ОБЩИЙ ИТОГ БЕРЕМЕННОСТИ
ОБЩИЙ ИТОГ БЕРЕМЕННОСТИ ПОДЫТОЖИВАНИЕ ПЛЮС ТО ЧТО НЕ ВОШЛО В ПРЕДЫДУЩИХ ЧАСТЯХ РАССКАЗОВ ПЛЮС НЕ ТОЛЬКО О БОЛЯХ НО И О ПСИХОЛОГИЧЕСКОМ СОСТОЯНИИ И ВООБЩЕ ВСЯКОЕ
В том году я болела друг за другом без передышки: ковидом (и задыхалась), крапивницей (и чесалась), ангиной (слюной плевалась). Так вот, всё это вместе взятое было, оказывается, довольно приятным занятием по сравнению с беременностью. Во время беременности, кстати, я тоже много задыхалась (т.к. ребёнок давит на лёгкие), чесалась (симптом отваливающейся печени), ну вместо плевков слюной была рвота обычная и рвота желчью, небольшое такое импортозамещение. Только если в том году я в общей сложности болела месяца два, то тут девять месяцев. И такой долгий срок, конечно, выматывает не только физически, но и психологически. По ощущениям я словно в тюрьме отсидела, да ещё меня и пиздили каждый день резиновыми дубинками (и на бутылку сажали, но делали это бесцеремонно).
Итак, в течении пяти дней, совсем скоро-скоро я рожу. И это будет освобождением. И нет, я не боюсь болей на родах. Ещё раз: я страдала девять месяцев, ну неужели я не потерплю эти усреднённые десять часов, чтобы наконец освободиться от этой затяжной и мучительной болезни? Вообще, я не боюсь любых болей, надо сказать. Я много ныла как мне херово и, возможно, вы подумали, что может я неженка какая. Но нет, вам ныл человек, который всегда терпеливо относился к любым болям и наоборот с неким презрением относился к неженкам, которые плакались, что вот тут-то порезик, ой-ёй как хреново. Я обваривала ноги и мою кожу сдирали, я без страха хожу к стоматологам, мне толстенной иглой шприца выкачивали опухоли из сисек, удаляли без наркоза аденоиды (хрень в носу) и многое другое, и я не только не издавала ни звука, я даже не шевелилась, смиренно подставляя своё тело под процедуры. А ещё, чтобы показать всё своё отношение к боли, скажу, что когда нормальные люди дёргают член или клитор, я вонзала лезвие глубже и глубже в открытую рану, но не потому что селфхарм и мне плохо, а наоборот, потому что, скажем так, настроение хорошее.
И теперь, когда вы знаете о моём высоком болевом пороге, я ещё раз скажу: беременность - это больно. Это больно везде и постоянно. Так хуёво мне не было ни при одной болезни В ЖИЗНИ. Одна женщина мне говорит: "о, меня так мучила изжога", а другая говорит: "мои ноги так сводило по ночам, что перед тем как лечь спать, я плакала от того, что боялась лечь". И когда они мне это рассказывали, я видела себя Иисусом из того мема, которому успешный человек втирает что-то о своих "мучениях" - сидеть в офисе 5/2, например. У этих женщин было что-то ОДНО, когда у меня и изжога, и судороги, и ещё штук 20 минимум чего я могу перечислить и это практически одновременно.
Этого штук 20 так много, сильно и часто, что последние недели перед предстоящими родами от обессиленности и переутомления всего организма меня стало постоянно.. глючить! И не краем глаза, а когда смотришь прямо перед собой. Ну, к примеру, смотришь на подушку, а она - собака. Только через пару секунд мозг соображает, что это всё-таки подушка и показывает правильную картинку. А если закрыть глаза, то видишь колыхающуюся сетку, спиральки и всякое такое, что приходит под грибами, которые, кстати, я искренне и неиронично не рекомендую, потому что грибы - это тупо отравление и перегруз организма. Ну и вот у меня сейчас тоже перегруз. Насчёт отравления не знаю, но моча ребёнка выводится через мою кровь, может, это и отравляет организм. Как-то звучит не очень правильно, что моя кровь состоит из мочи, но хз на сколько это плохо.
Говоря о психологическом состоянии, то, как я уже сказала, быть больным человеком такое долгое время - это выматывает, это утомляет как работать месяцами без выходных. Но тут я хочу рассказать ещё и о другом. Дело в том, что первые три месяца беременности у меня было что-то вроде лёгкой депрессии, я проходила все эти стадии торга, отрицания и так далее, чтобы наконец прийти к смирению. К смирению в том, что моя размеренная, сытая, комфортная и гедонистическая жизнь пойдёт по пизде и на очень долгие годы. К ребёнку никогда не возможно быть готовым. Ну, тут возможно ещё возраст роляет. Типа, тянка жила в семье с мамами-папами и братьями, вышла замуж, родила ребёнка и, в принципе, ничего не изменилось, опять семья. Ну, только не нагулялась конечно, но я сейчас другой аспект рассматриваю. Аспект интровертности. Итак, я с 18 лет съехала от родителей, это 16 лет жить одной, ну или максимум с мужем, таким же интровертом. Я не знаю что такое ходить в гости или приглашать гостей, у меня абсолютно нет друзей. И мне от этого охуенно! Я не из тех "поломанных экстравертов", которые как бы хикки, а на деле страдают от отсутствия общения, а не могут общаться из-за комплексов. У меня же нет никаких комплексов и многие люди ирл (коллеги, например, когда я ещё работала) пытались со мной дружить, я им нравилась. Только вот мне не нравится никто (кроме мужа, с которым очень лампово живём) и я аккуратно их попытки в дружбу сводила на нет. Так вот, рождение ребёнка - это уже народ в доме, это третий человек, а я за 16 лет отвыкла и не понимаю какого это будет жить такой толпой. Плюс появятся разные социальные взаимодействия от детской площадки и детского сада, до школы, всякое общение с другими родителями, ну и тому подобное. В общем, появление ребёнка выбьет меня из комфорта не только коликами, режущимися зубами, постоянными переживаниями за сохранность его здоровья и жизни, но и банально тем, что он третий чел в моей семье. И вот эту потерю комфорта я оплакивала первые три месяца, прежде чем смириться.
Эти три месяца, кстати, я не делала контент в паблик вообще и от меня поотписывалось более ста человек, хех.
При всех своих внутренних переживаниях я ответственно отнеслась к беременности, сдавала миллион анализов в платной больнице, в которую и встала на учёт, питалась правильно, не употребляла алкоголь, энергетики, фастфуд и прочее дерьмо и много гуляла, когда ещё могла это делать. Теперь я не могу ходить, как уже упоминала в одной из паст. Пила все таблетки-витамины и съела два мешка овощей, фруктов и ягод.
Сейчас на самых последних сроках у меня не только смирение, но даже более-менее позитивное отношение к будущему младенцу. Я не умею умиляться маленьким носочкам и распашонкам, как это делают будущие бабушки, также я не наглаживаю живот и не пою ему песенки, но я проделала большой путь из "младенцы - это отвратительные и мерзкие хз что" до "Венечка, скоро увидимся с тобой, уверена, мы подружимся".
Ещё из психологического был интересный момент, когда я пошла в детский магазин закупаться всякими подгузниками, пелёнками и прочим. Возможно, тут сыграло, что я никогда не контактировала с младенцами и вообще детьми и для меня это неизвестный мир, в общем, мне было в магазине так странно заниматься "взрослыми делами". Странно и непонятно. Было ощущение, что всё это происходит не со мной, осознание, что "да-да, это ты - тот самый взрослый, у которого не только муж, собака и своя квартира, но и вскоре ребёнок" никак не могло прийти, как бы к нему я не взывала. Да и мне до сих пор не очень верится, надо сказать. Ну и плюс растерянность от неопытности: куча разных подгузников разных размеров и качества, бутылочек, стульчики для кормления и так далее, и так далее, а что нужно купить-то из этого многообразия? Стоишь в магазине, а вокруг тебя вереница пятнами всех этих товаров, всё непонятное. Но потихоньку, продираясь через это непонятное и бесконечно гугля, всё теперь к рождению ребёнка готово. Даже детская комната с ремонтом и новой мебелью - очередное взрослое дело.
Помните я говорила про 20 всяких болей? Думаю, подытоживая все пасты написанные ниже, я быстро и уже без подробностей перечислю что происходило за всё время беременности (и помните, что многое было одновременно).
Итак:
тошнота, рвота, мигрени, задыхаешься, запор (только с клизмами можно посрать и так все 9 месяцев), отказала печень (желчь от которой просыпаешься), желудок не переваривает пищу, изжога 24/7, гастрит, сердцебиение минимум 120 ударов каждый день, онемение рук и ног, глюки под конец беременности, кровоточащие дёсна, посадила зрение и усилился астигматизм, судороги в ногах, оттёки, вставать ночью в туалет около 6-8 раз за ночь (каждые час-полтора), обоссывалась в прямом смысле от любого кашля или чиха, сильная боль во всей промежности, боль в анусе, боль связок паха (вообще низ живота - это огромная кровавая развороченная воронка по ощущениям), иногда невозможно встать без помощи. Чтобы перевернуться с боку на бок пока спишь, то для этого просыпаешься, потому что это адская боль, и организм просыпается, т.к. бок отлежал и надо всё-таки перевернуться, ну и заодно опять в туалет идёшь в полусонном бреду, по пути сжирая таблетку от изжоги. Далее: словарный запас сильно сократился, я забываю простейшие слова, сложно концентрироваться на чём угодно, просмотр фильма выматывает, потому что концентрировался на сюжете. Тренировочные схватки (долго объяснять что это), резь в мочевом пузыре, боль в позвоночнике между лопаток (опоясывающая, затрагивающая и желудок, больно вдохнуть в таком состоянии), боль в пояснице, пинание ребёнка по всем пережатым и больным органам, постоянная боль в кишках (слегка трогаешь живот по бокам, и кишки тут же отзываются болью), боль, гуляющая по нервам. Боль гуляющая по нервам выглядит так: то мизинчик заболел, то ушко, то челюсть и так она прыгает по самым внезапным местам, уже до смешного доходит, потому что кажется уже всё что есть во мне болело, но тут опа - и локоть заболел, новое местечко. Грудь и соски ещё пиздец ломили, потому что всё это дело вырастало и сочилось и сочится молозивом (предвестник молока) и сейчас, хоть всё это выросло, то периодически всё-равно болит. Горло и зубы тоже болели, но тогда, когда была та опоясывающая боль в позвоночнике, тогда боль от позвонка как бы отдавала вверх в горло и нижнюю челюсть с зубами. Да боже, даже нервные тики БАРАБАННОЙ ПЕРЕПОНКИ были. Ну и просто совсем уж мелочь: такой живот тупо тяжело таскать, сразу напряжение в ногах и отдышка (учитывая высокий пульс и пережатые лёгкие). Спать на спине невозможно - сразу задыхаешься и тошнота. На правом боку - изжога и желчь, на левом - болит сердце.
Фух, я устала перечислять, да и вы, наверное, устали читать. Могу как всегда что-то забыть, но думаю все уже всё поняли. Поняли, что пиздец.
Но, слава рисовательному богу, скоро освобождение (и теперь вы точно поняли, почему я не боюсь рожать). Так что теперь вместо паст о беременности, видимо, будут пасты о родах и о том какого это с младенцем жить. Кстати, если мне понравится материнство (а у меня есть уверенность, что понравится), то потом планируется второй ребёнок. Да-да, чтоб пройти всё вот это вот заново. Возможно, вы встречали мазохисток, которые не прочь получить пару оплеух или типа того, но то, что сделаю я - вот он истинный мазохизм, и не переплюнуть меня никому, даже Панину. Потому что и десять ног в анусе - это намного проще, чем беременность, а особенно беременеть второй раз уже зная, что тебя ожидает. И, да, про Панина давно неактуальный мем, но про сужающийся дом Фландерса мне нечего сказать 🤷♂