Однажды в деревне

Однажды в деревне, я играл в прятки со своим дедом, но стоило мне только спрятаться, как дед тут же ушёл бухать самогон. Просидев в своём укрытии три часа, я быстро сообразил, что дед меня подло обманул и игра ему была вовсе не интересна. Мои догадки подтвердились пьяными возгласами деда и его собутыльников, раздававшимися за окном.
Обидевшись, я решил немедленно отомстить. Выйдя на улицу, я тихо обошел дом и вошел в сарай, где хранились дедовы запасы самогона. Взяв с полки самую большую бутылку, я запихнул в нее свой пиструн и принялся дудонить. Бутылка быстро заполнялась, образуя новый тип алкогольного коктейля, как тут я поднял взгляд и узрел на стене старый журнальный постер с Дашей Букиной. Сиськи мне до этого доводилось видеть лишь однажды, а тут такое зрелище да так близко...в общем, мой стручок немедленно отреагировал, и прежде, чем я успел что то понять, бутылка намертво зафиксировалась на моей набухшей бибе.
Моментально пересравшись от наметившихся на горизонте перспектив, я панически задергал за бутылку, и в следующий же момент огласил всю округу чудовищными воплями, полными боли. Осознав, что мои вопли совершенно точно были услышаны дедом, я быстро заткнул рот обеими руками, отпустив тем самым бутыль, которая тут же упала вниз, рванув мой перчик и заставив меня снова заверещать как жертва дикого кабана-насильника. Потеряв равновесие, я упал на четвереньки, слыша, как снаружи раздаются пугающие звуки приближающегося деда.
Всё, что я успел сделать, до того, как дверь в сарай распахнулась и на пороге предстал дед - это встать на ноги, подтянуть штаны, сгорбиться и замереть в позе Квазимодо, держа бутыль одной рукой под дно, а другой за горлышко, маскируя тем самым своё положение.
-Ты что тут делаешь?! Чего в бутылку вцепился??? Ты что, бухать тут удумал, ебать тебя внучек??
Пока я что-то неразборчиво мямлил, дед приблизился ко мне вплотную.
-Чего ты там бормочешь? Пьяный уже? А ну дай сюда бутылку!
-НЕТ!!! -заорал я во всю глотку. Дед аж в лице поменялся.
-Чего, блять!? А ну! -с этими словами, дед отвесил мне сверх резкого леща, а следующим точным, выверенным движением схватился за бутыль и рванул его из моих рук.
Раздался громкий звук, с которым обычно выходит пробка из винной бутылки. Вслед за этим я почувствовал как страшная боль пронзила мою промежность. В глазах потемнело. Раздался мой ужасающий вопль, гораздо громче чем до этого, а наспех подтянутые, но не застегнутые штаны свалились с ног, обнажив мой болезненно травмированный половой орган. Схватившись за него руками, не переставая орать, я зачем-то начал прыгать на месте и вращаться против часовой стрелки, но запутался в штанах, упал, и то ли от боли, то ли ударившись обо что-то головой, потерял сознание. Всю эту картину безмолвно наблюдал застывший от удивления дед, прижав к себе бутыль с самогоном.
Очнулся я уже в доме, лежа на кровати с перебинтованной головой и членом. И незамедлительно получил пиздюлей от деда, за порчу целого бутыля первосортного самогона. Хотя в целом, он не выглядил сильно расстроенным, а больше ржал надо мной и издевался. Злополучную бутыль он решил сохранить на память, и до сих пор не пренебрегает показывать ее гостям и рассказывать эту историю, особенно в моем присутствии. На следующий день приехали родители и забрали меня в город. Рассказ о случившемся их не капельки не удивил.
Они уже привыкли, что я ебанутый.