Хочется начать эту историю
Хочется начать эту историю с того, что я обычный парень, 16 лвл из типичного городка России с небольшой изюминкой... по типу той, которой обладаю я, об этом я буду повествовать дальше.
В целом, жизнь моя не отличается от жизни твоей, друг мой, читающий, но есть у меня одна фишка, изюминка, как еще это назвать, я не знаю, от которой я уже становлюсь зависим. Есть несколько историй которые наведут тебя на понимание моего смысла бытия.
История первая. Чемпион школы.
По названию можно подумать, что я выиграл школьный чемпионат по шахматам или может борьбе, может быть я круглый отличник, но нет друг мой, это будет полное заблуждение и вот об этом подробнее.
Накануне дня когда произошел мой триумф я навернул немалую порцию ядерного топлива, а точнее перловой каши с тушенкой. Естественно на тот момент я не знал о ее чудо действии и благополучно ушел спать. Утро следующего дня началось как обычно, умылся, позавтракал и пошел в школу. Отсидев 1 урок я понял, что в моей жопе намечается великая коричневая революция, но благо обошлось. Смачно отпердевшись в конце школьного коридора я понял, что это не конец и по звонку побрел на урок. Начался 2 урок, урок ОБЖ, была контрольная и учитель ходил по классу дабы наблюдать за тем чтобы никто не списывал. И вот он подходит ко мне. Происходит то, чего не ожидал никто, а тем более я. Моя система пищеварения объявляет полную мобилизацию всех воздушных войск. По моему дымоходу начали движение огромные массивы пердежа и тут я понял, что сейчас будет жара. Максимально сжав свою жопу я принялся как можно сильнее уменьшать давление газов, потихоньку выпуская их в атмосферу и тут я осознаю что потерял контроль над процессом и выдал шептуна который был настолько горячий, что вероятно проплавил бы вольфрам насквозь, да только повезло мне немного приподнять левую булку и спустить все в сторону соседа которому вероятно обожгло руку. в этот же момент мой одноклассник которому похуй на учителя встает и наклоняется жопой прямо к нашей с соседом парте и делает вид что пердит, но позже он пожалел что решил над нами так пошутить. спустя 2 секунды учитель сморщившись уходит к себе за стол в другой конец кабинета а еще спустя 10 секунд весь класс начинает задыхаться. Дорогой читатель, не советую тебе оказаться в подобной ситуации но задыхался даже я, владелец пердежа, его хозяин и повелитель. Воняло всеми видами вони мира, но самое главное то, что я сумел все свалить на одноклассника который шутил надо мной. И в тот день я получил премию Оскара и если бы вовремя не заткнул нос возможно получил бы и премию Дарвина, умерев задохнувшись в собственном пердеже. Вонища стояла неимоверная. Думаю читатель ты теперь догадываешься о какой изюминке я говорю. Я до жути сильно люблю пердеть, а еще больше я люблю когда пердеж получается вонючим, аж гордость пробирает когда откуда-то орут о том что невозможно дышать.
История вторая. Жадность - порок человека.
Началось все стандартно, мы сидим с соседом, так же любителем смачно нагазовать и тихонько попердываем, и вот что-то взбрело мне в голову подкопить пердеж и повторить свой рекорд с урока ОБЖ. Целых 2 урока я копил, было даже такое что приходилось крайне сильно сжимать булки дабы не спустить газы раньше времени, и вот наступает момент Х. Подходит резкая волна. Такая волна, которая оповещает о том, что через 2 минуты ты обосрешься, причем максимально жидким дерьмом. Я говорю соседу о том что я потерял контроль над процессом и отпрашиваюсь в туалет. Выхожу в коридор и выдаю ГРОМОГЛАСНОГО. Такого пердежа никогда и никто в мире не слышал, это было так громко, будто все бати мира вышли и синхронно выдали самые классические свои пердежи. Это был сам гнев Зевса и я понял, что именно этот праведный гнев был последней обороной моих трусов и вот я уже лечу в толчок, буквально за секунду снимаю портки, обкладываю унитаз бумагой, ибо какой-то мудила его забрызгал своим краником и начинаю срать, срал я минут 5 без остановки, воняло ужасно, воняло так, будто урок ОБЖ умножили на 3, но это не главное. Главное это финал процесса. Я задристал унитаз в круг, такое чувство, что изнутри он был сделан из шоколада, все было в говне, и даже пространство под стульчаком, знатно охуев и подтеревшись тетрадкой по химии я побрел в класс, рассказывать соседу о том, что произошло.
Есть еще пару историй, но мне лень о них писать, да и сейчас я закончил срать и мне нужно помыть жопу. Помни, дорогой читатель, обе эти истории не имеют ни капли вымысла. Все повествование описывает мою реальную жизнь. Я очень люблю знатно насрать.