«Я не хочу своего партнёра»: о чём говорит и что делать?

Когда отношения перешли рубеж в 1–2 года (а то и раньше), подавляющее большинство пар сталкивается с проблемой угасания естественного сексуального желания. Многие вспоминают период начала отношений как время, когда «всё случалось само по себе», не нужно было прикладывать усилия, разговаривать, договариваться, передоговариваться и как-то работать над отношениями.

Это нормально, но важно помнить о том, что первая влюбленность имеет биохимическую природу и всегда заканчивается. Часто феномен влюблённости сравнивают с изменённым состоянием сознания или симптомами маниакально-депрессивного эпизода. Если смотреть с этой точки зрения, то лично меня радует факт того, что влюблённость имеет ограниченный слот времени действия и всегда заканчивается:)

Визуально отношения от первой влюблённости до первого кризиса и благополучного выхода из него можно представить следующий образом:

А вот так выглядит естественный, здоровый процесс любых отношений:

Обратите внимание на пунктирную линию, которая определяет условный средний уровень удовлетворённости отношениями: линия не находится на уровне «идеализации», но также и не находится на уровне кризисов

Таким образом, если смотреть на проблему угасания естественного сексуального желания к партнёру с точки зрения прохождения этапа первой влюблённости и идеализации, то это уже сложно назвать проблемой — это нормальный и естественный процесс.

Но что же тогда делать, если «Я не хочу своего партнёра»?

Ответ прост: замените желание на готовность. Готовность вступать в сексуальное взаимодействие с партнёром по одной из сотни причин, будь то из любопытства, снятия физического напряжения или чего угодно ещё — для каждого будет своя мотивация.

Возможно, что кому-то из вас этого будет уже достаточно для того, чтобы уже сегодня заняться сексом с партнёром, но что делать тем, у кого возникли мысли в духе: «Да, но…»?

Тогда следующая часть статьи для вас.

Глобально все проблемы с сексом сводятся к:

В паре нет безопасности (конфликты, разногласия, обиды и прочий контекст отношений)
Сексуальная скука (скучно, неинтересно, предсказуемо и проч.)
Негативные установки около темы секса, собственном теле, теле партнёра и связанные с этим эмоции, ожидания и многое подобное другое.

Что же делать?

1. Выявлять тупики из проблем, где вы застреваете, и выходить из них, причём эти «тупики» часто делятся на «дневные» — то, что на первый взгляд не связано с темой секса, и «ночные» — то, что прямо связано с темой секса. Обычно эти тупики хитро сплетаются и поддерживают друг друга, тем самым усиливая ситуацию напряжения в паре.

2. Выстраивать диалог около темы секса и договариваться о разнообразии вашего сексуального меню. Для этого, во-первых, нужно иметь хороший контакт со своей сексуальностью, понимать и принимать её без чувства стыда и осуждения (что нравится. что не нравится, как хочется, как не хочется, что является «газом», что является «тормозом» и мн.др.). Во-вторых, необходимо уметь прямо и открыто разговаривать и просить об удовлетворении своих сексуальных потребностей. В-третьих, нужно иметь хороший контакт с партнёром, чтобы вы могли слушать и слышать друг друга, приходя к определённым договорённостям и компромиссам, чтобы всем было хорошо.

3. Выявлять, устранять и заменять вредные негативные установки, которые мешают иметь ту сексуальную жизнь, которую вы хотите иметь.

На практике обычно оказывается так, что все 3 пункта так или иначе оказываются переплетены в одну большую и логическую цепочку из проблем.

О каждом из пунктов поговорим отдельно, а пока напишите, какая из тем для вас актуальнее всего?