На другом берегу
В своей жизни и в том числе в профессиональной практике я встречала крайне мало людей, кто полностью прошел психологическую сепарацию. Не частично, только лишь обеспечивая себя самостоятельно или живя на отдельной от родителей территории, а действительно во всех сферах.
Чаще происходит так, что в процессе сепарации человек где-то спотыкается, застревает и остается на этом месте. До ближайшего кризиса или уже до конца своей жизни, так и не найдя в себе сил пройти весь путь взросления.
На чем же можно споткнуться и застрять?
Споткнуться можно, как бы неожиданно это ни звучало, о партнера. Это может быть официальный брак или длительные серьезные отношения. Внешне человек отделяется от родителей, начинает создавать отношения, планировать свадьбу, жениться. Его жизненный контекст взрослый, а психологический – нет, именно из-за непройденной сепарации. Исходом такого застревания становится сепарационный разрыв или развод, который становится тем самым ближайшим кризисом, выталкивающим человека к новому уровню взрослости.
Но чаще всего, не проходя развилку «Взросление / Невзросление» после такого сепарационного разрыва или развода человек возвращается в родительский дом, к маме и/или папе. Вместо того, чтобы двигаться по лестнице развития вверх, он остается на той же ступени или даже спускается ниже.
Также можно споткнуться о заботу о взрослых родителях. Особенно, если они изначально строили со своим ребенком теплые, чуть ли не дружеские отношения. Тогда человек живет вроде бы самостоятельной жизнью, но родители всегда слишком рядом – физически или эмоционально, даже несмотря на расстояние, по телефону, каждый день. Такая связь для обеих сторон комфортна, приятна, а увеличить дистанцию сложно.
Застревание обязательно происходит, когда в восприятии родителей ребенок – их должник. Он обязан быть рядом, помогать, переживать о здоровье, ставить интересы родителей в приоритет. Даже ценой личной жизни их ребенка. Даже ценой его реализации в работе и профессии. Любой ценой.
Легко споткнуться об экономию. Тратить деньги на отдельное жилье – зачем, если жить в родительском доме это бесплатно? Особенно, если родители только рады или даже склоняют к совместному проживанию из соображений удобства. Ну или, опять же, экономии на аренде, покупке недвижимости, оплате еды и коммунальных услуг.
Проще простого застрять из-за комфорта. Родители, какие бы они ни были, всё-таки любят. А другие люди – не факт. Поэтому приятнее ездить в отпуска с ними, чем с чужими людьми. Комфортнее проводить с ними все или почти все выходные. И жить, конечно, комфортнее с ними тоже, даже если есть недопонимания и серьезные конфликты. Это привычно. Привычно = комфортно.
Еще один крючок – родительская помощь. Помощь с маленьким ребенком, по дому, при серьезных проблемах со здоровьем может быть нейтральной, взаимно сбалансированной и ограниченной во времени: кто что берет, кто что дает и какой у этого конкретный обозримый срок. Но также она может стать поводом не взрослеть, потому что эта помощь так вовремя, так полезна. И человек вязнет в своей беспомощности.
Но самый сладкий манок – это, конечно, деньги. Получая наследство, деньги на жилье, на свадьбу, человек привязывается – через чувство благодарности, внутреннего подспудного ощущения, что иначе, без родительской помощи, он бы не справился и не смог это себе обеспечить.
Финансовый контроль является излюбленным и часто неосознаваемым способом удерживать рядом с собой взрослых (по паспорту) детей, обязывая их тем или иным образом расплачиваться за подаренные блага. Чувство долга, благодарности, вины – и сепарация отходит на второй план, ставится на «стоп».
Дальше – пучина. Мягкая, теплая, вязкая, но всё-таки туговатая, душащая, связывающая крылья.
Комфорт и привычка вступает в битву с тягой к развитию, реализации и, в конечном счете, со стремлением к свободе.
И что победит – свобода или комфорт, решает человек. Его выбор – остаться в пучине или победоносно вырваться из нее, сделав мощный скачок.
Будет ли это легко? Точно нет, ни в коем случае. Не буду вас ни обманывать, ни вводить в заблуждение. Это не легко, не приятно, не быстро, не волшебно, не безболезненно и не бесконфликтно.
Это труд. Это последовательно прилагаемое усилие. Это битва.
Но каковы бонусы? Какой выигрыш ждет воина, который одержал победу? Что ждет его на другом берегу?
Новый уровень доступа к ресурсам – деньгам, отношениям, здоровью, жизненной энергии и желанию жить – это привилегия взрослых людей, кто прошел свой путь взросления.
Длительное, не сиюминутное ощущение легкости, распахнутых крыльев, свободы – без сепарации это недосягаемо.
Качественные отношения в паре – без помещения в партнера фигуры мамы или папы и, как итог, сепарационного развода – это только для взрослых.
Шанс выстроить с родителями по-настоящему теплый контакт без чувства вины, стыда и вечного долга – тоже дар пройденной сепарации. В конфликте, слиянии с родителями и зависимости от них такого контакта не создать. Проверено.
Я машу вам рукой с другого берега. Этот долгий, трудный путь требует решимости, терпения – и обязательно знаний. Потому что не зная, куда идти и как не застрять, споткнувшись о невидимый невооруженному глазу камень, можно так в этой жизни и не выйти на тот, другой берег.
Приглашаю вас в это путешествие, которое я как опытный проводник на этом маршруте, готова сделать для вас понятнее, безопаснее и, в конечном счете, чуть проще. Основная работа, безусловно, на вас, так и жизнь ваша. Но объяснить, рассказать и порекомендовать, как выбраться – это я могу.
И с радостью это сделаю. Если для вас актуально и важно, присоединяйтесь к курсу о психологической сепарации: https://olgatolstykh.ru/separation
Полетим на другой берег.
Мой Телеграм-канал и полезные материалы: https://t.me/psihologtolstykh/1831