-Сучий шершень мне в палатку! Ну и скелетище! Да узники Освенцима по сравнению с тобой, ну просто атлеты! -с досадой восклицал Олег, обращаясь к собственному отражению в зеркале. Прожив не многим больше 20 лет, Олег вдруг внезапно обеспокоился своей худобой, и причины для беспокойства были действительно значимые: при росте в 185 сантиметров, Олег весил чуть более 63 килограмм, а сходив в туалет, бывало, мгновенно сбрасывал до 60. Раньше, его эта проблема совсем не волновала, но в последние года, вдруг отчего то начала беспокоить его с каждым днем всё сильнее, и дошло наконец до того, что беспокойство переросло в настоящее помешательство. Просыпаясь поутру и спрыгивая с кровати, он наяву слышал жуткий грохот собственных костей...

Красавчик, ты заебись. Во всяком случае, ты так всегда считал. Но вот только не другие люди. Ты вел себя так, как будто ты выше их. Но потом всегда оказывалось, что тебя они презирают и в их глазах ты не выше, а намного ниже чем они. То же с девушками. Ты всегда старался быть добр, нежен и ласков, ты защищал их, водил в кино. Даже на работу устроился, чтобы была возможность показать им насколько ты охуенен. Но в итоге они предпочли тебя какому-то уроду, который (ты уверен в этом), и в постели ну ничем не мог их удивить. Ты до сих пор не можешь понять, почему так случилось, ведь с тобой они были счастливы (так казалось), но теперь они говорят другим, что любят и никогда не оставят, что никогда не были так счастливы, как сейчас...

ВИДИШЬ ПО ТЕЛЕВИЗОРУ КАКУЮ-ТО РЕКЛАМУ ЙОГУРТА @ "БАБУШКА! Я ЙОГУРТ ХОЧУ!" @ "СЕЙЧАС, СЫЧУШ, ДАМ Я ТЕБЕ ЙОГУРТ" @ ТВОЙ ВОСТОРГ НЕИЗМЕРИМ - КТО БЫ МОГ ПОДУМАТЬ, ЧТО БАБКА УЖЕ КУПИЛА ТЕБЕ ЙОГУРТ? @ ОНА ДОСТАЕТ ИЗ ХОЛОДИЛЬНИКА КЕФИР, НАЛИВАЕТ ЕГО В КРУЖКУ, ПОСЛЕ ЧЕГО ЕБАШИТ ТУДА СТОЛОВУЮ ЛОЖКУ ВАРЕНЬЯ @ "НО БАБУШКА, Я ХОЧУ НАСТОЯЩИЙ ЙОГУРТ, КАК В РЕКЛАМЕ" @ "А ОН И ЕСТЬ НАСТОЯЩИЙ! ТАКОЙ ЖЕ, КАК В РЕКЛАМЕ, ТОЛЬКО ВКУСНЫЙ И БЕЗ ХИМИИ. НА ВОТ ЛОЖКУ, ПОПРОБУЙ" @ НО ТЫ НАОТРЕЗ ОТКАЗЫВАЕШЬСЯ УПОТРЕБЛЯТЬ ЭТУ БУРДУ @ "ТЬХУ! ИДИ ОТСЮДА, ДУРАЧОК, ЧТОБЫ Я ТЕБЯ НЕ ВИДЕЛА! ПРОДУКТЫ НА ТЕБЯ ТОЛЬКО ПЕРЕВОДИТЬ!" @ БАБКА ВЫПИВАЕТ ЭТОТ "ЙОГУРТ" САМА @ НАЧИНАЕТ ВСЕМИ СИЛАМИ ПОКАЗЫВАТЬ, КАКОЕ ЭТО АДСКОЕ МЕСИВО ВКУСНОЕ @ ПЬЁТ С ДИКИМИ СТОНАМИ @ ШАМКАЕТ БЕЗЗУБЫМ...

СПб, вечер, час пик. еду блин на своей ржавой восьмерке, никого не трогаю. Еду спокойно не торопясь. Выезжаю на невский, плотное движение. Занимаю среднюю полосу и так же не спеша себе качусь, скорость маленькая, 15-20 км в час.

Приветствую вас, анонимусы. Расскажу свою печальную историю.

Я задрот и девственник. Дело не в том, что я какой-то ущербный и умственно отсталый, а в том, что у меня какие странные убеждения: я должен быть первым у своей девушки и последним (брак), но кандидаток на этот пост я еще не находил. Но не суть. Вторая моя странность проявляется в том, что я категорически против онанизма.

— Смотри, как спит. Без эмоций. — И не говори. Это надо исправить. Предлагаю погрузить его в кошмар. Что думаешь?

Рыжий был легендой нашего этажа. Его ровесники уже заканчивали институт, кто женился, кто пробивал себе место поближе к городу... А Рыжий все шарахался по общаге, то там то здесь его лохматая голова с легкой картавостью изрекала то ленинские, то брежневские цитаты, препошлейшие анекдоты и похабные песенки.

— Три пятьдесят.

Есть одна тян. Вернее была. Она очень остроумная, умная, и острая. Ах да, ещё у неё большие сиськи, и она довольна фапабельна. Мы с ней довольно тепло общались,в течение нескольких лет, но ничего близкого у нас с ней не было. Так, прикосновение рук, мимолётная улыбка ФРЕНДЗОНА КОКОКОКОК. И вот в один прекрасный зимний день я решил наконец-то завоевать её сердце. С самого начала дня, я из скучного воздыхателя превратился в остроумного аль факуна-рубаху-парня. В течение всей ночи, я искал в интернете разные смешные истории, факты и афоризмы, поэтому я сразу при встрече с ней начал выдавать тонны разных интересных штучек. Она смеялась, и этот смех я не променял бы ни на что на свете. Моя богиня... на перерывах она стояла ТОЛЬКО со мной...