вышла Аня и сказала: ты вообще собираешься заходить? Я сказала "нет, я наверное домой. Извинись перед ВГ, объясни, что она тут не причём"

Я вышла на улицу, выкурила сигарету и трясти перестало. Но в течение следующих 20 минут я то и дело начинала плакать. Сижу пью чай.

Боги, как заставить себя чем-то заниматься. Меня очень раздражает, что я решила позволять себе распускать сопли. За 3 часа на меня накатывало 5 раз. Из-за просто мелочей каких-то. Только что встала в конец очереди, чтобы купить сигарет. Очередь дошла до меня. Я произнесла "кент 8". Продавщица сначала с кем-то говорила. Я вежливо подождала. Она договорила, я повторила "Кент 8, пожалуйста". Она проигнорировала и начала пробивать товары следующего покупателя. Я развернулась и пошла в конец очереди на другой кассе. И снова глаза на мокром месте. Ну чтоооо такое(((((( Ну это же точно не повод плакать. Ну что со мной такое((((((( Как это чинить.

Дмитрий раздражает. Мысли в голове, записанные в дневник телефона в разное время:

Да блять, ну почему нельзя хотя бы за 24 часа подтвердить/назначить время сеанса( Сам же спросил. Я же говорила, что мне больше нравится знать заранее. Мне не нравится в тот же день срываться. В прошлый раз я так заболталась, что попросту проигнорировала сообщение ученика, который должен был прийти в тот день. Сама виновата, конечно. Но когда я планирую хотя бы каркасно день заранее, такого не происходит. Надо будет поговорить с Дмитрием по этому поводу. Не то что бы я вижу в этом особый смысл... Но мб он возьмёт на заметку
Пожалуй, напишу, что мы прекращаем наши сеансы.
Хочу написать "Пожалуйста, помогите мне. Мне нехорошо"

Вкупе это выглядит как отчаяние какое-то.

Перечитала переписку с Валерией Геннадьевной. опят

Ладно, давай попробуем разобраться. Какие факторы так повлияли на моё состояние?

Как же я блять люблю писать списки! Но я больше люблю иерархические. В этом редакторе, к моему великому сожалению, их нет. Может поэтому я не могу остановить истерики? Ладно, шучу
Вчера я всё свободное время провела в своих мыслях. Стала много думать о себе. "Любить себя" сидит где-то очень близко с "жалеть себя". Но это разные вещи.
Размышления о сексе меня расстраивают. Я думаю, что я "какая-то не такая. А вот вокруг все трахаются и кайфуют".
Сон как-то очень тесно связан с ситуацией в такси. Неужели меня это до сих по парит? После первого сеанса у меня не было ни одной расстраивающей мысли об этом факте. Я очень редко вспоминала историю. И то, либо просто как факт, либо "ого, я совсем об этом не думаю!" Но как сгенерировался такой сон... Всё утро я об этом думала
Моё физическое состояние сыграло немаловажную роль: по факту, я спала 4 часа с перерывом на то кошмарное пробуждение. В автошколе в перерыве я поела. Но утренний кофе на голодный желудок + сигареты + сваренный крепкий кофе у ВГ, он которого сердце стало бешено колотиться — всё это сыграло свою роль.
Обстановка на занятии. Да, мы не очень хорошо сегодня работали. Мне с трудом пелось. Она явно устала нас мотивировать. И была явно раздражена по этому поводу. А я думала о том, что я такая истощенная приехала на занятие — и я уже молодец.