Знаете

Знаете, когда читаешь пасты про говно, какими бы кринжовыми и выдуманными бы они бы ни были, все равно смеешься от абсурдности и тупости. Но когда в реальности даже видишь говно, например на дороге, сразу не до смеха и как-то противно, хоть ничего такого в нем нет, даже рукопожатие опаснее. А со мной произошла ситуация, которая и рядом не стояла с тем, чтобы просто увидеть говно, произошла она в реале и была не настолько фантастической, как во всяких пабликах и двачах, но именно её реальность и то, что такое может произойти с каждым, делает её еще более пиздецовой. Это не говоря уже про то, что чувствовал я.
В общем предыстория начиналась за 9 часов до этого в полночь. Живу общаге и часто развлекаюсь пивом. До того дня не пил уже почти неделю и очень хотелось вспомнить как это. Купили мне друзья пиво, поставили в свой холодильник. Пришел я к ним, но один парень из их комнаты решил, что пиво это не по-мужски и вообще алкоголь грех. Ну что сделать, в моей комнате не пьют, в комнате парней тоже не попьешь, сел я катать в комп. Все было нормально до часов 2 ночи, пока чела что-то не ебнуло в голову и он не выгнал меня. Ну я пошел в свою комнату тихо смотреть видосы. Сижу, смотрю и вдруг очень захотелось пива. Ну я человек сильный: захотел – взял. Выпил бутылочку своего любимого “Вечера в Брюгге”, еще пол часа посидел и пошел спать под пивом.
Утром просыпаюсь за пол часа до пары, когда из общаги идти минут 20, понимаю, что сильно торопиться не нужно, опоздаю на 10 минут, нормально. Умылся, почистил зубы, написал, что опоздаю, оделся, и тут по канонам всех историй про говно, мне дико захотелось срать. Резко и сильно, причем отдавало газами от пива. Ну я что, беру рулон, иду срать. Захожу в общий толчок с рулоном и телефоном в руках. Ставлю рулон на бачок, сажусь, и берусь за дело. Сделал все максимально быстро и профессионально. Не смотря на то, что говно было жидким и густым, а его количество было достаточно внушительным, я выпустил все за пару залпов так аккуратно, что наверное даже подтираться не нужно было. Ну я встаю с телефоном в руках и тут все звонит мать. А телефонный звонок у меня не классика или попса а басбустид Stereo love (Nigga) на максимальной громкости. От неожиданности я роняю телефон куда? Правильно! В унитаз полного жидкого говна. Ахуеваю, смотрю в унитаз. Унитаз смотрит на меня и продолжает хуярить басами. Ёще секунда и поя рука в унитазе, телефон в руке, говно на руке, телефоне и вообще везде. Достаю я свой телефон и это бля пзд. Он весь в дерьме, как и моя рука, воняет жудко и в добавок хуярит басами. И тут, как неожиданно, открывается дверь толчка и в дверь смотрит уборщица, которая всегда убирает туалет во время начала пары, потому что все уже ушли. Она смотрит на меня, с опущенными штанами, с говном в руке из которого хуярит музыка и ахуевает. Секунду мы смотрим друг на друга, дверь закрывается и я в ахуе не понимаю что делать. Телефонный звонок, уже прекратившийся, заменяется другим и угадайте что? Я совершаю действие, для которого не догадался бы не один Эйнштейн, я протягиваю пальцем по засранному экрану телефона, снимаю трубку и блядь пытаюсь приложить телефон к уху. Блядь. Гениальность этого решения не описать словами, слава богу я успел одуматься, когда было еще не слишком поздно и только пару капель дерма попало куда не надо. После этого я проснулся окончательно и понял, что стоит как можно быстрее убрать говно с ненужных мест и спасать телефон. Вытираю жопу (слава богу я профессионально посрал), натягиваю портки и бегу за мылом и салфетками. Пол часа я шаровал своей ебучий телефон и руки, отмывал лицо. Все это время уборщица стояла где-то недалеко от толчка, боясь зайти внутрь, не знаю, убрала ли она потом его вообще. По итогу всего действа у меня появилось пару новых трещин на экране, рука пахнущая дерьмом и проебаная пара. Что я могу сказать после всего этого? Вечер в Брюгге – лучшее пиво.