Кто из вас, ребята, занимается кунг-фу?

Кто из вас, ребята, занимается кунг-фу? Кто из вас постиг азы этой древней китайской борьбы? Кто прошел ёбаные 36 ступеней или как их там блять? Кто познал концепции единства микрокосмоса человеческой личности? Да никто, блять. Сидите, черти, на своих табуретках, втыкаете жало в моники и трескаете семки, ослабляя свою иммунную систему. А я вот, восемь лет отдал этой ёбаной борьбе. И столкнулся с одним странным фактом. Нигде, вы слушаете меня щеглы дохлые? Нигде, блядь, я это самое кунг-фу не применил. Ни разу, блять. Всегда съёбывал. «А чё съёбывал, клоун?» - зададите вы мне бесцеремонный вопрос. Да чтоб людей не калечить. Потому как страшное орудие это кунг-фу. Смертельное нах. Не дай Бог на ком его применят. Олухи конечно ухмыльнутся. Восемь лет коту под хвост, дибил, выкинул. А вот хуй вам. Расскажу я вам сейчас.
Вчера я всё-таки применил мой бесценный дар и моя мама должна гордиться мной и всё такое, потому что от банды гопников ни осталось даже пыли. Ну так вот. У нас во дворе был обычный весенний день. Грело солнышко, птицы чирикали, гадили на головы людям и еблись по скворечникам, трудолюбиво сколоченным младшим поколением на уроке труда. Молодые мамаши, крутя заманчиво задами, повыводили своих чад на прогулки и плюхали семечки прямо на асфальт, нехотя уступая дорогу изредка проезжавшим через наш дворик автомобилям. Я умилённый этой весенней картиной двинул в магазин за пивком, чтоб значит отметить этот радостный весенний день.
И вот братья, выхожу я на улицу с пивасом и вижу такое, блять, непотребство. Какое-то тело в кепке и солнцезащитных очках схватило за руку девушку и тащит её в посадку. При этом девушка визжит и сука орёт до кучи. А люди ноль внимания на это уголовно наказуемое деяние. Мамаши отвернулись и дальше плюхают свои семечки. «Вот оно» - мелькнула мысль в моей будке. Я кинулся к гопнику, по пути продумывая с какого стиля начать экзекуцию. Решено было начать со стиля «журавля». Я добежал до парочки и стёбнул гопника по кумполу бутылкой пива. Красиво всё-таки разлетаются пивные брызги, товарищи. Завораживающее зрелище. Бутылочные стёкла, играя на солнце зелёными бликами, посыпались вокруг. Пока я наблюдал за салютом, кепка развернулась и удивлённо на меня посмотрела.
- Хуясе расклад. - сказала она мне и ёбнулась на землю.
- Будешь знать, петух... - И тут мои яйца наполнились огнём. Тёлка произвела точный «тань туй» по моему паху и я отправился проведать гопника в пивной луже.
- О как. - пришел и мой черед удивляться. Сверху меня чем-то накрыло. «Кирпич» - была моя последняя зрительная мысль, хотя по ощущениям на меня ёбнулись два небоскреба.
Когда я очнулся был уже вечер. Приятный весенний вечер. Вечер всех молодых людей жаждущих любви. Именно в такой вечер друзья любовь рождается и умирает. Однако мне дышалось трудно. И любви совсем не хотелось. «Найди её и убей» - толкали меня на преступление мои пострадавшие коки. В голове куранты отзванивали что-то современное и не совсем мелодичное. Я сразу применил дыхательную гимнастику «цынь зцу» и попытался восстановиться. Тут же четыре кепки появились в поле моего зрения.
- Очухивается падла. - услыхал я голос из соседней галактики.
- Сам ты падла. - обиделся я и опять отъехал в темноту.
Очередное болезненное пробуждение не изменило обстановку ни на каплю. Всё те же четыре гоповских кепки диагностировали моё состояние и изучали зачем-то содержимое моего кошелька.
- Врача. - потребовал я.
- Отсосёшь. - раздалось в ответ.
Я кармой почувствовал, что сейчас меня будут пиздить ногами. Кепки не посмотрят, что я лежачий. Вряд ли они знают этику кунг-фу
- Полиция! - попытался крикнуть я.
- Тихо бля. - Меня ткнули ногой в область живота. Короткий пинок. «Дэн туй» -зафиксировал я.
- Лежи тихо гнида, может выживешь. - Неправдоподобно пообещали мне.
- Ты с этого района? Где живешь педрила? - Раздалось с другой стороны.
- Здесь. - Уныло ответил я и почухал коленку.
- Нахуй ты Генчика торцанул? Ты с него имеешь?
- Он женщину хотел... изнасиловать.
Сверху начали гоготать.
- Это Анжелу что ли? Да она сама кого хочешь выебет. Защитник блять. Генчику из-за тебя восемь швов наложили. Щас мы тебя петушить будем, хуйло. За Генчика.
Слово «петушить» сильно резало слух. Решено было испытать на зверях стиль тигра. Я собрался.
- Ну вставай уже чмо...- Договорить кепка не успела. Звериный крик озарил мой райончик. Гопники сиранули.
- Ты чё орёш, дятел?
Я сделал кувырок назад и встал в стойку
- Опана. Гыгыгы. Лошок думает он Брюс Ли. - Сказал гопник слева от меня и опять начал гоготать. Ошибка. Я схватил какую-то железяку и моментально отоварил гопера по кумполу. Хуяк! Гопер обхватил руками кепку и присел.
- Всё пацанчики. Меня убили нахуй. - простонал он в смертельных муках.
Гопники удивлённо посмотрели на меня.
- Сучара.
- Ах ты лось.
- Мочи его поцы - доносилось со всех сторон.
Я отступил, не меняя стойки, затем увидел здоровую ветку, мирно лежащую возле дома. Я схватил её и начал махать.
- Пизда вам сукииииииииии!!!! - заорал я, как ненормальный и задёргался.
Гопники смотрели на меня как на психа, стрёмно озираясь по сторонам.
- Э нахуй. - донеслось с верхних этажей.
- Вы чё орёте быки. - негодовали средние.
- Я вызывать милиция. - роптали нижние.
Я продолжал орать. Строй гопарей рассыпался. Схватив подранка, они затрусили аллюром в сторону посадки. Я не выключал сирену, пока они полностью не скрылись из виду. Затем выбросил ветку и попёр домой. По мере приближения к подъезду, грудь моя всё больше начинала топорщится от гордости. Первый раз я применил смертельное искусство кунг-фу по назначению и постоял за себя. А вы говорите. Занятия кунг-фу это вам не контр-страйк блять. Это жизнь. Теперь я точно уверен: восемь лет упорных тренировок не прошли даром. Так что нехуй тут.