Вы когда-нибудь готовили венерианского слизня?

Говорят работать поваром просто. Мол взял в руки нож, раз-раз и готово. Вот ты уже нарезал спаржу, сварил ее и восхищаешь родную тётушку необычным вкусом тушеного мяса.
Как бы не так! Читал недавно, мол ты сначала попробуй придумать что-нибудь новое, создать соус, а может быть десерт, ну тот, наподобие торта "нулевая гравитация " или того крема, поданного лунному герцогу. Типа только так сможешь зваться поваром – глупее этой чуши ничего не слышал! Ты лучше попробуй приготовь что-нибудь съедобное из воды рециркулированной, да старательских пайков когда гниешь на марсианской базе или гелий в лунном море собираешь. Только тогда себя сможешь поваром называть, а на кухне с плитой и обезьяна готовить сможет.
Я вот кашеварить стал когда в скитальцы подался, там рацион немудрящий: пайки, да брикеты водорослевые – от такой еды кишки на третью неделю в узел свернутся. Ну я и начал мешать крошеные пайки с рециркулятом, да настаивать за тепловым контуром. Половину дневной нормы воды на один брикет, можно и водоросли покрошить, хотя я больше вприкуску люблю. Настоящая супокаша получается, уж лучше брикетов точно.
Самое сложное в этом деле найти ёмкость для готовки, но меня гермошлем выручил. Надо только всю требуху из него вытащить, благо она потом легко на место ставится. Ох сильно я об этом пожалел, никакая чистка не помогла от запаха супокаши потом избавиться! Зато лунатики рецепт оценили, у них тогда как раз перебои с поставками из-за китайского кризиса случились. Китайцы тогда многим в тарелку нагадили, нашей бригаде ещё повезло без убытков с Луны слинять. Некоторым вот пришлось себя корпорации в аренду продать, до сих пор с этими контрактами мыкаются.
Ко второй ходке я подготовился получше – всеми правдами и неправдами пронес на борт пакетик перца, пришлось даже магнит в каблуке скафандра вынуть, чтобы по весу все сошлось. Морока ещё та, зато в пути питался как король, потом так вообще перец на редкоземельные металлы по весу менял. Жаль быстро эта халява закончилась, не успел на атолл с водорослевой фермой скопить. Свободная игорная зона, чтоб её!
На Марсе кстати со жратвой чуть лучше было, тамошние поселенцы наловчились с кислородных ферм листья крапивы таскать, ну или что там для терраформинга использовали не знаю, как крапива выглядела. Брикет в листок заворачиваешь и под капот марсохода, чтобы все прожарилось хорошенько. Главное, чтобы маршрут не продлили, а то получишь вместо обеда уголёк, пару раз на такое попадал. Местные говорят их русские этому научили, название ещё такое мудреное – "холубтсы", язык блин вывернешь. На вкус недурно кстати, а с перчиком так вообще как в ресторане!
Хотя что я тут распинаюсь – пайки чаще на холубтсы переводили, чем на самогон, а это много о вкусе говорит! Я ещё наловчился их в кипятке отваривать, такое блюдо не стыдно было и на праздники подавать. В конце-концов так эту крапиву ободрали, что аж целый федеральный инспектор приехал, чтобы пропажу расследовать. Повезло, у меня к его прилету контракт закончился, прямо под его взглядом в корабль прыгнул. Да вы наверняка об этом сами слышали, тогдашний марсианский губернатор на этом скандале имя сделал, да и базам снабжение улучшил. Видимо поверил слухам, что работники после крапивы за поедание утеплителя примутся, а то и за самого губернатора, хе-хе.
Потом по шахтерским посёлкам в поясе скитался. Там жратва от работодателя зависит, в некоторых местах вроде и про пайки не слышали, жаль побывать не пришлось. Слышал, что поначалу пытались персонал ими пичкать, да быстро бросили. Немудрено, корпораты хоть и скоты, а деньги считать умеют, пара аварий из-за крошек в невесомости быстро их экономить на жратве отучила.
Правда недолго эта лафа продлилась, до сих пор взять в толк не могу, как британцы смогли такую бурду в тюбиках сделать, что по гнусности вкуса пайки превзойти смогла. Аж блевать тянет как вспомню! Жижа коричневая и воняла как куча куча рыбы денёк на солнце пролежавшая.Только заморозка спасала – подержишь тюбик в тамбуре с открытым шлюзом минут пять и как леденец рассасываешь. Главное к запаху привыкнуть, ну или фильтрами у конвертников разжиться. Им их вместе с формой и ведрами выдают.
Быстро мне надоело по поясу скитаться, решил на Венеру махнуть, ну и занесло меня к скандинавам на станцию. Те, кто месяц там оттарабанил, говорят, что скандинавы даже британцев обставить в рационах сумели. Я на слово им поверил и рационы эти даже нюхать не стал, да и при пересадке в Новой Леннеберге британские тюбики с двойной выгодой продал, чуть с руками не оторвали. Лишние деньги на антигистаминные спустил – решил на Венере подножным кормом питаться, ну их скандинавов этих. Пожалел об этом конечно не раз, хоть со жратвой на планете проблем не было. Слизней этих не пожуешь особо, чуть не забыл как челюстями работать после Венеры.
Там кстати животных не перечесть: любая поверхность шевелится как живая, некоторые и летать умудряются. На вид упитанные такие, а на деле все как студень рождественский, трясутся как медуза и при готовке из них кроме киселя ничего не выходит. Поначалу думал, запечь, может так что-нибудь путное получится, да только горелку киселем этим проклятым залил и палатку изнутри раскрасил. Кто ж знал, что они в кастрюле под крышкой взрываются как хлопушка на день объединения внешних планет.
В бригаде у нас тогда самый настоящий еврей поехал, видимо в уши ему надули о том, что на урановой Голгофе разбогатеть легко можно. Вся община его собирала видимо, упакован был как манекен в магазине, даже пайки экстра класса со звездой шестиконечной на крышке. Первый раз такие видел. Так они выглядели соблазнительно, как вспомню так рот слюной наполняется. Только вот жадюгой оказался наш бригадный еврей, все в одну харю трескал и меняться не хотел, а в карты играть отказывался. Религия запрещает типа. За это и наказала его Венера – проснулся как-то, а пайки кислотной плесенью покрыты, только выбросить их осталось, говорят эта плесень даже титан жрёт. Никто из ребят конечно не видел, как это произошло. Скорее всего кто-то сапоги не вымыл, вот споры и завелись. Видели бы как он волосы на себе рвал – уморительное зрелище, потом про кашрут какой-то причитать начал и на бригадире повис, мол дай ему домой позвонить, не то он погибнет тут весь такой разнесчастный. До того свербело, что половину своей суточной добычи за 10 минут связи отдал! После этого стал слизней как миленький лопать. Только вот перед готовкой зачем-то их в воду бросал, смотрел как они барахтались, да плавать их просил. Как будто после моциона эти твари вкуснее станут. Странный народ всё-таки.
После Венеры пообещал себе никуда без собственной жратвы не ездить, а то слизни эти мне до сих пор в кошмарных снах снятся. Не знаю уж за что их так в забегаловках ценят, я зеленею если где-нибудь увижу, на всю жизнь наелся. Пусть китайцы эту дрянь лопают, им не привыкать!
Поэтому на Европу я целый рюкзак рационов повёз, там даже А-класс был. Просроченный конечно, но годный. На совесть их делают, да и желудок у меня луженый – гайку переварить бы смог. До сих пор себе эти пайки простить не могу, так и не вскрыл ни одной коробки в итоге. Продать пытался, да их даром никто не брал, выбросить пришлось. Дураков нет пайками давиться, когда прямо у шлюза рыба плавает, хоть руками её таскай! Поначалу жрать эту рыбу все брезговали, выглядит как змея трехглазая, да и гистаминок никто не брал. Первыми вьетнамцы рискнули, а за ними все распробовали, да так, что за уши не оттащить!
Я такого мяса никогда не ел, нежное как суфле, а во рту словно мороженое тает. Ещё и ходишь потом весь день с улыбкой до ушей, словно миллион на полу нашёл, смена как один день пролетела, а работа как будто сама делалась – вот что нормальная жратва с людьми делает!
Ну, утомил я вас своей болтовнёй наверное, да и рейс скоро. Можно уже свои манатки грузить, бумажки я вроде все там где надо подмахнул. В контейнерах что? Да указал все ведь: редкоземельки горсть и камней чуток – небогатая вахта вышла. Да не могу я вскрыть! Металла хоть и мало, а без детей всех тут вмиг оставит, с калифорнием шутить нельзя! Какая контрабанда?! Эй, руки убери! Ну взял с собой пару рыб, забирайте, штраф могу не сходя с места вам выплатить! Убийство?! Это ж рыба трехглазая, какое убийство!? Да кто сказал вам, что они разумные!? Да отпустите уже меня!