Время для любви. Памяти Екатерины Мухачевой

Вчера не стало Кати Мухачевой, моего тренера, супервизора, наставника в профессии и Крестной Феи в жизни. Сегодня я пишу этот текст, чтобы помочь себе справиться с утратой и прожить горе потери. Потери важного и очень дорогого моему сердцу человека.

Я из тех людей, которым трудно проживать боль в контакте с другими людьми. Вместе горевать, обниматься, вспоминать. Мой способ выражения чувств - через тексты и образы. Всю ночь вчера я не могла уснуть, буквы складывались слова, слова в предложения и я понимала, что мне нужно писать о Кате. Я хочу написать о том, какой я ее помню, какую роль она сыграла в моей жизни, какие уроки я усвоила именно благодаря ей.

Когда я пришла учиться на первую ступень гештальт-терапии, я очень плохо знала себя. Я была наполнена идеями того, какой я хочу быть, какой должна быть в глазах других людей. Я работала на телевидении и от количества нагрузки ломалась физически. Катя была первым человеком и терапевтом в моей жизни, которая дала мне почувствовать, на что способны терапевтические внимание и включенность. Я помню каждую клиентскую сессию с Катей, как с терапевтом на учебе. Я помню, как после одной из них, Катя сказала: "Эх, вот бы я тебя полечила, Оля", имея в виду, что тренер не может быть личным терапевтом студента, но работая со мной на демонстрационной сессии, она увидела, чего мне не хватает, что лежит в корне моих сложностей. Она отличный профессионал, один из лучших специалистов и очень чуткий человек. Мне понадобилось много времени, чтобы двигаться в своем ритме к более осознанной и здоровой жизни, и она всегда терпеливо ждала, когда я буду готова что-то менять в своей жизни.

Однажды на такой вот тридцатиминутной демонстрационной сессии на учебе я вышла клиентом. Мне хотелось рассказать об очень важном и травматичном событии в моей жизни. Хотелось "полечить" этот фрагмент своей личной истории. Двадцать минут из тридцати я не могла ничего рассказать, несмотря на то, что мне это было так важно. И тогда я увидела, какой силой обладает признание терапевтом своего бессилия. Катя разными способами пыталась поддержать мое желание поделиться важным и что-то рассказать, а я все не решалась, мучилась и ничего не могла сказать. И тогда она сказала, что ничем не может мне помочь, что ей жаль, что она ничего не может сделать. И я помню, как испугалась. Испугалась остаться одной за своей высокой стеной, разделяющей меня и других людей эмоционально. Тогда я почувствовала, как сложно и как одновременно важно мне учиться открываться и выходить из своей конуры самостоятельно.

Она видела мой профессиональный потенциал всегда. Заставляла меня встречаться с собственным стыдом, делая комплименты уму и таланту, в то время как мне хотелось провалиться под землю от положительных комментариев. Она пыталась включать меня в институтские мероприятия. На свой первый международный интенсив я поехала уже после первой ступени, в самом начале обучения. Я чувствовала всегда, как она верит в меня.

Когда раз за разом на учебных трехдневках я рассказывала о том, как несчастлива в своих отношениях, какие у нас проблемы, она давала обратную связь аккуратно и ненавязчиво. Она растила во мне мою (отсутствующую как опцию) возможность "топать ножкой", бунтовать и вредничать, когда это было бы очень уместно и полезно. Однажды в обеденный перерыв она пригласила меня пообедать вместе с ней и пока мы шли в кафе, аккуратно спросила, что заставляет оставляться в отношениях, которые годами делают меня такой несчастной.

Думаю, если бы не Катя, не знаю, нашла бы я в себе опоры и сил топнуть ногой и выйти из этих отношений? А как спустя годы мне хотелось ей показать, какой счастливой я стала в других отношениях, ведь я чувствовала благодарность за ее участие в своей жизни.

Всю жизнь я все сильно усложняю. Как голова на ножках, я слишком много думаю и не всегда просто разрешаю себе чувствовать. А она как никто видел эти мои уловки и не давала мне отвлекаться. Я выстраиваю трехэтажные умозаключения, а она делает какое-то маленькое тонкое замечание, все становится сразу очень понятно и просто. Это то, что делает с клиентами хороший терапевт на сессиях. Я это видела и у других терапевтов, порой, это удается делать и мне со своими клиентами. Но со мной лично это лучше всего удавалось это делать именно Кате. Каждый комментарий, каждый супервизорский отзыв о работе моей как терапевта или клиента имел для меня всегда супер-важное значение. Я как будто как губка пыталась впитывать каждую каплю Катиной мудрости.

Я знаю точно, что Катя - человек такого масштаба, что оставил такой огромный след не только в моей жизни и моем сердце. Я знаю точно, что таких как я - много среди ее учеников, друзей и близких. Она для меня - восхитительный пример мужества, невероятной внутренней силы, воли и глубины. Восемь лет она жила и работала с раком. Проходила невероятные испытания в своей собственной жизни и продолжала наполнять смыслом жизни других людей - своих клиентов и студентов. Она рассказывала нам на супервизорской группе о своих планах сделать гештальт-терапию доказательным методом психотерапии. Ей хотелось вырастить достойных продолжателей дела.

Помню, прошлым летом после последней супервизорской группы перед тем, как все участники стали отключаться из видео-конференции, она попросила меня остаться. Я как в комических фильмах напряглась - что случилось, что я сделала не так? А она тогда сказала: "Оля, сколько можно сидеть?! С твоим умом и талантом, почему ты до сих пор не идешь дальше? Неужели ты не хочешь большего? Я хотела бы видеть тебя в тренерском составе МИГИПа, для этого тебе надо двигаться!". Это был очень отрезвляющий разговор. Еще раз он повторился уже на зимней конференции, где она повторила свои намерения относительно меня, и как никогда я чувствовала за спиной колоссальную поддержку.

Я очень деятельный и совсем не инертный человек. Просто так уж вышло, что свои собственные интересы и желания мне не просто ставить на первый план. Она знала это и старалась помочь мне изменить это. Она так и говорила: "Пока я жива, я хочу тебе помочь". А сейчас...

Как будто, исчезла внезапно Ейфелева башня. В один момент стояла на своем месте, а потом внезапно исчезла. Как будто, вмиг испарились со стен музеев самые великие шедевры изобразительного искусства. Тронувшие однажды умы и сердца такого большого количества людей. Раз, и нет их.

Так и с Катей. Непостижимо, что раз, и нет ее.

Не каждому умирающему человеку хватает смелости прощаться с другими. А Катя попрощалась с нами. На последней встрече она сказала: "Всё заканчивается. В этом мире заканчивается все, кроме того, что в нашем сердце".
Жизнь Кати закончилась, но сама Катя остается в моем сердце и в сердце других. Тех людей, кого она тоже изменила.

Я обязана ей. Она так много дала мне, что было бы ужасно не воспользоваться ее уроками. Хочется жить счастливо, не останавливать себя ни в чем, что для меня действительно важно. Не бояться жить, делать важное, работать, ошибаться. Не бояться любить. Любить жизнь, клиентов, коллег, других людей. Любить и ценить себя, ведь она так много делала для того, чтобы мы учились именно этому.

Я люблю тебя, Катя. Ты всегда будешь жить в моем сердце, пока я жива.