«Мы просто слишком разные»: почему другой партнёр — не гарант того, что на этот раз всё получится и вы наконец-то будете счастливы
Наряду с зародившимся движением феминизма, я заметила усилившуюся тенденцию, которую можно описать одной понятной всем формулой: «Не нравится — уходи». Не нужно терпеть. В этом мире полно людей, с которыми ты можешь быть счастлива. Ну и вдогонку можно ещё навесить на человека или отношения в целом пару-тройку ярлыков по типу «токсичный» и всё в этом духе.
Замечу, что я совсем не против движения феминизма. Напротив, я рада, что проблема половой дискриминации начала активно двигаться к разрешению.
Но как и любое относительно новое движение оно несёт в себе риск «заваливания в крайности», когда решения принимаются по типу «Всё или ничего»: «Или всё хорошо или уходи».
Но, как известно, многие пары продолжают терпеть и быть несчастными в отношениях, что говорит хотя бы статистика дохода до специалиста с момента возникновения проблемы: 6 лет! Целых 6 лет тщетных самостоятельных попыток что-то починить и неизменно терпеть поражение!
Итого, можно увидеть, как минимум, три крайности относительно вопроса отношений, которые порождает наша культура:
- «В отношениях всё должно быть хорошо само по себе, ведь если любишь, то…» — в этом случае как-будто бы исключается необходимость разговаривать и договариваться, ведь есть идея некоей «телепатии» между двумя любящими сердцами. Эта крайность активно пропагандируется нам через телевидение, кинематограф и социальные сети.
- То самое «Терпи» или «Все так живут». Очень печальная и излишняя, на мой вкус, крайность.
- То самое «Не нравится — уходи» или «С другим партнёром повезёт больше». Вреднючая крайность и как раз-таки на ней я бы хотела остановиться чуть подробнее, чтобы показать, почему это — иллюзия.
Мой опыт в терапии с клиентами показывает, что можно бесконечно менять партнёров, но ни с одним так и не стать счастливой. Если внимательно присмотреться к динамике смены партнёров, то можно увидеть некое стереотипное повторение ± одного и того же сценария. Можно, конечно, рассуждать о том, что «человек просто выбирает не тех людей» или что «да просто «нормального» фиг найдёшь», но, кажется, такие рассуждения не дадут никакого результата.
Я же предлагаю посмотреть на ситуацию несколько с другой стороны и сделать свои выводы:
1. Как ни крути, но в любые отношения вы всегда возьмёте себя с собой: со своим опытом и сценарием поведения
Если в отношениях вы привыкли придерживаться той или иной крайности или определённого типа реакций и поведения, то какие бы они ни были по счёту, вы, вероятнее всего, будете воспроизводить этот сценарий» из раза в раз.
Что делать: понять и исследовать свой сценарий, чтобы была возможность его изменить.
2. Умение разговаривать — наше всё
Я не шучу — большинство из нас вообще не умеют разговаривать со своими любимыми, даже если нам кажется, что мы всё знаем и понимаем. Да, мы хорошо умеем ругаться, спорить, выяснять отношения, навешивать друг на друга ярлыки, обвинять, в красках рассказывать, что, кому и как нужно изменить, чтобы всем было хорошо, но что на самом деле мы хотим сообщить партнёру своим поведением, мы даже не догадываются. Именно из-за проблем в коммуникации и начинаются все проблемы и тупики.
Что делать: учиться разговаривать прямо и без прикрас, но для этого сначала необходимо понять про себя: что на самом деле я хочу донести до своего партнёра, когда веду себя тем или иным способом?
3. Понимание, как функционируют отношения с близкими людьми — наше всё
У большинства из нас есть заблуждение, что «Нам уже и так всё ясно про партнёра/наши отношения». Только тогда почему это «ясно» раз за разом приводит нас в тупики из неразрешённых проблем? Можно, конечно, сказать, что «В тупики приводит, потому что он/а…». Ну, допустим, а дальше что? Как проблемы-то решать по итогу?
Что делать: исследовать, как на самом деле устроены романтические отношения, чтобы опираться на это понимание и не заходить в бесконечные тупики из проблем.
4. Умение решать проблемы в отношениях, а не бежать от них
И последний на сегодня важный пункт, который характеризует Взрослого человека:) Даже прокомментировать нечего!
Что делать: учиться решать проблемы, но для этого необходимо понимание, как не заходить в тупики, где проблемы не решаются, а копятся и вызывают бесконечную череду конфликтов и выяснений отношений.