НЕМНОГО О ПРАВИЛАХ ХОРОШЕГО ТОНА, МОДЕ И ПОЛЬЗЕ САПЁРНЫХ ЛОПАТОК, КАК СРЕДСТВА ВОСПИТАНИЯ ПОДРАСТАЮЩЕГО ПОКОЛЕНИЯ

Мы живём в этом мире не так долго, чтобы заморачиваться тем, что в нас не нравится окружающим по части того, что мы едим или пьём, носим в хорошую или плохую погоду, к чему привыкли в быту или что нравится нам в кино, книгах и музыке, если это не доставляет никому из помянутых выше окружающих беспокойства. Безусловно, человек, явившийся в шортах, гавайке и сандалиях на босу ногу на приём, где мужчины одеты в смокинги, а дамы в вечерних платьях с декольте или без оных смотрится круглым идиотом, но неловко себя чувствуют в данном случае только хозяева. Впрочем, когда гость - звёздная суперзнаменитость и украшение вечера, типа Альберта Эйнштейна, он может и в старом свитере прийти: скажут - "чудак" и с удовольствием будут фотографироваться на память.

Но это если Эйнштейн. А если припрётся на означенный приём какой-нибудь эксгибиционист с мозгами набекрень и репутацией "свободного художника", типа тех, которые рисовать, ваять и прочей толковой и приятной для глаз деятельностью не занимается, а в качестве "искусства" полагает правильным его имитацию в форме "перформансов" разной степени идиотизма (голым на людей бросаться - это ещё не слишком, бывают и похуже) его охрана выкинет и правильно сделает. Всё прочее в этом мире устроено примерно так же. Сандалии более чем уместны жарким летом в приморском городе и абсолютно по-идиотски смотрятся зимой. А что наши их носят с носками, так это с точки зрения гигиены, эстетики и чтобы ноги ремешки или камушки и песок не натирали, абсолютно правильно - римляне их так и носили.

Кто-то, любя шампанское, пьёт исключительно брют, а автор, не будучи аристократом, полагает его мерзопакостной кислятиной, которую французы придумали, чтобы свой неликвид за бешеные деньги лохам впаривать, и всё, что ему по этой части дарили всегда эстетам из числа знакомых с удовольствием передаривал. Кого-то в еде коробит лук и чеснок или индийский карри, но если в меру, в правильном сочетании с другими продуктами и не забыть перед тем, как целоваться и вообще идти на свидание зубы хорошо почистить - отличная штука! Хотя сливочное или шоколадное мороженое с чесноком - какая гадость! А вот шоколад с перцем - на любителя, но вполне приемлем: мексиканцы так готовят. И вообще, мы же холодец и квашеную капусту едим? Едим. И очень даже любим.

Впрочем, дуриан, скандинавский хаукартль, сюрстрёминг или чукотскую копанину автор есть не будет ни за какие деньги и никому не посоветует, хотя знавал тех, кому эти блюда нравились - в основном среди практикующих этнографов и антропологов. Ну, в каждой избушке свои за-бушки. Но тут никаким следованием моде и не пахло, а по части экспериментов, проводимых академической публикой над своими собственными организмами столько сказано и написано! Во всём прочем, повторим - главное не слишком нарываться. А то можно так огрести... К примеру: не надо ходить по Дагестану в мини-шортах или мини-юбке, купаться на тамошних пляжах в нескольких ниточках или топлес и прочем в том же духе. Не поймут. Или - ещё хуже, поймут неправильно.

Болт, положенный на мнение окружающих, далеко не всегда обеспечивает счастливую долгую жизнь, особенно если сделано это нагло, демонстративно и без понимания того, что вещи, которые выглядят или звучат оскорбительно в нормальном обществе вызывают острое и непреодолимое желание на это оскорбление ответить действием, на чём регулярно горят отечественные стендаперы из тех, кто поглупее. Поскольку многое из того, что кажется не слишком интересующемуся тем, как его юмор воспринимается аудиторией шутнику смешным, с гарантией обеспечит ему близкое знакомство с больничной койкой в ближайшей травматологии. Что называется, сходи в Гарлем, "снежок", попробуй там местных высмеять в расистском стиле Южной Алабамы...

Ну, и так далее, по всему диапазону наиболее известных кретинизмов, из которых самым распространённым из показательно глупых является включение музыки на полную громкость (как правило этим страдает "золотая молодёжь" на дорогих тачках у которой мозгов гораздо меньше, чем денег у её родителей, либо дико закомплексованные провинциалы, которым до смерти хочется привлечь к себе внимание окружающих, а как это сделать, не нарываясь, они не знают - не учили их этому в детстве). У тебя ребёнок засыпает или болен кто, а под окном начинает орать дурным голосом приёмник... Ну, выходишь, просишь людей вежливо чуть приглушить, а когда и если они не понимают, или включают наезд - бьёшь уже тогда. Тут очень полезно заранее сапёрную лопатку с собой взять или топорик туристический. Могут пригодиться...