2,5 дня. РСО, работа, якорь, направление.

Состояние почти нормальное, иногда урчит живот и метеоризм. Клизму бы сделать интересно - возможно, лучше было бы. В общем, кроме лёгкой слабости и дискомфорта (не болей) где-то в брюхе - физических ощущений нет. Пью много кипячёной воды тёплой, в основном с каплей мёда. Днём колол дрова и вечером гулял вполне бодро.

Ещё можно сказать, что физиология сейчас подтянулась к психологическому состоянию. То есть грустить удобнее, когда тело хочет покоя и отдыха, а не мечется между бей или беги. Хотя волны раздражения и злобы всё-таки возникают. Надо бы попробовать опираться больше на успокаивающие техники - типа той фразы из фильма, вроде, "Шпионский мост" с Хэнксом. Про волнение... "А разве это поможет?" И хорошо бы вернуть практики молчания регулярные. Как и упражнения.

Очень нужен сейчас надёжный тотальный якорь для перестройки. Мне его не почти придумать пока. Хотя, думал ли я в таком ракурсе...

При построении федлинка - был монтаж и упорство после тренингов и прогулки
При построении Гаранта в Остафьево - ребёнок, понимание задачи и партнёры
на Кусочке Счастья - не было
В Нижнем - я хотел закрепиться, но опоры не нашёл
При запуске Смарткома в Песках много было физической работы, много борьбы и жизни в дискомфорте. Снеслись границы привычные. Только выживание.
При запуске РСО - это был идиологический ответ чуждому миру и нескладывающимся отношениям. И возможность физически собирать вторсырьё, грузить, рулить - отводить душу.
Ещё меня поддерживали психолог и открытый диалог пару лет назад. Теперь тоже нет.

Пожалуй, можно сказать, что якоря были. И это придавало чёткости. Всегда можно было действовать в направлении цели, как бы не было болезненно и противно на душе. Сейчас у меня довольно хорошие условия жизни. Многое как будто в порядке: удобная квартира, Тим рядом, есть доходы, сотрудники, даже станция. Среди всего этого добра - несколько проблем уровня гангрены по ощущениям. Главные - это огромный долг и жёсткая психическая перегрузка. Дополнительные - болезни родителей, подростковый возраст Тима, трудности с отношениями, сбои физического здоровья. Что во всей этой истории могло бы стать хорошим ориентиром и базой для перемен - непонятно. Образ унитаза, в который я опускаю голову и несколько раз стреляю себе в затылок выбивая дурные мысли и чувства сменился желанием вставить в рот лопату и врезаться на большой скорости в бетонную стену, чтобы снесло голову. Нужно заставить себя не смотреть фильмы со стрельбой или минимизировать. Потому что и так в повестке война, борьба и насилие. Зачем ещё накалять и шатать психику.

Так вот, нужен какой-то якорный движитель для этой сложной ситуёвины. Йога помогла частично, но не так, чтобы можно было в других сферах на неё опереться. Днём или вечером, конечно, закончу голодовку. Последнее время немного у меня получилось сместить содержание жизни. Меньше есть, меньше ВК, строже с Тимом, отбивать наезды некоторые, больше спать, хоть и кусками, начинать делегировать и обучать потихоньку, даже вникать в финансы. Энергии очень не хватает. Сложно решаться на процессы в которых требуется хоть какая-то продолжительность или система действий. Запустишь что-то, заявишь, а потом бац - несколько сбоев и уже не хочешь продолжение и результат. Очень очень много каши и всяких незаконченных дел. Якорь нужен про очищение. Как будто нужно поскорее отойти от разных явлений, чтобы их просто не было в жизни или они не тратили столько личной энергии. Домик, станция РСО, экскурсии, отношения непонятные, неблизкие мне запросы Тима и так далее, недоговорённости по долгам, нехватка денег...

Ещё я понял, что меня сейчас разматывает, а не поддерживает сообщество, которое получилось. Получается, что моя коммуникация всегда пытается подстроиться под людей. А когда не идёт - то я просто закрываюсь. Во, это прямо открытие сейчас, да... Поэтому мне и тяжело в общении, что я не выражаю чего хочу, не даю здесь определённости и иду к ней при людях. Я как бы постоянно обижен, что все идут в другие стороны и мне их не собрать. А я ведь особо и не говорю и не прошу и не принимаю заботу и поддержку. Только иногда, локально и направленно от некоторых людей - тогда бывает хорошо... но это редко. Да, почти со всеми вокруг у меня есть расхождения в чём-то и сконцентрирован на том, что мешает и не работает, а не на возможностях и успехах. Обосновываю свои торможения и сопротивления. Как папа, который при моей попытке убраться причитает вокруг, что мы не умеем ничего, хозяйство вести и так далее. Вчера на участке мне пришло в голову, что столько всего и непонятно что делать... как и в жизни. А надо, видимо, определиться жёстко - чего хотим, как жить, куда двигаться. И туда идти направленно - тогда шанс есть. На участке тогда будет ясно что лишнее и от этого нужно будет честно избавляться. А мы всей семьёй видим хорошую штуку и пытаемся её сохранить - она нами начинает владеть: досточка, тряпка, сломанная техника и так далее. И так же разные проекты меня одолевают. Привычное состояние - поддаваться внешнему импульсу - от человека, вещи, идеи... Может быть, потому и помогала практика молчания, что на какое-то время этим импульсам не даёшь ходу - сидишь неподвижно, чтобы не думалось.

Вот, где-то тут надо якорь поискать. Либо такую задачу снова, которая всё остальное делает менее важным. Либо вообще освобождение себя от служения внешним импульсам. Как с голоданием и парой недель без компьютера. Тишина, кино нет, книги появились, больше сна... сейчас прямо не нахожу, надо ещё поварить, но кажется тут можно найти что-то. Освободиться от вещей и затей, чтобы свободнее делать нужное.
Мотив есть, всё-таки запишу, чтобы куда-то двигаться в следующий уровень жизни. Когда занимаешься любимыми делами, общаешься с реальным интересом и без суеты с интересными людьми, когда здоровье и порядок - это норма. И решать задачи сложные и до результата, а не мельтеша годами вокруг них. Да, мотив есть, методы тоже...