Аноны, вы должны знать об этом
Тема серьёзная, и касается, в принципе, каждого. Бывают разные люди, разные ситуации, но — не зарекайтесь. Давно хотел написать, но не мог понять, в каком виде изложить. Можете выбываеться сколько угодно, но если хотя бы нескольким людям поможет, будет здорово.
Дело в том, что основная аудитория славного паблика, не первый год бегущего по наклонной, подросла настолько, что, несмотря на постоянную рубрику ТНН и КНН, скоро пойдут женишечки, детишечки, разводики, депрессики, суицидики и прочие темы для паст Сияющего.
Вот вам своеобразный гайд с элементами лайфхака от выжившего.
Тема сегодняшних рассуждений — что произойдёт, если гандошка порвался, или ты спустил внутрь, думая, что ничего тебе за это не будет.
Ответ прост, как кирпич, твоя благоверная залетит.
Она, конечно, может и не сделать эту подлость, но мы рассмотрим сегодня именно тот случай, если она, поступившись здравым смыслом, таки пригрела блудный срерматозоид.
Во-первых, сядьте на диванчик, посмотрите друг на друга и подумайте, готовы ли вы провести с этим человеком оставшиеся годы. Доверяете ли вы ему себя, свою жизнь? И насколько примерно далёк тот момент, когда отрицательные черты любимого человека заебут вас в квадрате и в кубе?
Это самый главный момент во всем дерьме, в которое вы вляпались.
Пара советов: на Лурке принято считать, что 99 процентов баб — шлюхи, а 99 процентов парней заражены спермотоксикозом. Это не совсем так. Твоё окружение — это ты, и наоборот. Ищи максимально приемлемый вариант для себя, не нашёл/нашла — не надо брать первое что попалось. Во всех своих бедах человек виноват сам.
1. Ты получил бонус к интеллекту и смелости и понял, что вы не готовы к серьёзным шагам.
Аборт. Не делайте себя несчастными до конца жизни. И как можно быстрее, пока не услышали его сердце на УЗИ, пока он такой же срерматозоид, как и все остальные, только больше.
Аборт — это трагедия для женщины.
У моей жены до меня был аборт. Она каждое утро ещё полгода после этого рыдала. Кроме того, потом могут быть необратимые последствия: захочешь ребёнка, да не сможешь. Но, анон... Это лучше, чем год от года ты будешь страдать от того, что растишь нежеланного ребёнка с нелюбимым человеком.
2. Если вы готовы к дальнейшей совместной жизни, то осознайте тот факт, что надо будет ДУМАТЬ НАПЕРЕД. Всегда, с этого момента и за троих.
Что это значит. Иммунитет ребёнка формируется в самом раннем возрасте. Все хронические болячки и дефекты имеют максимальный шанс появиться в период беременности и грудного вскармливания, которое будет длиться год с момента рождения.
Несчастная беременная анонша! Ты не должна бухать, курить и колоться 2 ГОДА!!
Вообще, сейчас скажу главную мысль всей пасты: беременность — это пиздец.
Если она залетела и вы решили оставить ребёнка, перечислю главные пункты для потерянной пары.
1. Выходите на полтинник дохода чистыми (без ежемесячных трат типа коммунальных платежей или, не дай бог, за съёмную хату).
2. Никогда! Не обращайтесь в бесплатную городскую клинику. Может повезти, но на одного хорошего врача в государственной женской консультации приходится 10 абсолютно бесполезных существ, и дай бог, если не ебанутых на голову. Ищите платного хорошего врача.
3. Ещё раз про бабки. Имейте стабильные доходы. Бабки полетят от вас, как птички на юг. Витамины, платные врачи, платные анализы, и пизды давайте родителям своим, которые говорят, мы саами рожаали, без ваших УЗИ, в чистом поле на закате, ага. С экологией и страшным количеством людей мегаполиса, например, ты рискуешь уже тем, что дышишь.
4. Здоровье. Следи за своим здоровьем, беременная самка. Не дай тебе Ктулху заболеть чем-то серьёзнее насморка и герпеса на губе (не на половой, развратная ты баба). Родишь инвалида.
5. Будешь курить — иммунитет ослабнет, заболеешь и родишь инвалида.
6. Будешь бухать, долбить по ноздре и гладить вену иглой — родишь инвалида.
7. Ты чего обрадовался, скорострел? Думал, кинул палочку, и отдыхай? Если вы курили вдвоём, тебе тоже придётся завязать. Вряд ли твоя невеста отличается силой воли Брюса Уиллиса, и курить она одна не бросит. Кроме того, тебя ждут приятные бонусы в виде истерик, слез, диких указаний и, возможно, токсикоза.
Моя маманя заставила моего отца рыть яму в гараже просто так, а сейчас рассказывает это как забавную историю. Моя жена месяц со мной не общались и рыдала каждую ночь потому что, внимание, я НЕ ДОГАЛАЛСЯ КУПИТЬ НОВЫЙ СТОЛ И КОМОД САМ и вечно она решает все важные вопросы. А я, по секрету скажу, в рот ебал и стол и комод.
8. Запомни, лучший папа в мире, пока твоя жена будет страдать расстройством личности и кричать, что борщ пахнет носками, тебе нужно записать вас обоих на курсы для беременных. Ты поймёшь, что тот парень с Лурки (я) был прав, когда после роддома вы, со своим незадачливым партнёром по незащищенной половой ебле останетесь с комком мяса один на один. И, если вы ходили на них, то будете ставить свечки за моё здоровье, а если нет, заказывайте себе панихиду.
Здесь надо объяснить кое-что. Дело в том, что наука о младенцах и о том, что для них лучше, развита так слабо, что просто охуеть. Ты будешь чувствовать себя героем драмы Достоевского, которую снял Ларс фон Триер. Каждая вошь будет давать тебе советы по уходу за ребёнком и через месяц твой мозг вытечет через ноздри от того, НАСКОЛЬКО ОНИ ПРОТИВОПОЛОЖНЫ. Доктора в поликлинике будут давать советы 40летней давности, всегда отличающиеся друг от друга, в интернете будет полный пиздец, засраные форумы психически больных мамаш и ничем не подкрепленные статьи про европейское воспитание детей. А самым мрачным дном окажется не кто иной, как ваши собственные мамки, они же бабушки, орущие, что бы вы ни делали, что вы испортите ребёнка.
Благодари Кришну, если твой ребёнок при этом будет спокойным. Но, скорее всего, он будет ещё и орать, периодически или постоянно.
9. Поэтому, дурашка, копи деньги и купи дорогие курсы. Там ты выйдешь затем на специалистов по кормлению, врачей и вообще спокойных людей, которым всегда можно позвонить потом бесплатно, и это охуенно.
Самое главное по первому году:
1. материнского инстинкта не существует. Его придумали мужики, чтобы съебывать и пить пивас. Этим можно и нужно пользоваться (по усмотрению), но гляди, чтобы подружка не загремела в дурку.
2. Ребёнок — отражение родителей, вот и посмотришь на себя. Вообще, поймёшь, что КАЖДОЕ ДЕЙСТВИЕ ИМЕЕТ ПОСЛЕДСТВИЯ. Через день, через год, через 15 лет.
Надеюсь, из этого гайда ты узнал, анон, что не надо тебе заводить ребёнка. А завёл — меньше будешь сидеть на Лурочке и пить пивко. А если будешь так же, то твоё чадо вырастет, отожрется и будет пиздить тебя до конца жизни ногами.