Расскажу краткую историю своей жизни

Расскажу краткую историю своей жизни. До 16 лет был типичный инцел - сидел за компом, играл с друганами-обрыганами, на улицу выходил максимум несколько раз в год. После 16 произошло чудо - я перешёл из своей школы на окраине в околотоповый лицей, и оказалось, что с одноклассниками есть о чём общаться, а не только о наркоте, бухле и вечных разборках. Ну и самое главное - открыл для себя алкоголь и вписки, после чего моё социоблядство со временем улетело в небеса. Я стал довольно известным челом в своём городе среди +- моего возраста, на всех тусах меня знали, куча друзей в соцсетях и ирл, до сих пор 3к подписок в инсте, по 300+ лайков на фотках, приглашений на тусы было столько, что физически не мог успевать сходить на все, даже приезжая на 3-4 в течении вечера-ночи. Само собой стал следить за внешкой и выглядел пиздато, так что тянок тоже было, хоть отбавляй.

После 18 попал в тусовку селеб. Катался на крутых тачках, трахали стриптизёрш в випках и саунах, нюхали различные белые субстанции, по связям этих знакомых абсолютно бесплатно получил права и отмазали от армии. Деньгами и понтами эти мажики срали просто пиздец, особенно по пьяни - проебать за ночь 50-100к было чуть ли не рядовой ситуацией. Само собой, я во всей этой движухе сосуществовал не за красивые глаза и подвешенный язык - время от времени участвовал в различных мутках, так что и на кармане у меня постоянно были деньги. Ходил в крутых шмотках, с хорошими телефонами, разве что пеки не было, так как для моего образа жизни он нахуй не нужен был.

Весь этот период, и примерно до 22 лет - я был пиздец лёгким на подъём, у меня было буквально бесконечность энергии, мог делать что угодно, в любое время суток и в любых количествах. Бегать по утрам? Изи. Спать по 2-3 часа, и лишь раз в неделю 8 часов? Раз плюнуть. Прыгнуть в тачку и поехать в другой город на тусы, вот просто взять и поехать посреди дня одномоментным решением? Как нехуй делать. Спать в сугробе или на прогретом капоте машины, потому что внутри тачки 6 тел курят калик? Похуй, пляшем. И посреди всего этого гедонизма я умудрялся бегать по утрам, ходить в зал и бассейн, читать книжки, слушать миллиарды подкастов на абсолютно разные темы. В общем - был эдаким сверхчеловеком, который был способен быть разносторонним буквально во всём.

Но как ты понимаешь, анон - я сюда не хвастаться пришёл. Я долго думал, где же была эта точка невозврата, и я определил её. Точку, где вектор моей жизни уебал в абсолютно другом направлении. Итак, мне 22 года, и не смотря на все мои дорохо-бохатые связи и гигантский круг общения - своего у меня ничего нет. Ни квартиры, ни машины, ни образования, ни работы. Отца у меня нет, живу с мамой в самой обычной квартире, достаток у мамы маленький, как правило именно я покупал всякие микроволновки, холодильники и прочее. Я понимаю, что вечно получать профиты от мажоров - плохая долгосрочная стратегия, но хуярить на завод, или там продавцом в пятёрочку - вообще не мой уровень. На различных мутках, ставках и прочем - у меня был капитал в 700к рублёв, и окрылённый своим образом жизни "живём один раз" - решил замутить бизнес. И вот тут и есть та самая точка невозврата - для всех этих дел мне пришлось собрать себе компьютер. И именно в тот момент, когда я подключил все провода и виндовс 7 со мной поздоровался - во мне потихоньку начала просыпаться та старая личина компьютерного инцела.

Всё начиналось безобидно - побегать в кске постреляться, в доте и лолке хуёв пососать. Это не вредило постройке бизнеса, до тех времён, пока самый главный демон не вырвался наружу - и имя этому демону Lineage 2. Это та игра, на которую я тратил слишком дохуя времени в период инцельства, и как только я решил "чутка" поностальгировать - моя старая оболочка проснулась. В ла2 я играл в соло, находил всякие донатерские кланы и играл с ними по тим спику. И тот капитал, который должен был идти на бизнес - стал подтаивать из-за донатов. Туда пятихатку, сюда тыщёнку - потихоньку, по копеечке, но вот появились в продаже А дуалы на +13 и уже улетает 50к. Это всё было постепенно, я даже не предвидел наступающего пиздеца. До этого я люто шлюханился - а теперь у меня была девушка. Я стал достаточно много времени уделять компу и девушке, чуть меньше - бизнесу, но самое главное - я практически перестал общаться и видеться с людьми, ограничиваясь переписками в духе "как дела что нового". Плюс практически бросил пить, из-за чего на тусы стали звать всё меньше и меньше.

Весь процесс перевоплощения из социобляди в домашнего задрота протекал постепенно, так что мотнём время примерно на год вперёд. Я забросил спорт и книжки, не хожу на тусы и встречи, на мутки меня не зовут, трачу много времени на ла2 и сериалы с тянкой. Бизнес открылся, но не приносил дивиденды, и дай бог если месяц закрывался в ноль. Требовались доработки и реклама, но деньги на это были успешно проёбаны на ла2, так что пришлось взять кредит на мою маман и искать вложения среди моих старых знакомых. Таковые нашлись, хоть и немного - но это спасло моё дело. Наконец вся движуха стал выходить в плюс, но встала острая проблема - все заработанные деньги уходили на долги и кредит, и я, как человек чести - всё исправно выплачивал, но свои аппетиты пришлось урезать, вплоть до того, что я вообще перестал донатить и пересел на рис, картошку и гречу.

Я перестал общаться практически со всеми, кроме моей тни и одного кореша. Из ла2 перешёл в лол, плюс из-за отсутствия спорта я стал терять форму и жиреть. Мой образ жизни короткими шажками вернулся к старому - деградирую дома и сутки напролёт сижу в компе, разве что ещё тяночку поёбываю. Своему делу уделял крайне мало времени, из-за чего в один момент я не смог выплатить по долгам. Пытался поднять все свои связи и продать свой биз - но так и не нашёл кому, никто не хотел брать гаснущую движуху. В один момент я понял, что решение только одно - закрываться. Продал всё, что только можно было продать, чтобы раскидаться с пацанами, и часть сохранил на выплату кредита. Из всего былого круга общения - тесное общение сохранилось только с одним челиком, который как и я - был околоплавающим, но не мажором по факту. Мне нужна была работа, и он помог мне устроиться на завод на довольно тёплое место, как как других выборов у меня не было - кредит был на маме, а не на мне, и я не хотел её подставлять.

И вот сейчас можно переместиться в сегодняшний день. До сих пор работаю на этом же заводе, все свои выходные я не вылажу из компа. Кредит выплатил, думал после кредитов поменяю свою жизнь - но нет сил. Не могу заставить себя встать с дивана даже на ссаную пробежку, как и заставить себя читать книжки, мой максимум эрудиции - читать каналы в телеге касаемо Украины. Сил нет буквально ни на что, я как будто впечатан в диван здоровой гирей. Задротить не могу - нет уже этого запала, в основном читаю двачи и бесконечно смотрю видосы на ютубе, иногда перебиваясь сингл-плеерами на пару дней. Я хочу вернуть хотя бы десятую часть былой энергии - но не могу. Побегал с утра 3 дня - забросил, купил абонемент в зал - сходил несколько занятий и забросил, купил всё для плавания - ходил раз 5 за последний год, хотя плавать пиздец люблю. Не получаю удовольствия, приходится все делать через силу, из-за чего расстраиваюсь ещё сильнее.

Аноны, я уверен - есть те, кто бывал в похожей ситуации. Как выбираться из этой ямы прокрастинации? Я знаю, что я могу быть другим, так как я УЖЕ БЫЛ другим, но я слишком отчаялся в своём бессилии, раз высираю здесь этот пост.