Рубрика «Разбор кейсов от подписчиков»
В свободном порядке отвечаю на ваши истории, как если бы вы были у меня на приёме, и у нас есть несколько минут
Теперь меня можно благодарить в формате донатов - все вырученные средства пойдут на развитие тележеньки, чтобы у меня была возможность и дальше делать свою помогающую и просветительскую работу. Спасибо вам, мои дарлинги, что поддерживаете мой проект копеечкой.
Кейс №1
Мой путь от анализа до решения длится уже примерно 17 лет и я пришла к тому, что нужно перестать себя насиловать и принять свои особенности и ограничения. Последнее препятствие на этом пути - это что-то сделать с близкими людьми, которые не могут принять мои особенности и ограничения. Перед ними я продолжаю испытывать стыд, раздражение и чувство неполноценности.
"Последнее препятствие на этом пути - это что-то сделать с близкими людьми, которые не могут принять мои особенности и ограничения" - обратите внимание на этот пункт: вы ничего не можете сделать с близкими и их принятием. Это только их право и ответственность. А вот со своим стыдом, раздражением и чувством неполноценности - можете.
Также обратите внимание, что желание что-то сделать с близкими вероятнее всего вытекает из переживаний уязвимых чувств ниже по тексту. Другими словами, у вас есть уязвимые переживания, с которыми ваша защитная часть по какой-то причине (место для вашего исследования) выбирает такой путь справиться с этими переживаниями. Если вам будет удаваться непредвзятое исследование этой части с точки зрения любопытства и интереса, то, я верю, вы найдёте другой путь справиться с этим.
Кейс №2
Я застряла на этапе принятия и осознанности, выбора ненасильственных методов решения своей проблемы. Не могу понять, где грань между работой над собственной гордыней и величием (смиряюсь с происходящим, принимаю все как есть, усыпляя гордыню) и ощущением потери себя (то, что происходит меня разрушает, и я позволяю этому быть, находясь в состоянии жертвы). Очень сложно балансировать.
Сразу вижу конфликт между частью вас, которая по какой-то причине (место для вашего исследования) считает, что если вам где-то некомфортно, то это про гордыню и величие, и между частью вас, которая чувствует себя потеряно. Также как будто звучит ещё третья часть, которая всё это оценивает и называет вас жертвой (а как она относится к другой части?).
В порядке бреда могу предположить, что это может быть типичным треугольником внутри, где есть яркий внутренний конфликт и "часть-медиатор", которая пытается его урегулировать, но всё это часть ловушки.
Я бы рекомендовала понаблюдать за этим треугольником (если он правда есть) на тему того, как он самоподкрепляется и самовоспроизводится. Это первый и необходимый шаг к решению проблемы.
Кейс №3
Из работы в работу ощущаю выгорание спустя пару месяцев от того, что мне кажется, что мои решения - не рабочие/не эффективные/ глупые/ слабые/ не на мой уровень . И что нужно постоянно уточнять и спрашивать, принимать только аккуратные решения. От этого быстро выматываюсь, всегда на стрессе и не могу расслабиться после работы и в выходные. И это в разных сферах так, то есть проблема чаще во мне, а не в работах.
Тут я бы сразу задала вопрос части, которой "что-то кажется" и которая знает, как надо: чего она боится? О чём переживает? Что будет, если ей не будет казаться и она откажется говорить, как надо? Зачем она это делает? Какую функцию внутри выполняет эта часть?
Выгорание в данном случае звучит как симптом и следствие, но не основная проблема.
Кейс №4
Иметь смелость действовать, и действовать (занимать активную позицию) сразу после принятия решения, а не по миллиону раз обкатывать в голове мысли и делать что-то только спустя пару лет 🤦♀️
А здесь будто бы похожая ситуация на предыдущие кейсы с конфликтами. Точно есть конфликт между частями: одна, как мне кажется, написала этот текст (смайлик в конце выдал её с потрохами)), а другая, опять же по какой-то ведомой только этой части причине, воспроизводит это поведение.
Обратите внимание на кейсы выше и вопросы в них.
Кейс №5
Притягиваю зависимых мужчин. Бывший муж-наркоман. В браке 6 лет, 2 детей. Нынешний партнёр игроман, женатый.
Это интересно. А что в анамнезе? Были ли зависимости у родителей? Ведь это тот самый случай созависимых отношений.
Это тот редкий случай, когда я сразу бы начала копать с детства: что там было? Что с отношениями привязанности? Что с зависимостями у родителей? Как дела с зависимостями в семейной системе в целом?
Тут я бы только терапию рекомендовала. Без 100 грамм не разберёшься (это дурацкая ирония, простите, пожалуйста, если обидела!).
Кейс №6
У меня классическая история с ревностью и жаждой контроля партнёра. И страх проявляться, показать какая я на самом деле. Надеваю какую-то маску "нормальности" (=серой мыши), очень стесняюсь и зажимаюсь в новых компаниях и тд. Боюсь привлекать внимание.
Сразу зайду с дурацкого: я бы проверилась у психиатра на предмет социофобии (социальное тревожное расстройство по МКБ-10) и иже с ней. Но помните о том, что я люто фантазирую!
И ещё тут ярко про самооценку звучит: что с ней? Осознаёте ли, как сами себя оцениваете и как сами к себе относитесь? Или всё под махровыми защитами?
Если осознаёте, то искать критикующую часть и разговаривать с ней, от чего она вас защищает таким образом.
Если не осознаёте, то работать с защитными частями второго, более "махрового" слоя, которые могут говорить, что, условно, нормально всё (да, и такое бывает).
Кейс №7
Отношения с контрзависимым партнёром, в которых меня выносит.
Звучит как типичный негативный цикл взаимодействия "Преследование-отстранение". Много писала и пишу на эту тему в блоге, поищите по хэштегу #отношения_с_партнёром, там прям куча букав на подумать. Или приходите на парную, что-нибудь сообразим на троих.
Кейс №8
Ждать одобрения от партнера иногда в даже в таких мелочах как купить тапки.
А зачем?) Я сейчас не оцениваю, просто интересуюсь. И вы себе этот вопрос задайте.
Если ответ "не знаю" - это защитные части "махрового порядка", пробуйте потихоньку исследовать их: чего боятся, что "скрывают" от вас ответ? Или зачем они это делают, чтобы что? И т.д.
Если знаете, но в духе: "Я всё понимаю, но что с этим делать?", то это тоже защитные части другого, менее "махрового" уровня. И всё те же вопросы: за-чем и от че-го она вас за-щи-щает?
А я бы ещё и щепотку провокации добавила: почему вообще надо что-то с этим делать? Просто ждите одобрения дальше и всё.
Кейс №9
Как правильно выстраивать отношения с человеком у которого есть страх близости/близких отношений, не в ущерб себе.
Хороший вопрос. Сразу хочется сказать, сил вам!
К сожалению, это сложный для меня вопрос не в плане, что я не знаю на него ответа, а в плане, что здесь ооочень важен контекст, потому что может быть ой как по-разному и на всё абсолютно разные решения и рекомендации.
Поэтому или в следующей рубрике опишите подробнее свой кейс, или приходите в парную (индивидуальную) терапию.
Кейс №10 - последний на сегодня
Очень хочется заставить себя быть самодостаточной и классной. Кажется, вижу и пытаюсь спокойно относиться к тому, что мне очень хочется быть в отношениях, мне нужен партнер, вот такая я (сейчас или вообще); но жутко стыдно от этого. Ищешь в себе опору, понимаешь, что да, мужчина - это не про вопросы жизни и смерти, одной быть ок, надо наслаждаться отношениями с собой, все доводы логичны и понятны, но все как будто самообман. В любой ситуации мысли идут к этой проблеме. Не хочется быть такой. В практическом смысле я справляюсь (хотя и страшно, что радужное будущее для одной меня без кого-то невозможно в вопросах финансов, например, но я обеспечиваю себе достаточно комфортную жизнь), только внутренне не получается.
Видимо, стадия принятия все же не пройдена.
Стараюсь вкладываться в другие сферы, потому что в этой сейчас слишком сложно.
А что будет, если перестать убеждать себя логичными доводами? Как вам вообще это звучит? Что чувствуете?
Но я могу представить, как вам может быть тяжело, когда пытаетесь себе помочь, а не получается. Это очень грустно. Все мы там были, увы.
С другой стороны я также вижу часть, которая по какой-то причине не может быть достаточно самодостаточной и классной для другой вашей части. Наверное, это грустно, когда немного недостаточно для самой себя. Но вижу, что вы и правду стараетесь, как можете.
И часть про избегание вижу, кажется, она помогает вам окончательно не выгореть от этой внутренней борьбы. Наверное, это непростая работа, но очень важная.
Что я сейчас делаю? Присоединяюсь к вашим частям, видя их все, одновременно и не занимая сторону ни одной из них.
Вам рекомендую двигаться в ту же сторону:)
Вторая часть soon.
Ваши комментарии под превью в телеграмме.