Про наркоз, отходняк и смертность

До самого начала операции я не нервничала. Потому что операция довольно простая, хирург мастер своего дела, а сердце крепкое. Ну и ещё потому что если я умру, то не узнаю этого. И даже не будет сожалений о том, что не досмотрела очередной сериал. Тем не менее, волнение началось, когда я беззаботно скроллила телефон и тут ко мне в палату ворвались и в каком-то возбуждении начали говорить, что го го, погнали, поехали, срочно! Вон каталка! Раздевайся и ложись! И ещё поторапливали меня. Это их возбуждённое состояние передалось и мне, а ещё нервозность добавляло то, что началось как-то внезапно, прям на врыве. Итак, меня везли на каталке, я смотрела как мельтешит потолок и лампы на нём сменяются одна за другой. А потом меня привезли в операционную и сказали перелечь на хирургический стол. Я перелегла, мои руки стали обматывать датчиками, тыкать в руки иглы, стали загораться мониторы, какие-то приборы пришли в движение, но даже не это вызывало моё волнение. Почему-то сильнее всего напрягла гигантская круглая лампа надо мной. И вот увидев её я пришла в такое нервное состояние, что всё тело начала бить дрожь, сначала мелкая, а потом крупная, что чуть ли не подскакиваешь на своём столе.

А потом мне сказали, что сейчас будет наркоз и его пустили по вене из капельницы. Я заснула где-то за три секунды. За эти три секунды я успела заметить, что всё напряжение улетучивается, мне становится спокойно, настолько, что похуй вообще на всё, дрожь бить перестала. Спокойствие такое кайфовое. И ещё мне хочется спать. И я не заметила как уснула, просто вырубило через эти три секунды.

И не было снов, не было ничего. Тотальное ничего. Настолько я не существовала в этот момент, что когда проснулась, то не поняла, что спала и была операция вообще-то. Казалось, что продолжается всё та же минута, в которую меня вырубило, что сейчас мне будут делать операцию, что просто пошла четвёртая секунда. Хорошо, что мне сразу сообщили, что дело сделано. Я стала спрашивать врачей как всё прошло и задавать прочие волнующие меня вопросы, и мне даже казалось, что я грамотно и внятно говорю, но мне никто ничего не отвечал. Мозг включился сразу после наркоза, а вот тело - не очень. И поэтому, оказывается, я не говорила, а мычала. Язык меня не слушался, как руки и ноги. Мозг пришёл в панику, не понимал, что с телом не так и начал проверять мои конечности на дееспособность, пытаться сгибать и разгибать руки с ногами, вертеть их в разные стороны. В общем, со стороны это выглядело так: человек мычит и хаотично вертится на столько, насколько возможно, хаотично двигает головой, руками, ногами. При этом я была в абсолютно трезвом уме, быстро соображала и ясно понимала что происходит. Далее, меня отвезли в палату, поездку обратно я плохо помню, потому что меня начало вырубать. Минуту сплю, минуту не сплю. Переложили на мою кровать и тело начал бить озноб. Не нервная дрожь, как до операции, а именно болезненный озноб, мне было очень холодно. Меня закидали одеялами, я потихоньку начала согреваться. В этом полусознательном состоянии написала всем родственникам, что жива и тут же уснула и спала долго.

В общем, ничего такого интересного. Без глюков и выбалтывания секретов. Зато потом отходняк пару недель или даже больше был. Он заключался в том, что поначалу у меня сводило руки и ноги. С ногами такая проблема была, что переодически я их вообще не чувствовала. Вот делаешь шаг, но не чувствуешь, что стоишь на земле, словно нет ног! Даже удивительно, что абсолютно не ощущаешь как стопа касается пола, не чувствовала тапочек на мне, коленей нет, ничего нет, словно в воздухе висишь, но при этом не падаешь! Ну а если чувствуешь ноги, то их сводит. Но это ещё не всё, наркоз также затронул мой разум. Я стала забывать всё! Я не помнила номер своей квартиры и не смогла набрать домофон, например. И ощущение не такое, что я это когда-то знала, а сейчас забыла. Ощущение было, что я этого никогда не знала! Так, когда я узнала, что квартира "44", то вместо того, чтобы смутно это припомнить, я услышала эту цифру как рандомную, никогда не связанную с моей жизнью и даже удивлялась, что две одинаковые цифры. Номер мне был абсолютно незнаком.
И таким образом, пару недель у меня случались провалы в памяти, иногда полностью вычёркивались события пятиминутной давности, постоянно забывала слова. Сейчас всё в порядке.

Ощущение наркоза сильно потрясло меня. Уже около года у меня была апатичная депрессия, связанная с осознанием своей смертности. Ну, в других пастах я это упоминала. Теперь же у меня случился пик этой депрессии. Наркоз позволил мне заглянуть в смерть, в тотальное ничего. И это тотальное ничего поразило меня своей безжалостностью. Нет воспоминаний, желаний, ощущения жизни, да и вообще каких-либо ощущений. Эти два часа операции прошли совершенно незамеченными, в этот момент я не существовала. И, знаете, мне не понравилось не существовать. Не знать себя, своего прошлого, всего того, что я люблю и не люблю. Таким образом, жизнь каждого человека бессмысленна. Я смотрю на Веню и думаю, что вот у него молодые неизношенные органы и вообще всё тело, которое будет стареть потом. Вот его невинный разум, который будет наполняться. Но для чего всё это? Раньше я утешала себя, что смысл жизни в том, чтобы дать новую жизнь. Но эта новая жизнь также умрёт и также не будет о себе помнить ничего, также бессмысленно и беспощадно потеряет абсолютно всё. Ещё я думала, что смысл жизни улучшать и улучшать технологии, приводить цивилизацию в лучший вид, чтобы какое-то поколение покайфовало. Но теперь и их кайф не имеет смысла. Абсолютно не важно хреново ты живёшь или хорошо, итог один.

Кстати, не смотря на то, что паста имеет мрачный оттенок, я потихоньку смиряюсь и пик этот уже пережит. Так что наркоз поможет мне придти хоть к какому-то катарсису, сдвинув мою годовую апатичную депрессию с мёртвой точки, возведя мои внутренние переживания в абсолют. А значит и стадия принятия уже рядом. По крайней мере, уже есть силы что-то писать сюда. До этого не понимала для чего и зачем делать что-либо, если всё не имеет смысла. Я правда и сейчас это не понимаю, но всё-равно начинаю жить потихоньку. Переодически мои действия омрачаются мыслями, что я всё-равно это не вспомню, не буду знать об этом, и таким образом снисходит на нет любая радость. Но это лучше: омрачаться после сделанного, чем не делать вообще ничего, омрачаясь заранее - как это было совсем ещё недавно.