/izd/

Уже тред умер, но мне поебать, настроение хуже некуда и оп пост мне напомнил ещё и о возрасте. 20 лет - это и правда половина жизни и блять у меня всё время был какой-то пиздец, просто блять жизнь в страхе каждый день, каждый день наполненный ненавистью ко всем и себе, я так заебался и так хочется нормальной жизни, спокойной, хорошей в материальном плане, стабильной и свободной. Я ещё в начальных классах понял какой же это всё пиздец, когда ты идёшь туда куда не хочешь и так каждый день, а став постарше начинал ненавидеть людей, которые со мной учились за то, что они есть. Принудительное общение - истинная пытка. Ещё это хуёвое отношение родителей, никакого внимания, жизнь в общежитии, но ходил я блять в физ-мат, где перегружался каждый день, ибо программа была сложная до ненормальности, а уроков на дом было дохуя, я имел час свободного времени в день и всё спать. Сука, как сейчас помню, что будучи пиздюком сижу за умирающим ноутом и играю только одну игру в голодны игры в майнкрафте, а сыграв ложусь спать с ощущением боли внутри от завтрашнего дня, который будет таким же и не дай бог получить двойку или ещё что, ибо если это случиться, то дома будет очередной скандал. Даже если уроков вдруг оказалось мало, то всё равно у меня было по два репетитора в день, поэтому хуй расслабишься. Потом я перевёлся, но мне кажется, что у меня уже чердак конкретно поплыл, я до сих пор всех блять ненавижу и до сих пор трясёт от слова "школа". В той новой школе я смог доучиться до 10 класса, 11 я уже закончил на домашнем по психушке блять. И вот блять, я сейчас сижу в хрущёвке слава богу, что не в общаге той, пол жизни проёбанно, постоянно беспокойство какое-то, панические атаки от снов про школу и блять отсутствие сил, после школы никуда не шёл, ибо я уже даже на улицу не могу выйти. Вот за что мне это блять? Ненавидеть родитлей или себя уже сил нет, хотя, они хоть и говорят, что хотели лучше, но это бред, могу расписать конкретно почему, но не вижу смысла, сомневаюсь, что этот пост кто-то увидит вообще, но чего блять только стоили эти курсы скорочтения, когда мне отец нагло наврал, что если мне не понравится, то я могу в любой момент перестать ходить, естественно с самого начала ему было сказано, что мне это не надо, ибо эти курсы были в единственный выходной в физмате шестидневка была но он заставил меня доходить до конца, больше года всё это было, я вижу, что в какой-то степени они понимают, что виноваты, но бояться признаться сами себе. Иногда задумываюсь, что даже если мне миллиарды баксов дадут и я начну жить хорошо, то всё равно не смогу забыть весь пиздец, что был и просто сойду с ума уже с этой всей хуйнёй. Самоё забавное, что я не хочу совершать ркн или начать саморазрушаться при помощи вредных привычек или наркоты, мне хочется жить нормальную жизнь, но от этого становиться только хуже, ведь мне просто не справиться с грузом за спиной. В глубине души я понимаю, что могу проебать ещё оставшуюся половину жизни, но как забыть первую?