После того, как батя мне купил телескоп на день рождения

После того, как батя мне купил телескоп на день рождения, я влюбился в астрономию. Мне нравилось смотреть на звёзды и осознавать, что люди – это лишь малая часть нашей Вселенной. Все эти чёрные дыры, туманности, млечные пути и пневмометрические зонды мне люто доставляли, короче я шарил в этой хуйне. В школе меня все не любили и постоянно подъёбывали, так как считали меня ботаном. Но ботаник – это человек, изучающий растения, ебанутые! Я всегда их не понимал. Над нашими головами взрываются галактики, Вселенная расширяется под действием фантомной энергии, а эти распиздяи просто живут своей ебанутой жизнью, пьют жигули, щелкают семечки, крутят солнышки на турнике, как Миша Маваши, и ебут жирух, не осознавая, что в мире есть настоящие чудеса. Но хуй с ними. Я серьёзно заинтересовался тем, есть ли жизнь за пределами солнечной системы. Я много читал об этом во всяких журналах, энциклопедиях. Мне всегда казалось, что есть. Я верил в это, читал книги, учился в школе и подрачивал хуй. Вот так вот я жил жизнью омежки, пока моё существование не изменил один случай.
В школе училка предложила мне запилить презентацию на тему червоточин и чёрных дыр. Я, конечно, согласился. Пиздато оформив сию работу, я выступил с ней на конференции и получил высокие оценки. Позже я залил эту работу на какой-то сайт и, как оказалось, не зря. Через пару недель мне пришло письмо от НАСА. Они сказали, что предлагают мне лететь в экспедицию. Там наша команда должна долететь до Сатурна и, пролетев через червоточину, оказаться на одной из трёх планет, где возможно есть жизнь. Ебать! Это просто охуенно! Сбылась моя мечта, теперь я мог реально узнать, есть ли жизнь вне солнечной системы. А ещё руководство НАСА предложило мне пиздатый телескоп и билет на порно-фильм в невесомости от Brazzers, так что я не смог отказаться.
Спустя какое-то время, мы отправились в путешествие по новым неизведанным мирам. В моей команде были Аделаида Розенталь и какой-то блядский ниггер, знавший толк в космической дрочке. Мы короче познакомились, немного попроигрывали с шуток на КВНе и уснули в ссаной капсуле до самого Сатурна. Проснувшись, мы увидели эту червоточину. Она напоминала пизду какой-то старой бабки и мы влетели туда. Ничего особенного конечно, кроме того, что запищали датчики и мне показалось, что пространство искривляется и со мной за руку здоровается какой-то уёбок. Ну вот мы вылетели и оказались в районе планеты Миллер. Но там была такая хуйня, что гравитация чёрной дыры чьей-то мамки, а именно «Гаргантюа» оттягивала время за хуй так, что один час, проведённый на планете Миллер, равнялся семи годам, проведённым на земле. Но ебать мы всё равно туда полетели с Аделаидой, а ниггер остался на корабле дрочить член. Приземлившись, мы обнаружили только воду. Ну что ж, неплохо для начала. Вскоре мы собрали данные и вроде блять жить можно на этой планете. Но тут внезапно Аделаида захотела посрать и говорит типа подожди немного, я тут посру. Я охуел, какого хуя бля, она будет срать наверное минут 9, за это время на Земле пройдёт год.
-Аделаида, ты собралась срать целый год блядь?
Но она меня не послушала и села срать. Срёт короче, срёт, давит пасту и тут по закону подлости на нас надвигается гигантская волна.
- Аделаида, блядь, беги к челноку нахуй! Беги, похуй на говно, не бери его с собой ёбана в рот!
Короче всё это привело к тому, что часть удара волны пришлась на наш челнок в рот он ебись. Вода вместе с говном Аделаиды попала внутрь двигателей и мы проебались на этой блядской планете Миллер. Ну ты и мразь, Аделаида.
Попав наконец назад в корабль, мы обнаружили, что ниггер сдох. Он ждал нас 23 года и умер от недостатка молофьи в организме.
- Сука ну пиздец, 23 года прошло, ТАРС, запускай нахуй видосы, что там мне пришло!?
Просматривая видео, мне пришло много сообщений от Земли, что Путин до сих пор президент России, что Саакашвили съел 69 галстуков, что вместо МДК молодёжь теперь сидит на паблике «Я люблю КВН», что ДНР теперь одно из самых пиздатых государств в мире. Ебать копать, как всё быстро поменялось!
Далее мы полетели на планету Манн, где я получил пизды от какого-то хуесоса, который устроил наебку для уёбка, что на этой планете есть жизнь. Кое-как мы смогли вернуться на корабль. Надо было лететь на последнюю планету Эдмундс, но какой-то пидор слил топливо и нас засасывало в чёрную дыру «Гаргантюа». Мне ничего не оставалось делать, как пролететь над горизонтом событий и оттолкнуться от гравитационного поля прямо в сторону последней планеты. Всё удалось и я решил отцепиться от корабля и упасть в чёрную дыру, так как Аделаида меня подзаебала немного. Она отправилась на планету Эдмундс, а я полетел прямиком в пизду нахуй через горизонт событий. Вскоре моё падение стало замедляться и я оказался в 10-мерном пространстве, которое было сжато в трёхмерный куб. Я оказался за полкой с книгами в одном из кабинетов НАСА. Используя азбуку Морзе, я написал им послание «Аделаида сука» и потом куб свернулся блядь. Оказалось, его специально запилило человечество из будущего, ну так сказал ТАРС. Далее я увидел себя, пролетающего на корабле, и поздоровался с ним. Блядь, это уже было, то есть этим здоровающимся уёбком я и был. Вот это поворот. Потом я отключился и проснулся в больнице на Сатурне. Оказалось, что НАСА прочли моё послание и решили какое-то уравнение. Теперь мы все живём на Сатурне и катаемся на его кольцах из астероидов. Охуеть была веселуха, телескоп мне подарили, а порно в невесомости так и не сняли.
А на планете Эдмундс Аделаиду выебали инопланетяне.