Блять, короче

Блять, короче. Я рос обычным ребенком, но, сука, был один моментик в моей юной жизни. Загвоздка в том, что когда меня родители начали заставлять мыть посуду, я любил жрать пену от фейри с губки. Казалось бы — я был малолетним дебилом, однако, у меня даже были предпочтения в фейри. Любовь у меня лежала только к яблочному «вкусу» этой параши.
Помню когда после первого раза у меня выбило днище, я ебу. Это был кишечный апокалипсис, сука, даже капли говна потом не хотели смываться с кристально чистой, белой поверхности параши. Я тер ершиком минут 5 сука. И после я въебал, что фейри в совокупности с моим говном давало термоядерный эффект. А понял я это по дыркам в параше, что проявились через пару дней. Сука, я начал срать во все общественные туалеты, до которых мог достать, блять, Я срал даже в писуары(ибо днище вышибало знатно, и быстро). Но, увы, со временем вскрылся один недостаток, я, бля, не мог срать дома. Казалось бы, я мог просто перестать жрать пену, но нет. У меня появилась психологическая зависимость. Я жрал пену каждый раз, когда мыл посуду. Чтоб посрать мне каждый раз приходилось выходить из дома, помню даже пришлось посрать в мусоропровод однажды, но не суть.
После многочисленных походов срать у моей ле маман возникли вопросы, мол “Сына, хули ты так часто выходишь из дома ну дню, ты что, наркоман?”. И я задумался, можно ли меня назвать наркоманом, и я рассказал все. В конце тру стори ей стало хуево и она потеряла сознание. После всего этого, мать сдала меня в дурку. Пизда, дописываю пасту пока санитары не видят, я ебу, не повторяйте моих ошибок. Мораль такова: Не мойте посуду, нахуй.