Был я вожатым в детском лагере (НЕориджинал)

Был я вожатым в детском лагере. Начну с предыстории: меня вот приспичило найти работу на лето. Ясное дело, что хотелось работу менее напряжную и чтобы платили побольше(думаю каждый хотел бы иметь такую). Один близкий друг, ранее работавший там, посоветовал именно этот лагерь. Сказал, что там народу не так много и коллектив замечательный. Первые три недели прошли без инцидентов, а заодно очень сдружился с одной вожатой примерно моего возраста, звали её, кстати, Лена (она тоже работала в том месяце). Ладно, уже пора объяснить что же такое произошло: смена, а именно последняя смена(последняя для меня), оказалась очень, так скажем, незабываемой. Теперь поподробней: из-за местной еды у меня начались приступы метеоризма, из-за которых моё гузно выдавало феноменальные звуки примерно раз в 10 минут, коллег это очень раздражало. Сейчас отойду от темы и скажу что я жил с 2-мя ребятами чуть постарше меня в засраной халупе с лопнувшими обоями и треснувшими стенами, нормальной вентиляции тоже не было. Так как выпускал газы я в любой момент суток(даже во сне), а спал спиной к стене, то они подшучивали, что от меня на каждое утро трещин на стене добавляется. Так вот, в последние дни(за два дня до конца смены) к метеоризму подключилась диарея(как в меме "prepare for trouble and make it double"), а мне как назло выпала честь вести прощальный концерт(хрен знает, почему он был за два дня до конца смены), который со мной должна была вести Лена. Перейду сразу к нему: мою жопу терзали анальные демоны, говно прямо пыталось вытекать наружу, но я терпел и сжав свои полупопия продолжал вести этот долбаный концерт. В один момент Лена уронила свой микрофон, и я, как настоящий джентльмен, опустился на корточки дабы его поднять. Тут моя с виду приличная попа издала оглушительный рёв, в подходящий момент усиленный колонками, и дамба прорвалась. Тонкая струйка каловых масс начала стекать по ногам к ботинкам. Лена покраснела, представьте каким раком выглядел я. Школьники со всего лагеря хохотали, а вожатым было неимоверно стыдно. Не знаю как, но мне удалось закрыть своё славо богу узкое отверстие указательным пальцем. Думали всё обошлось, но нет, говно, стекшее из штанины на сцену так не думало. Вытекло вроде немного, но даже этого, мать вашу, хватило для того, чтобы на нем поскользнуться. Это какой-то ад. Я начал стремительно падать. Во время падения я успел зацепиться за платье Лены, которое мигом порвалось, открыв самые примечательные места на женском теле. Я упал и силой огромно давления, что находилось в моём прелестном очке, мой палец вытолкнуло наружу как пробку, вылетевшую из бутылки шампанского, что только что потрясли. Говно фонтаном начало влетать наружу, забрызгав пару зрителей на первых рядах. В своей руке я заметил обрывок платья Лены и понял, что это мой единственный шанс. Мои ранее синие шорты приобрели уже серо-коричневатый оттенок. Я бежал быстрее Усейна Болта в лес, благо он был недалеко, а за мной вслед стремился коричневый след из поноса. Высрав все что только было, я снял шорты и трусы и вытер зад обрывком белоснежного платья, а затем снял футболку и использовал её как штаны(отверстие для головы служило отсеком для испражнений[даже снимать её не приходилось]).Теперь жду пока кто-нибудь не заберёт меня, стоящего у трасы, а пока пишу эту вот историю.