ПАСТА ПРО ГОВНО
Я уже писала как-то мысль, что говно - символ мудрости и Взросления. Мол, с большей ответственностью приходит больше говна. Ребёнок становится чуть взрослее, когда убирает говно за своим первым хомяком: на маленьких какашках маленького зверька ребёнок учится отвечать не только за себя, но и за чужую жизнь, пусть даже пока эта жизнь не очень значительна, а кал она производит совсем крохотный. Потом первый кот, рыбки, которые срут неприятной длинной лентой, а вот уже и собака, которая может не только производить кал, но и пожирать его. Ребёнок, который срёт невероятно много, и, кстати, тоже может пожирать кал. А дальше твои родители, которые ебанулись в своей деменции и за которыми тоже нужно убирать кал и которые, йеп, тоже могут его жрать. А это значит чистить нужно не только анусы, но и говноедские рты. Вот так ребёнок с чистки уголка в клетке переходит к чистке ртов, анусов, одежды, пола, земли, неба и даже Алёху почистить не забудет. И тут ребёнок сам уже самый старый человек на земле и, изрядно начистившись чужого говна в своей жизни, срёт себе в трусы.
С говном мои взаимоотношения начались довольно давно . С тех самых пор, как лет в десять я обосралась при мамкиных друзьях, самым тривиальным способом, надо сказать: желая выдать тихого шептуна, но вместо этого подав подливу, тогда-то, теперь это понятно, то было первое знакомство говна со мной. Далее оно меня навещало в виде всегда слабого кишечника, но потом я узнала, что мой предок граф тоже не переносил лактозу и твёрденьким редко ходил, и успокоилась. А также порадовалась, что оказывается я из знатного рода графьёв. И, попивая молоко, смеялась над твёрдоблядями, мол, им приходится тужить анус и пучить глаза, когда я с комфортом ультрагедониста слегка расслаблю жопу и вот через три секунды я свободна на весь день, мягко и безболезненно, не твёрдо, но надёжно.
Все эти хомяки, морские свинки, птицы и что угодно - этого было полно в детстве. Помню, как мать вручила мне рыжего короткошёрстного и с тупой мордой морского свина и сказала, что его зовут Петрович, это мне подарок. Также, она мне вручала хомяков и прочее. Я с детства ленива, поэтому на живность клался бенис и в клетке заводились опарыши. А однажды был длиннющий червь с палец толщиной! Я тогда так охуела, что до сих пор помню как он выглядел.
Когда я съехала от родителей, то за живностью, которую я сама себе выбрала и купила, а это было более милое, чем свин Петрович, ухаживала из всех сил, клетки и лотки менялись молниеносно.
Но всё это было несерьёзное общение с говном. Поменять почти чистую клетку или зачерпнуть совком говно из лотка - это было практически машинально, ежедневно и не вызывающе отклика в душе.
А вот собака сильно поменяла моё мироощущение.
Раньше весна у меня ассоциировалась с весёлыми бегущими ручейками и, главное, с тем самым тёплым ветром. После появления собаки тёплый ветер, слава богу, никуда не делся, а вот весёлые ручейки сменились на тонны говна. Это говно течёт, размазано, но также там и сям разбросано твёрдыми кучами, а эти "там и сям" - сплошное месиво каловых масс. Как я это всё увидела? Ну, когда есть пёс, то оказывается на прогулке надо постоянно смотреть на его морду, следить, что он там делает. А он постоянно нюхает мочу и говно. И тут ты начинаешь обращать внимание на говно под ногами и неожиданно для себя обнаруживаешь, что его очень много! А ещё когда пёс сам срёт, то и на его говно необходимо посмотреть - ведь консистенция, цвет и запах могут многое рассказать о здоровье питомца. Ещё его говно можно надломать в руках - а то мало ли, вдруг пропустили что-то важное.
Ко всему прочему, я, как уже говорила, ленивая, а это значит, что пёс гуляет не по три раза на дню, а один раз (зато долго, по полям, лесам, городам) и для этого у него есть дома своё собственное помещение - сортир, который больше чем у нас, людей. Это раньше была кладовка - теперь индивидуальный тёплый туалет Лютена. А он очень глупо срёт: садится в нужную точку, а потом, в процессе сранья, начинает перемещаться, ну как бы срёт на ходу, в общем. И из-за этого за ним остаётся цепочка катяшек. И вот эти катяшки, если срёт дома, начинаются на пелёнке, а потом уходят вдаль. И каждый день я собираю по дому говно и благодарю бога, что не понос.
Когда запор у пса, это тоже очень плохо. Крича о помощи, он что-то высирает, но оно не отделяется от жопы, огромный ком точит из ануса. И моя задача пробраться сквозь вонь к этому анусу, а потом дробить комок на более мелкие камушки, очищая длинную шерсть от этого, а иногда изнутри собаки выковырять то, что осталось.
Но собака лишь подготовительный этап к чему-то большему. Я про ребёнка, конечно. Сначала беременность, которая мою ламповую кашицу превратила в тугие запоры и ежедневные клизмы. И я не просто так про клизмы рассказываю - это тоже взаимодействие с говном! Потом рождается ребёнок и хотя своё говно будет тревожить ещё долгое время, но оно отодвигается на второй план по значимости. Некогда тревожиться от собственных запоров, когда всё время уходит на подтирание ребёнка! Поначалу, будучи совсем мелкими, дети очень много срут. Прям каждые полчаса могут. Потом к году уже гораздо реже - раз или два в день.
В роддоме я не спала трое суток, даже на десять минут не задрёмывала. Это первый раз в жизни, когда я не спала так долго. Потом дома ловила галлюцинации - и слуховые и визуальные, я как-то писала здесь об этом. Я бесконечно укачивала ребёнка. И вот он вроде заснул и тогда я поставилась клизмой. Но только в моём организме стало всё готово для опорожнения, так проснулся сын, и я начала менять ему подгузник. Сняла подгуз, ребёнок у меня на руках и тут он снова обсирается, плотно так и полностью на меня. Я не спала трое суток, мозг был очень утомлён и в нервном напряжении - первый младенец всё-таки и поэтому эта ситуация меня развеселила. Итак, я вся в говне держу ребёнка в говне и ещё мой живот сводит, потому что клизма и мне нужно на унитаз, и вот что делать, в какой последовательности и как будет правильнее? И пока мой мозг задавался подобными важными вопросами, я обняв говнянного сына, смеялась дурниной на всю палату.
Итак, если мой обсёр в детстве - это знакомство с говном, то стоять перемазанной говном и хотеть при этом сама посрать - это уже первый половой акт с говном. С тех пор мы очень близки. Оно преследует меня на улице, живёт со мной дома, преподносит сюрпризы и подарки в виде забитой жопы Лютика или вот когда все срали с кровью, ну я рассказывала вам про сальмонеллез. Теперь говно Венички рассматривается также тщательно, как и собаки. Теперь мои запоры превратились в кровавые диареи из-за геморроя. Теперь не дай бог не заметить, что пёсик посрал, потому что Веня схватит говно и захочет его съесть. Сегодня я за секунду до съедения успела выхватить говно из мелких ладошек и потом отмывала эти ладошки. Так что говно теперь всегда повсюду, постоянно мысли только о нём. Например, как отмыть стиральную машинку так, чтобы от неё не несло говном. А то не хорошо это - открыл дверцу и воняет на всю ванну. Да, детские вещи, если они обосраны, лучше не кидать в стиралку сразу, надо их замочить, чтоб основное говно смыть, а то потом заебётесь стиралку избавлять от запаха.
Есть старый репер Оззи Осборн, он поёт "МОММИ, МОММИ, я возвращаюсь! ДОМООООЙ!", кушоет летучих мышей и дружит с лучшим дедом на планете, люблю его, Мэрлином Мэнсоном! Так вот, про него и его семью на М-тви (вот чё мать помнит) был сериал, типа, как они живут. И была там серия про говно (да, ещё с тех давних времён люди знают толк в юморе). У Оззи куча мелких собак и они всё засирают в доме и серия о том, как он ходит с салфетками и пакетиками, собирает говно, моет полы и ноет об этом, что он заебался убираться, что собаки заебали и говно заебало. Оооо, я каждый день вспоминаю эту серию, я себя ощущаю главным героем сериала! Каждый раз ощущаю, когда с кряхтениями мою жопы, мою полы, собираю говно, вспоминаю сколько раз и при каких обстоятельствах посрали Лютик и Веня, считаю в уме гигантские формулы - сколько раз сегодня они ещё посрут. Я это разглядываю, нюхаю (чаще всего не по своей воле, а принудительно), отстирываю, оттираю каждый день. Ещё в говно можно наступить и протащить по всему дому, чтобы отмывать тапки и коричневую дорожку. Ещё Веня может обосраться так, что протечёт и одежда вся пропитается говном, а то не только одежда, а ещё и Венино окружение, например, простыня. Мой пёс не ест говно, но, оказывается, говно младенцев - это другое, это лакомый кусочек, а не говно! За такими моментами тоже нужно следить. Диалог без утрирования, а дословно, всё так и было:
Борис: У меня есть новость!
Я: Веня посрал?
Борис: Нет
Я: Лютик посрал?
Борис: Да нет же..
Я: Кто-то из них перемазался говном?
Борис: Да не про говно! Другая новость!
Эта беседа показывает какие первичные переживания у человека, который маркируется буквой "Я" в начале диалогов.
Кажется, глупые люди - взвалили на себя кучу говна и разгребают его, а могли бы никого не заводить, даже своего первого хомячка. Ну что ж, вот такие люди бывают - сидят в говне и получают от этого удовольствие. В порно - это копрофилы, в бытовом смысле - взрослые люди, семьянины. И так как моя паста покрыта острой мудростью, то необходимо сделать философские глубокие заключения.
Итак, первый вывод: говно - это необходимый этап взросления и становление личностью, через взятие на себя ответственность за живое создание.
И второй вывод: говно может приносить счастье, если взаимодействие с ним - это осознанный выбор.
Выбирать или не выбирать говно - не могу ничего советовать, это решение для каждого индивидуально и не может быть не правильным, как и не существует неправильных решений в принципе (потому что мы умрём и всё бессмысленно - помните?). Тут главное взвешенно рассчитать свои силы, а значит быть откровенным с собой. Вообще, быть откровенным с собой - это важно. Поэтому тут желательно перед тем, как связать свою жизнь с говном, подойти к этому обстоятельно: понюхать, потрогать, полизать, погрузить свои пальцы до первой фаланги и всё такое. А потом спросить себя "а оно мне надо?" и честно ответить себе на этот сложный вопрос.