Что делать, если вам в отношениях не ок, а у партнёра «всё хорошо»?
Партнёр А по той или иной причине чувствует, что «между нами что-то не так». Допустим, он идёт к своему партнёру В и говорит ему об этом. Партнёр В, в лучшем случае, недоумевает и говорит, что «да всё же хорошо, чего ты усложняешь», а в худшем — начинает каким-либо способом критиковать и обесценивать переживания партнёра А.
Успокоила ли такая реакция партнёра А? Думаю, вряд ли. Отсюда я делаю вывод, что раз удовлетворение не наступило, значит рано или поздно партнёр А снова пойдёт делать попытки добиться удовлетворительного ответа от В, но, возможно, уже с чуть более ярко выраженной реакцией раздражения и претензии, которые подкрепляются ожиданием негативной реакции от партнёра В.
Допустим, что партнёр В снова ничего не понял и снова выдал ± подобную реакцию…
Я могу продолжать бесконечно, но если внимательно присмотреться, то можно заметить некую стереотипную последовательность действий и реакций у обоих партнёров. Другими словами, кажется, что они совсем друг друга не понимают, ведь каждый остаётся при своей «правде»: для партнёра А «правда» в том, что «между нами что-то не так», для партнёра В — «ничего не понимаю, всё же хорошо».
В этой статье я не буду делать акцент на взаимодействии двух партнёров и как реакция одного подкрепляет и усиливает реакцию второго.
В этой статье я хочу дать практические рекомендации по самопомощи для тех, кто чувствует себя не ок в отношениях, но чей партнёр не отличается пониманием, сочувствием и эмпатией. Поехали!
1. Подумайте, что для вас значит реакция партнёра
Когда в ответ на ваши просьбы и переживания он реагирует своим непониманием. Уверена, что если задуматься, то вы обязательно вспомните свои типичные мысли в такие моменты. Например это может быть: «Ему вообще всё равно».
2. А теперь попробуйте перевести это восприятие на себя
Заметили, что в примере выше мысль была о партнёре: «Ему всё равно»? С бОльшей вероятностью, ваши типичные мысли будут также в сторону партнёра. Попробуйте переформулировать своё восприятие в сторону себя, например: «Когда он говорит, что «всё хорошо», я воспринимаю это как то, что я, мои эмоции и переживания не так важны».
Могу предположить, что если думать в духе: «Ему всё равно», то можно здорово разозлиться и пойти выяснять отношения к партнёру. Если думать о себе и о том, что «я, мои эмоции и переживания могут быть не так важны», то можно почувствовать грусть, жалость по отношению к самой себе и желание как-то себя успокоить.
4. Не бросайте себя: призовите на помощь свою ресурсную часть
Думаю, каждому из вас знакомо ощущение, когда, с одной стороны, вам может быть грустно и плохо, а с другой — жаль себя и хочется как-то утешить и помочь. Так вот, эти «две стороны» и есть две проявившиеся в вас части личности. Попробуйте найти в себе ту часть, которая реагирует сочувствием и эмпатией по отношению к тому, что вы чувствуете, и призовите её себе на помощь. Для этого достаточно просто попросить ресурсную часть об утешении, которое вам хотелось бы получить. Если вам удастся грамотно это сделать, уверена, вы удивитесь, насколько быстро вы сможете успокоиться.
5. А теперь поделитесь своей обратной связью с партнёром
После того, как вы поймёте про себя, свою реакцию на реакцию партнёра и вернёте себя в ресурсное состояние, можно прийти к партнёру и спокойно поговорить о случившемся из «Я-сообщений».