Привет всем мои няшки

Привет всем мои няшки, я поведаю вам о истории 10-летней давности
Я как пиздюк 2003 года рождения застал то время, когда все долбоебы двора играли в бакуганов с сигаретой в зубах, ну типо крутой, типо уважаемый, типо пиздатый, а на самом деле ты был бы не такой крутой, если бы мать бегала с прутиком за тобой по всему району за тобой и хотела переебать пиздюлей и заставить выкурить пачку тройки.
Так вот, на дворе стоит лето 2012, я только-только приехал из Турции и будучи 9-летним пиздюком я все время проводил на улице, где мы ебали полумертвых кошек и хуярили собак об стену, чтобы их можно было тоже выебать. Самым почетным считалось сорвать палку и найти собачье говно и нацепить его на этот срубленный меч и кидать кусок говнеца в лобовуху припаркованных во дворе машин, в открытые форточки на первом этаже. Прикол был в звуке, когда снаряд достигал цели. За этот мы собирались кучкой из 5-6 человек вечером с фонариками и искали по двору собачье говно с заранее заготовленными палками.
Иногда, между парнями были споры, аля, кто первый заметил говно того и кучка. Чаще всего они разрешались довольно просто, кто первый закидывает оппонента говном.
Как-то раз, на дворе мы говна не нашли и пошли за гаражи, где часто дристали алкаши, которые в этих гаражах и бухали. Мы прекрасно знали, что в тот момент, когда мы пойдем искать говно толпой и зайдем за гаражи, там может кто-то сидеть и срать. Мы нашли за гаражами обрыганную бутылку жигулевского и просто неебически огромную кучу рыжего говнеца которое было похоже на семейку лисичек, только эта хуетень была полметра на полметра. Мы очень обрадовались, ведь не пришлось искать еще говно для других, ведь этого клада нам хватит на неделю, не меньше. Говно было полужидкое, на палки было не нацепить. Сука. Что же делать? Ну мы же не коррекционщики, нам сразу пришла идея взять перчатки резиновые, надеть их и спокойно брать говно уже в руку, это же намного проще, чем нести парашу на палке. Так и набрали мы говна в 10 ладошек и пошли творить дела.
Мы шли в 5 около подъезда и вдруг пиликание домофона и оттуда выходит бабка с ебучим чемоданом. Мы испугались и закидали ее говном, нам понравилось. Мы поняли, что смешнее закидывать говном людей. Продолжалось это месяца 2, пока не наступила следующая стадия эволюции. Андрей, самый мелкий из нашей шайки, тот, которого постоянно пиздили и забрызгивали говном предложил охуенную идею. Суть этой идеи была в том, что в найденные кучи еще и надрачивать, будто смазывая снаряд горючим средством перед тем, как ложить его в катапульту. Это было охуенно. Но продолжалось это не долго. Дед Коля, гараж которого часто подвергался осадам пошел отлить за гаражи, был кстати уже вечер, темно. И просто представьте эту картину, он заворачивает за угол, освещает все фонариком, а там:
Андрей Верблюд – дрочит на говно и опарышей и харкает на хуй
Миша Муравей – срет кучу сам, потому что не нашел говна
Никита Грызун – отсасывает самому себе, потому что от обычной дрочки от никогда не кончал, ему приходилось извращаться
Саня Жигуль – Сует хуй в бутылку. Он был самый умный, потому что он первым додумался сразу дрочить в бутылку, чтобы потом просто выливать малафью на говно.
Я – А я лежу на обдристанном, гнилом матрасе с задранным к верху хуем и рассматриваю пупырышки на письке. Я не торопился, потому что знал, что сумею выдавить из себя всю магию за пол минуты.
Дед стоит светит на нас всех фонариком, мы смотрим на него. Все в высохшем говне, стенки соседнего гаража в засохшей конче, дохлые собаки и кошки, чьи жопы видели не одну нашу подготовку в битве за души смертных. Вонь от разлагающихся животных. Повсюду опарыши, как будто мы готовимся идти на карася и сазана. Между тем, некоторые собаки уже гнили на частоколе, ведь их жопы уже ни на что не годились, кошек мы просто бросали на пол в качестве ковра.
Дед стоял в ахуе и просто светил на нас минуты 2, мы уже забили на него хуй в прямом смысле, потому что многие из нас уже кончили, глядя на его охуевшую физиономию и в конечном итоге он сказал, что не будет нам мешать и просто ушел. Нас порадовал Миша, потому что он наконец высрался и обдрочил говно. Мы ему поаплодировали, ведь, обычно Мишка мы ждали минут 10-15, а тут глядя на деда Колю он справился за полторы минуты. И вот мы уже собрались в поход, снарядили палки снарядами, выкинули задроченные, обосранные трусы, потому что дома матухи бы по-любому спалили высохшую малафью на трусах при стирке. Включили колонку, гангамстайл. Натянули трико до надубевших от вида и запаха говна сисек. Одели мы перчатки, заправили футболки в трико и пошли делать делишки.
По пути, Грызуну стало хуево, и он схватился на письку. Будучи пиздюками мы испугались и нам надо было кого-то звать на помощь, кого-то, кто уже знает наш маленький секрет. Верблюд остался с Грызуном и харкал тому на хуй, тем самым остужая его и приглушая боль. Я, Мишка, Жигуль бежим до гаража. Прибежали, заходим, дед блять опять при виде нас чуть не отправился на тот свет. Ну а что? Прибегают 3 долбоеба с трико до сисек, все измазанные в собачьем, в говне Мишка, в своей же сперме, но это похуй, его больше удивило, мне кажется, то у нас были перчатки в говне. В итоге, мы просим его пойти с нами и помочь нам. Ответ мы так и не дождались, от запаха говна дед сам обдристал разобранный им же карбюратор, так что его ждало 2 не приятных сюрприза на следующий день. Отмывать наши следы говна в его же гараже и перебирать карбюратор по новой и чистить уже от своего говна. Мы забили на деда Колю и побежали к товарищам на помочь. Верблюд, будто партизан оттащил Грызуна в кусты и следил за ним. Грызун орал как резаный и держался за хуй. Мне в голову пришла охуенная идея. Я сказал Грызуну, чтобы снимал штаны, я посмотрю, что у него с хуем, ведь у меня мать стомотолог, а батя хохол. Он снял, показал хуй. Хуй как хуй, ничего не обычного, но он блять продолжает орать и ныть. Я хотел помочь другу. Я быстро сбегал домой и попросил у отца кусок сала.
Прибежав к пацанам, они сторожили нашего товарища как сс сторожили евреев. Я обмазал руку в сале, похаркал на свой хуй, рукой обмазал член и вогнал его в жопу Никиты. Никита заорал и спросило что-то на подобии «Ты долбоеб что-ли, нахуй ты это делаешь, пидарас?». Я ему говорю, мол, не переживай, хуй больше болеть не будет. Он мне сказал – «Ты долбоеб? АААА!!! Больно пидар! У меня теперь жопа болит», добавляя к этому всему слезы. Но ничего, главное, что хуй больше не болит. Самое отвратительное, то что, мой хуй побывав в его кишке был напрочь измазан говном, а его кишка моей спермой. Пацаны дабы поддержать друга тоже начали срать на друг друга, сосать самим себе и вставлять хуи и пальцы друг другу в жопы. Поздний вечер, крики и вопли из кустов, запах говна, яиц, и пота, все это привлекало собак. Прибежала стая собак, я подумал они хотели оторвать мне хуй, я прикрылся Никитой как живым щитом. Но, нас ждало спасение.
Дед Коля, идя с гаража за тряпкой домой, чтобы отмыть говно с гаража услышал наши вопли, а может его тоже приманил запах говна. Короче, он подошел к этому самому кусту и опять встал в ступор и я подумал, а не ебнутый ли он.
30 секунд гробовой тишины.
Дед снимает обосранные портки и начинает дрочить нестоячий хуй, на котором вроде, виднелась гангрена. Собаки тут же перекинулись на него, пока они его грызли мы продолжали ебаться, обливаясь говном и засовывая пальцы в конче друг другу в рот играя при этом в снежки и параллельно совмещая это тем, что ебнутый Андрей, ебать его мать, начал пихать свои ноги Никите в рот и Никита блевал с этого, параллельно орав что-то про хуй и жопу.
И вот, тот дед нас спас тогда от собак. Мы чувствуем, что на нас весит груз вины за него. Мы ходим каждое воскресенье поебаться и подрочить друг на другу на его могилу, оставляя дань уважения деду Коле в виде нашей малафьи на его памятнике.
Дед Коля, респект тебе, за то, что не дал собакам растерзать собакам молодежь. Молодежь – будущее.