/izd/

В жизни каждого двачер был момент за который ему до сих пор стыдно. Так вот и в моей жизни произошла такая ситуация. Всё началось в разгар Нового года. Детство. Новый год. Подарки.
В тот Новый год моим подарком стал поход в Макдональдс. Мой отец очень занятой человек и у него нет времени чтобы возится со мной, именно по этому он попросил соседку, за приличную сумму, сводить меня в преставутый "ресторан" быстрого питания. После прогулки по замечательным местам нашего полуразьебаного города я окончательно заебал соседку и она, наконец-то, повела меня в мак. Поскольку я был там впервые, мои вкусовые рецепторы обострились и я хотел попробовать всё, что только возможно. После поедания половины меню мака пошли первые звоночки в виде отрыжки с блевотиной во рту, которую я удачно сглотнул. Моя "няня" настолько сильно увлеклась мной, что решила поводить меня, почти по всем окрестностям моего городка. Спустя некоторое время у меня стали прорываться вторые звоночки в виде бурления в животе пластиковой еды с мака, уже тогда я понял, что дела очень плохи и нужно идти как можно скорее домой, а путь домой был очень долгим. Но, моей спутнице очень уж захотелось сфотографировать меня с Дедом Морозом и Снегурочкой... и, прямо во время процесса запечетления фотографии мой организм начал выдавать еду кэшбеком прямо на бороду Деду Морозу. Снегурочка сначала даже не поняла что произошло, но, после криков деда "Ты че сделал, сука, моя борода", она резко отскочила от меня. Словами не передать ахуй моей спутнице, когда она это всё увидела. После выплачено компенсации за бороду Деду Морозу мы пошли домой, я уже было подумал, что меня пронесло и я отделался маленьким позором, но, сука, не тут то было, видимо, моему организму был подан сигнал свыше, что нужно выводить абсолютно всю еду которую я сожрал. Мы зашли в метро и начали спускаться на эскалаторе, всё это время я держал себя в руках и старался не подавать виду, что мне плохо, но, на середине пути, я не смог удержать свой пыл и, как огнедышащий дракон, выпустил всё содержащее своего желудка прямо в лицо своей спутнице, люди, которые ехали возле нас были в полнейшем ахуевании, но мой блев был непреодолимое, няня уже начала открывать свою сумку и орать мне, чтобы я блевал туда, но мой желудок подумал, что рот не единственное отверстие которое у меня имеется и я начал дико дристать подливой, благо, что дело было зимой и, я надеюсь, никто не заметил. После всех приключений мы приехали домой под вечер, я был весь в засохшей блевотине и обосраный, а няня просто бросила деньги бате в лицо и они больше не общались. Спустя месяц я узнал, что она повесилась.