Захожу я значит в Магнит у дома

Захожу я значит в Магнит у дома, смотрю полки пустые. Думаю нихуя себе я вчера нажрался, что даже не помню что Магнит ограбил, уаххухау. А мне продавщицы говорят, нет Саша, это всё санкции запада. Говорят мне, мол вот МакДональдс на углу закрылся. Я такой, бля, а где я теперь срать буду? Ладно попиздели немного иду к отделу Балтики 9, а там пусто. Я вызываю директора магазина, мол чё за хуйня? Где пивас? Он как терпила оправдывается, ну это санкции ввели, я не причём. Я взял директора за шкирку и сказал, имя этого шутника? Б-б-айден, прокричал он. Серёга "Бидон"? ах он сука, а ещё порядочного арестанта из себя строил, хотя сам по секрету мне рассказал что пизду лизал у Любки с третьего подъезда, бля я же обещал никому не говорить. Да нет Саша, прохрипел директор Магнита, Джо Байден, это президент США, ты что в интернете не сидишь? Я отпустил директора и ответил, я своё уже отсидел. Так, кто такой этот Джо Байден? Местный блатной? Я отзвонился своим пацанам, те вообще не в курсе что за хмырь. Видать залётный перец. Два часа у всех ходил спрашивал, кто такой этот Джо Байден и где он живёт сука? И только ботаник Дима мне сказал, дядя Саша это президент США, он вообще не тут живёт. Не тут? Значит он с металлургического района? спросил я. Да нет, дядь Саш, он в Белом Доме сидит. Я сжал кулаки и сказал, ну сука, я сделаю его дом красным, за Балтику 9 ебучка отлетит сразу. Всё Дима поехали, я взял его за шею. Бля, куда? прокричал он. В США, ответил я, и уже набирал телефон Якубовича. А я там нахуя? орал Дима. Не тупи, ты же знаешь как он выглядит? Пальцем покажешь мне, чё за перец этот Байден. Блять, я в институт опаздываю, плакал Дима. Хуй с ним, я выпить хочу, вот что важно сейчас, ответил я. Старый снял трубку и ответил, алло брат. Я говорю, слушай тут один тип, какие-то санкции ввёл Байден зовут, знаешь такого? Старый ответил, не, видать не местный авторитет, залётный. Я говорю, всё кончай есть подаренные соленья и варенья, хватай Реноху и попиздуем в США. Говно вопрос Саня, малосольных взять огурчиков в дорогу? спросил Старый. Да, помидоров ещё возьми с чесночком, ответил я и положил трубку. Дима захотел убежать, но получил удар в душу и присел кряхтеть на корточки. Старый подъехал быстро, даже одеться не успел, просто голый с двумя банками солений. Вот за это я и люблю Якубычка, он сразу на подхвате. Мы загрузились в Рено и помчались в Белый Дом. Была одна проблема, никто не знал, как туда доехать. Дима орал, блять, на машине туда не доедешь. Старый ответил, на Ренохе куда угодно доедешь. Но к сожалению, старый помнил только одну дорогу, от своего дома и до Поле Чудес, так мы и катались часа два туда-сюда. Видишь Байдена? кричал я. Нет, отвечал Дима. Гляди в оба глаза или будешь в один смотреть, всю жизнь, уахухахуа. Дима сказал, что надо ехать в аэропорт. Погнали туда, ответил я. Дима показывал дорогу и трясся, да не бойся ты, всё заебись будет. Приехали в аэропорт я к девчонкам так и так, надо в США лететь, бить ебало одному умнику. Они такие, наши самолёты туда не летают. Я говорю, теперь летают и просовываю ей шоколадку Алёнка. Шоколадка всегда решает вопрос. Но она такая, нет вы не поняли, самолётам нельзя туда летать, санкции. Я забираю шоколадку назад и думаю, чё делать? И тут вижу Старый машет мне рукой из кабины самолёта, ебать, он угнал его, ухахуаху. Я хватаю Диму и мы бежим на взлётную полосу. А сзади полиция за нами, охрана аэропорта. Я бегу, а там у взлётной полосы бабушки сидят, кукурузой торгуют, я говорю в какаю цену? Сто рублёв, отвечает бабка. Нихуя себе, давай за 75? говорю я. А пули свистят, по нам стреляют. Дима орёт, дядя Саша, хватит торговаться, нас сейчас убьют. Я говорю, да не бзди, пули резиновые. И хуяк пуля пробивает Диме лёгкое, он хрипит. Я такой, уахухах, бля настоящие пули. Достал жвачку со рта хуба-буба апельсин и заклеил ей дырку в лёгком, теперь когда Дима дышал, он так прикольно надувал пузыри своей грудиной. Я взял кукурузки солёной, Диму на плечо и бегом в самолёт. Старый уже прогрел Боинг 777. Только мы запрыгиваем и сразу по газам. Я кричу Старый, ты умеешь летать? А хуй тут летать? ответил он и съел грибов. Бля, вот это уже плохо. Но благо взлетели хорошо, только шасси оторвало. Дима плакал и кричал, за что мне это? Я лопнул его пузырь и сказал, не ссы Дима, с таким ранением тебе жить осталось ну максимум час, так что тебе должно быть похуй. Заебись дядя Саша, утешили меня. Летим мы, вроде всё хорошо. Хуяк Старый к нам идёт, я говорю, погоди а рулит кто? Да не ссы Саня, всё схвачено. Автопилот? спрашиваю я. Нет, мой внук Петя, говорит мне, дедушка, дай порулить самолётиком. Я кричу, Якубыч, какой нахуй Петя, это твой глюк от грибов и бегом в кабину, там никого и мы пикируем вниз. Старый надел воображаемый парашют и выпрыгнул из самолёта. Дима говорит, кажется ему пиздец. Я отвечаю, не ссы ничего с ним не будет, он под грибами на Эверест голый забирался, так у нас Наташку с 95 квартиры называют. Но мне не удаётся выровнить самолёт. Я говорю, Дима давай ты тяни на себя. Почему я? спросил он. Потому что ты дрочишь постоянно, у тебя хват сильный, вон ладони все в мозолях. Дима покраснел но легко смог выровнить самолёт, вот что с человеком делает онанизм, тупо сверхсила. Казалось бы, всё хорошо, но в небе показались два американских истребителя. Нам пизда, прокричал Дима. Ща я им жопу покажу, ответил я. Показываю им сраку, а они что-то на английском. Я говорю, Дима переведи, они говорят, чтобы мы снижались или они выпустят ракеты и да, говорят у вас классная задница. Я говорю, передай им, что их ракеты нам не страшны. Дима смотрит на меня и говорит, они же расхуярят нас. Они блефуют, отвечаю я. Я в покер с детства играл на манную кашу и знаю, когда надо рискнуть. Дима передал им и нас в ту же секунду сбили, уауаххуахуха. Ну бывает, кто же знал что военные не шутят. Расхуярились мы об землю. Прихожу в себя и щупаю хуй, всё на месте, фух пронесло. Открываю глаза самолёт горит, я к Диме, он без сознания. Въебал ему фофана, он очухался, повернулся и я вижу у него пол-лица сгорело. Я говорю, давай мы тебя с другой стороны ещё подкоптим, будешь Фредди Крюгер на районе, уаххуаха. Все девки тебя будут бояться, хотя ты и так страшный. Не смешно дядя Саша, помогите вылезти. Я вытащил его, мы вылезли из самолёта, а там военные с автоматами. Что-то орут на английском. Я говорю Диме шепотом, на счёт три убегаем, раз, два, три. Дима побежал хромая и ему в спину очередь из автоматов, ухахуаху. Бля, он чё реально поверил. Нас повязали и отвезли в тюрьму США к лютым латиносам. Самая жёсткая тюрьма, там сидят одни бандосы-психи. Кинули нас к ним на съедение, нас сразу окружило человек 20, все в татухах. Я говорю, ну всё Дима сейчас тебя будут трахать. Почему меня? закричал он. В тебе дырок больше, уаххуахуха. Тут они начали спорить на своём языке и идёт главный латинос. Я смотрю, а это Якубович. Он такой, Саня, Дима, вы живы? Мы давай обниматься, оказалось Старый когда выпрыгнул, прямо в тюрьму упал, жопой на здоровенного латиноса, завали его и стал тут паханом. Бывает же совпадение, у меня тоже в жизни были нереальные совпадения, было две одинаковые фишки в чипсах попадались. Мы поняли, что надо бежать отсюда, составили план побега с директором тюрьмы, он сказал, что должен остаться кто-то один. Кинули жребий, точнее кинули Диму, но обещали что вернёмся за ним. Старый сказал своим бандосам латиносам, чтобы не трахали его. Но язык он плохо знает и получилось что сказал, чтобы трахали его каждый день, на завтрак, обед и ужин. Мы вышли со Старым из тюрячки и отправились в Белый Дом. Нашли быстро, спросили у таксиста таджика. Я подошёл к двери Белого Дома, заклеил глазок жвачкой и позвонил. Тут ответили, кто-там? Я говорю, это сосед снизу, вы нас затопили я сейчас полицию вызову. Как так? ответил голос и открыл дверь. Я его опа за кадычок, затолкнул в Белый Дом и мы вошли. Я говорю, ну что нахуй, ты там выёбывался? Думал никто не приедет? Думал крутой в интернете? Он такой, я, я, и заплакал. Даже жалко его было бить, мы поднялись в кабинет я налил ему стакан Столичной водки и сказал пей Джо. Мы выпили, ещё выпили и тут Байден облокотил голову на руку, вздохнул и запел, от чего так в России берёзы шумят, от чего белоствольные всё понимают и разрыдался просто. Снял свой дорогой пиджак, надел майку заляпанную майонезом и кетчупом, снял брюки, а там семейные трусы. Почесал яйца и сказал, свой я братцы, свой. Мы выпили ещё, он порвал на себе майку, бил в грудь и кричал что за Россию любого порвёт, хотел на себя ракеты скинуть, стереть США к ебени-фени. Но мы его кое-как успокоили. Оказывается он всю жизнь хотел быть русским и это бесило его, что он американец. Пытался скрыть это, вводил санкции, но стопарь водки и песни Любэ окончательно убедил его, что от себя не уйдёшь. Он извинился за всё и отменил все санкции, обещал, что больше такой хуйни не будет. Вот это я называю дипломатия, водочка и песни. Нам выделили частный самолёт и мы вернулись в Сызрань героями. Сызрань быстро расцвела, все мировые гиганты от Apple до Пятёрочки хотели вести свой бизнес у нас. Рубль стал стоить тридцать килограммов долларов. А я всё так же воровал Балтику 9 и звонил своему другу Байдену. Бывало звоню ему, а он с президентом Франции общается, с Макароном который. Они добавляют меня к себе и говорят, алло, я ору хуем по лбу не дало? уаххуа и сбрасываю. Вы скажите, Саша, да напиздел ты нам с три короба, а я отвечу, да приврал немного хуба-буба была вишнёвая, а не апельсиновая. Вот сижу и думаю, всё хорошо же, но вот что-то на душе не так, что-то не спокойно, блять а Диму мы забыли забрать, уаххухахуа.