2 января, ср

Я ужасно заболела.

31го декабря я шла с Надей, Полиной и Викой и они рассказывали как болели, на что я гордо заявила "А я не болела с осени ни разу!". И вот 1го января у меня болит горло, а сегодня я просыпаюсь вся в соплях, кашлем и меня дико мутит. А сегодня надо ехать в город, отмечать ДР Вики.

Снова я делаю не то, чего хочу /// (не помню, к чему "снова") Ну какого черта у меня не получается топнуть ножкой и сказать, что хочу по-моему.

Ну вот всё было гуд в этом доме до этой ситуации.

Корочи, с чего всё началось. Мы уехали в Москву в СПА в честь ДР Вики. И там я была более-менее живая, ибо в этих саунах с моим кашлем дышалось отлично. Но потом намечалось поехать продолжать банкет у Нади с суши и винишком.

Я говорю "Мне что-то нехорошо. Я, наверное, обратно в дом". На что Надя говорит "ну что ж ты так. А как же централизованно подарить подааарок... А Вике было бы так приятно... А там будет так весело..." Я соглашаюсь остаться. Все радуются.

Я звоню Пете и говорю, что остаюсь у Нади на ночь в Москве. На что Петя очень недовольным голосом говорит "мм.. Ясно". Ну и я понимаю по голосу, что он расстроился. И думаю: ну девочки-то поймут + я болею и мне хочется зарыться в одеялко и лежать, а не тусить.

Снова говорю, что я всё-таки в дом и прошу не делать драму. На что Надя очень демонстративно фыркает и перестаёт со мной разговаривать. Вика говорит что всё ок.

Я еду домой с говняным осадком. Абсолютно говняным. Головой я понимаю, что всем не угодишь и приходится расставлять приоритеты. Но неприятненько, что приходится кого-то обижать в любом случае.

На самом деле я тут подумала, что всё дело в том, как я это воспринимаю. Я пытаюсь угодить кому-то. Не выходит и я расстраиваюсь. А может быть стараться угодить себе? А то ведь в попытке угодить конкурирующим сторонам, сама я в выигрыше не останусь никогда (или только при сильном старании/везении). А чего я хотела тогда сама? Ммм... Я бы хотела поехать в квартиру одна и спать там, а с утра за 5 минут добраться на вождение. А не вот это вот ехать 2 часа из дома впритык без душа и пр.

Ну корочи. Мораль. Не кому-то, а себе, Дарин.

Добралась до дома. Смотрим тут все вместе фильм. Триггернула цитата:

«Будь хорошим с другими!»

«Отдай Анечке конфетку, она же девочка.»

«Как тебе не стыдно! Позволь Мишеньке взять солдатиков, у тебя таких четыре!»

Почему мне все время должно быть стыдно?

Да, я старше. У меня есть четыре солдатика, он младше — у него солдатиков нет. Это жизнь.

Нет, вы конечно хотели, чтобы мне было хорошо. Но научили быть хорошим. А это, как выясняется, разные вещи.

Они порой просто несовместимые.

Мне 45 лет, а я до сих пор мучаюсь, думаю: Как мне поступить? Как хочется или как правильно?

И, конечно, хочется поступить как правильно.

Потому что это же правильно.

Но как хочется — тоже хочется! Потому что хочется!

Иногда, Слава Богу, эти вещи совпадают. Хочешь ты писать, идешь и писаешь, да.

И это правильно.

Всё совпало.

Но часто эти вещи не совпадают.

И тогда начинаешь запрещать себе делать то, что хочешь.

А, в итоге, запрещаешь себе собственно хотеть.

И, оказывается, вот это вот детское «хотеть не вредно» — неправда! Вредно!

Когда хочешь, но не делаешь.

Особенно это касается примера с пописать.

«Помоги дяде Боре отнести сумку, он же старенький.»

Нет, это правильно всё: помочь, отдать — это вроде…

Но почему вы никогда мне не говорили: «Главное, чтобы ты был счастлив. И хер с ним...с дядей Борей».

А? Ну почему?

Кака же жиза))))

Ладно, спать. Вставать завтра ранёхо.