В детстве я страсть как гуся соседского боялся
В детстве я страсть как гуся соседского боялся. Егорка звали его. На редкость птица паскудная была: вечно этот гусь шипел на меня, обижал и вообще крепко так нелюбовь его чувствовалась. Однажды он вообще отчебучил настоящий акт агрессии, больно ущипнув за задницу. Да прямо до синяка! Изподтишка! В общем, редкостный ублюдок этот гусь был.
Чем отличается мужчина от женщины?
Чем отличается мужчина от женщины? У мужчины есть палка. У женщины дырка. Если им скучно, они могут поиграть в палки-дырки. Два мужика тоже могут в палки-дырки поиграть. Как и две женщины. Но это все не то. В общем, мужику нужна женщина, женщине мужик. Они могут поиграть в палки-дырки, настрогать личинок, создать семью. Все счастливы. Всем хорошо. Но есть одно но. Война полов.
В летнем кафе было немноголюдно
В летнем кафе было немноголюдно. За одним из столиков сидела женщина и, улыбаясь, смотрела, как ее дочка ест мороженное, за другим уплетали борщ двое парней в белых рубашках, застегнутых на последнюю пуговицу. — Раньше обед был, а сейчас бизнес... Этот, как его? Бизнес-ланч что ли... Раньше рабочие были, а сейчас все менеджерами стали. Куда ни плюнь — в менеджера попадешь, — недовольно пробурчал старик, приближаясь к столику, за которым его уже ждали. — Жизнь течет, меняется... С ней вместе меняются и люди и названия, что тут такого, Федор Михайлович? — Смерть отодвинула солонку на край стола и смахнула с него несколько крошек. Старик положил на стол шахматную доску и, крякнув от боли в ногах, опустился на стул. — А вы чего так рано...
Я ужасно комплексую из-за своего веса
Я ужасно комплексую из-за своего веса. Не тучная тетка под сто килограмм, но и не среднего телосложения женщина. Какие диеты я только не перепробовала, ни одна из них не принесла хоть какого-то результата. Пыталась заниматься спортом, но времени катастрофически не хватало, да и сил едва находилось на получасовую пробежку. Мне уже тридцать, я почти безвылазно сижу в офисе над переводами, тайком завистливо поглядываю на молодых стройных коллег, и жадно впиваюсь в очередной шоколадный батончик. Сегодня я закончила работу пораньше и уныло поплелась домой. По дороге зашла в пару магазинчиков, в одном из которых увидела качественное компрессионное белье, но, увидев цену, потупила взгляд и поспешно удалилась из бутика. Придя домой...
Шалом, всем известна шутка о том
Шалом, всем известна шутка о том, что женщина только во время родов может почувствовать ту боль, которую испытывает мужчина при температуре 37,2. Да, это забавно и как бы высмеивает инфантильных мужчин, но в каждой шутке лишь доля шутки. Давайте разберёмся в этом вопросе поподробнее. Кто такой мужчина в первую очередь? Это охотник. Моделируем ситуацию. Группа охотников в шкурах и с копьями обходит мамонта, чтобы загнать его в заранее подготовленную ловушку. Всё проходит хорошо, но в самый ответственный момент раздаётся громогласное "АПЧХУЙ!", символизирующее то, чем племя будет питаться в ближайший месяц. Всё печально и больного приносят в жертву богам. Во вторую очередь мужчина — воин. Пример с засадой рассматривать не буду, тут похоже...
Я простая работящая женщина
Я простая работящая женщина. Живу в Волгограде. Живу с сыном, отец его был жутким алкоголиком и я его выгнала. Сын, к сожалению растет копия папочки, только еще хуже. До этого дня я бы никогда не подумала, что он употребляет наркотики, но теперь я в этом точно уверена. Позвольте мне рассказать свою историю.
Помню, как лет в 16 накурился с челиком одним
Помню, как лет в 16 накурился с челиком одним и потом пошли с ним в кафЭ. Ну мы там очень плотно пожрали, и сидим, значит, разговариваем. Долго разговаривали, после того, как поели, час, наверное. И тут к нам официант подходит и говорит: вы че, ебать, малолетки, у вас денег нет? Так и скажите, я ща омон вызову и разберемся, хули вы время тянете. А друг ему отвечает: слушай, мальчик (мальчику лет 28 было, ага), ты так на клиентов не выебывайся, а то ведь уволят тебя. И дальше начал затирать ему про то, что это он вырос в нищей семье и т.д., видимо привык, что можно не платить, а сбегать вместо этого. И я ему поддакиваю и говорю айяйяйяйяй как не стыдно молодой человек. Короче гашиш сделал свое дело. И под конец он сказал, чтобы...
Курите!
Курите! Обязательно курите! Курите безо всяких сомнений, отбросив саму идею, даже намёк на то, что можно жить не куря! Ведь мы с вами, как никто другой, знаем, что не курить – значит жить неполной, ущербной жизнью; не курить - это всё равно, что не читать книги, не путешествовать, не общаться с друзьями, не ходить в театр или кино, отказаться от любимых увлечений, не заниматься спортом или сексом, не выезжать на природу... Бери от жизни всё и смелее шагай – шагай с сигаретой по жизни... Вот несколько причин того, почему круто быть курильщиком: - Курильщик – душа компании. - Курильщик никогда не останется без друзей. - Курильщику проще завести новое знакомство. - Курильщику везде рады. - Сигарета делает курильщика солиднее. - Курильщики...
Пришлось поехать в метро
Пришлось поехать в метро, на очень важную встречу. Так как я задрот, обычно сижу дома, но тут пришлось сорваться. Купил себе маску для защиты от вирусов и брызгалку на руки для дезинфекции. Пока покупал стал объяснять в аптеке, что мне надо и увидел гандоны светящиеся в темноте, их тоже решил купить. Вообщем еду в метро в маске, пшыкаю на руки ТК час пик, и тут в вагоне гаснет свет, все в ахуе, я быстро смекаю, что происходит и достаю свой член, конечно же выходя из дома я надел светящийся гандон. Весь вагон озаряет светом, я хожу как с джедайским мечом, помагаю людям поднять вещи которые они уронили от испуга, ощущаю себя настоящим героем, и тут я чувствую лужу, я захожу в нее и начинаю топтать ногами, свет от моего члена гаснет...