Вспомнилось мне моё первое и последнее свидание

Вспомнилось мне моё первое и последнее свидание, давайте ка я расскажу как всё было.
Сразу должен сказать, что человек я очень стеснительный, да и как назло уродился перфекционистом, что вечно не даёт мне покоя. Я даже не представляю то, как я мог дойти до такой стадии отношений. Так вот, свидание начиналось в парке ближе к вечеру. Я пришёл на 10 минут раньше назначеного времени и ждал девушку(для удобства в дальнейшем буду называть её Олей)в элегантной рубашке и брюках(мама заставила надеть, не обсуждайте за такой прикид) с букетом цветов в руках. Честно говоря, я ожидал, что сейчас из кустов выпрыгнет орава малолеток, что троллила меня в переписке почти 2 месяца. Но нет, она пришла, да и пришла именно в то время, на какое мы договорились(как же я люблю пунктуальность). Мы около часа гуляли по парку, я даже разговорился, но оба почувствовали голод. Она сказала об этом первой, но денег у меня с собой особо не было. Знаете что меня удивило? Она предложила купить шаурму на двоих. Давно я в жизни так не удивлялся. Ну дошли мы до этого ларька с шаурмой и довольно быстро расправились с добычей. Вроде превосходное свидание, но есть роковое "НО". Оля предложила зайти к ней домой на чай, жила она рядом с тем парком. Я согласился, не догадываясь о том, что меня там ожидает.
Дошли мы благополучно, правда после съеденной шаурмы у меня начал болеть живот. Во время чаепития я часто отлучался в туалет, чтобы как следует пропердеться. Прикрывался я тем, что хожу высмаркиваться. Под дверью в туалет была расщелина в сантиметра 3, которую я каждый раз плотно закрывал полотенцем, лежащим на полу, чтобы не было слышно выхода моих газов, чувствовал себя как теплоэлектростанция. В один момент за столом меня ну очень приспичило посрать. Живот дичайше урчал, а я еле сжимал свои полупопия, чтобы порция коричневой массы не вытекла наружу. Я крикнул Оле, что опять иду в туалет и помчался что есть силы. Видимо во время бега я немного расслабил булки, поэтому грамм 15 б.у шаурмы вылетело в трусы. Слава богам, что я уже успел к этому времени забежать в туалет и опять закрыть дыру под дверью полотенцем. Я в прыжке освободил зад от штанов и трусов, на которых виднелся свежий черкаш, и занял белый трон. Как я эту трону не завидую, ибо в него полетела настолько мощная струя помой, что часть керамики из него полетела в воду вместе с отходами жизнедеятельности. Пока я давил глину издавался такой рёв, будто в доме завели мотоцикл и даванули максимально по газам. Думаю дверь с полотенцем меня не спасли, ибо даже соседи через стену слышали это и начали бить по батареям хрен пойми чем. Но это не главная проблема. Во-первых, туалетной бумаги не было, и мне пришлось вытирать зад висевшей рядом втулкой. А во-вторых, именно в это, мать вашу, время добрые власти решили отключить воду. Представьте себе картину: в туалете гора говна, перемешанного с керамикой, а смыть это технически нельзя. Так как оставить это так я не мог, я начал обдумывать план спасения. Самый очевидный был попробовать протолкнуть всю эту массу внутрь ёршиком. Но нет, всё чего я добился ,так это изменить цвет ёршика с белого на коричневый. Пришлось применить критический план. Я поначалу начал отделять керамику от говна, в ходе чего порезался и кровь хорошо так перемешалась с говной. Отделить всё-таки удалось. И всю керамику я смог уместить в мусорном ведре,стоящем рядом(места там хватило только на керамику). От глины я избавлялся посредством её проталкивания через решетку раковины, а запихивать пришлось голыми руками, так как ничего подходящего рядом, вроде перчаток, черпака или пакета не было. Раковина покрылась коричневатым налетом, который я подтер своими уже немного грязными труханами. Вроде всё без следов, но запах оставался такой, что обои могли отклеиваться. Представьте себе дохлую корову, напичканную говном с копыт до голову, так это в подмётки не годиться моему химическому оружию. Я нашёл флакон духов и почти полностью его использовал, почти заглушив смрад, хоть нотками говна немного и попахивало даже после такой дозы. Руки у меня все были в вещи понятного вам происхождения. Их я полотенцемя вытер , что лежало под дверью. Засунув грязные труханы в карман штанов и используя полотенце в качестве трусов я выскочил, и накинув на него штаны, я выскочил из туалета и рванул наутёк. По пути у меня, кстати из кармана выпали мои трусы, оставив сувенир Оле на память обо мне(это называется ушёл по-английски). Я быстро добрался до своего дома и избавился от всех возможных улик. Теперь не выхожу из дома и жду того момента, когда меня заберут в армию.