«Мне не нравится моё тело»: как решаются проблемы с сексом, если вас или вашего партнёра что-то не устраивает
ВНИМАНИЕ! Данный кейс НЕ несёт в себе идеи описания абъюзивных отношений. Данный кейс является примером попадания в негативный цикл. Обязательно помните об этом, когда будете изучать его.
Мия, 31 год, и Антон, 34 года, в официальном браке 3 года, до этого ещё 3 года были в отношениях, один общий ребёнок 2-х лет. Инициатор обращения за помощью к психологу — Антон.
Антона не устраивает телесный образ Мии, который, с его слов, ещё больше «испортился» после рождения дочери. Из-за этого он часто испытывает нежелание инициировать секс, а также может ощущать напряжение и раздражение во время самого секса. Со слов Антона, он ни раз говорил о своём «не устраивает» Мие, даже как-то дарил ей абонемент в спортзал, но Мия как-будто бы не слышит его, из чего он делает вывод, что ей просто плевать на его чувства и возникающие из-за этого проблемы в их сексуальной жизни. При этом Антон заявляет, что любит Мию, и в остальном их отношения его полностью устраивают.
Мия же, в свою очередь, поначалу сопротивлялась критике Антона по поводу образа её тела, но затем сама не заметила, как начала думать о себе ровно также. В связи с этим, Мия стала чаще избегать секса, а если он всё-таки случается, то её не отпускает напряжение и отстранённые мысли в духе: «Как я сейчас выгляжу?». Все эти факторы значительно повлияли на качество секса, ведь Антон также чувствует её скованность, из-за чего желание у обоих угасает, и секс заканчивается разочарованием для обоих.
По итогу секс становится всё реже и реже, а напряжение вокруг этой темы напротив растёт: Антон не понимает, почему так сложно его услышать, а Мия пребывает в перманентном чувстве вины и стыда.
Разобраться в ситуации и наладить сексуальную жизнь.
Терапевтические гипотезы, о чём может быть эта пара
Во-первых, хочется заметить, что из рассказа уже отчётливо виден негативный цикл взаимодействия: чем больше Антон критикует, напрягается и раздражается, тем больше Мия зажимается и отстраняется. Напряжение одного автоматически порождает и усиливает напряжение другого, из-за чего секс становится только хуже, а то и вовсе сходит на «нет». И так по кругу.
Во-вторых, я бы, в первую очередь, посмотрела в сторону негативных установок и убеждений относительно образа тела у Антона: есть ли они, и если да, то откуда, чем конкретно подкрепляются и какова мотивация и дальше придерживаться этих установок, запускающих негативный цикл в его собственных отношениях.
Если установок как таковых нет, то я бы проверила гипотезу относительно нахождения в близких отношениях: безопасно ли Антону находиться в близком и тесном контакте со значимыми другими? И если нет, то почему, откуда и далее по списку (кстати, это самое «нет» я бы вряд ли получила самым простым способом — словами через рот. Я бы получила ответ на свой вопрос в невербальном поведении, рассказе о прошлом опыте и, главное, как именно Антон бы рассказывал об этом самом опыте — на случай, если вы пойдёте «терапевтировать» своих партнёров:)).
Часто под подобными иррациональными требованиями и убеждениями может скрываться огромный страх уязвимости. Таким образом, подобное поведение может выступать хорошей защитой против собственной ранимости, уязвимости, ощущению небезопасности и взгляда на себя, как на «недостойного» человека.
Ну, а уж если и этого я бы не обнаружила, то я бы задала один очень простой, но весьма отрезвляющий вопрос:
«Что вы будете делать, если образ тела вашей жены никогда не изменится?»
Что касается Мии, то я бы поисследовала её роль в общем цикле на тему, почему она берёт критику мужа в сторону образа её тела: какие установки и убеждения о собственной телесности подкрепляет критика со стороны Антона?
Также я бы спросила, на первый взгляд, глупый и даже местами неэтичный вопрос с подвохом:
«Почему вы вместо того, чтобы услышать мужа и тем самым наладить вашу сексуальную жизнь, не делаете это?»
Этот вопрос НЕ предполагает, что я нарушаю принцип нейтральности (становлюсь на сторону мужа). Ответ на этот вопрос даст мне много ценной информации о роли Мии в общем цикле, с чем, собственно, и будем работать, чтобы достичь результата.
Ну и для того, чтобы двигаться в парном процессе было проще, я бы дала Мие практику в форме рабочих листов «Принять себя такой, какая есть».
Кстати, кому актуальна практика, напишите мне в личные сообщения и я отправлю вам её.
На этом, пожалуй, у меня всё:)
Надеюсь, вам было полезно — применяйте на практике в своих отношениях!